最近 喜欢上一个电台节目
每天会准时的听
麦田咖啡馆
从声音上说主持人应该是个善良的女人
我说 我喜欢一切善良的东西
我说 我喜欢皮卡丘
我说 我喜欢你
我说 我们要一起走下去
节目的主题是你喜欢的城市
我喜欢的城市
我喜欢的
一直以来
好像除了你我好像从未说过我喜欢
我总是生活在理性与感性之间
边缘的过活
没有所谓的存在感
没有所谓的归宿感
没有所谓的喜欢
喜欢对我来说真的只是奢侈
有时候 会想
没有喜欢的事物
这样的人生是不是太悲哀了些
就如同
我会忘掉很多人生中重要的事
童年 中学 节 第一次 ...
像一粒尘埃卑微的求活
它一无所有 除了阳光
而我也是
除了你 一无所有
我想 或许
有一天
我会爱上这座城
只因为你在这里

立冬 雨天
电话说 要加衣服
长沙这座城市开始冷了
心里却是异常的暖和
给家里打电话
父亲声音有些哑
生意还是没有起色
哥哥自己的公司也没办起来 也赔了许多
这些也足够他上火的了
也和父亲说了很多次
生意就放下吧
在家就做些小买卖
求个晚年健康
辛苦了这些年
父母的身体早就透支了
可是 父亲总是在坚持
想来也是
整个家族都背在身上又怎么能说停就停了呢
从爷爷去世至今
从16岁到56岁
从破落到殷实
父亲一直都是扮演一家之主的角色
父亲一直都默默担负着所有的责任
过年回家一定劝父亲把生意停了
哪怕生活会再次窘迫
也要停下来
我要的就是我们都平平安安的
再等两年
就把这些都交给我吧
我会努力的


所以 我在想
小强 这个楼你啥时候更新
- -

对 就是要这样

如果重回十八岁
是今天说的
哎

如果重回十八岁，18岁那个夏天我不会去腐女吧之后就不会勾搭海娃只，
就不会认识夏橙就不会因为海娃只的楼认识哥和哥夫，就不会认识恬，卡和爵士
就不会在18岁即将满19岁的那个冬天知道这其实都是假的
那个冬天就不会哭的气都喘不了
以前的18年都没哭过
结果过了那个18岁我的泪点越来越低
笑
如果不去腐女吧我不会知道明明 明明也只可能是记得我的ID 不认识我这个人
我就不会认识池塘我就不会因为池塘老婆的那个楼认识雨姐，鲁蜀黍，和五姐
就不会认识柠檬，腐滴
就不会因为腐滴认识陈杰欣和老凯
就不会因为认识老凯而认识在长沙或者离开长沙的这一堆人
然后现在这样一点都不好玩儿了
我记得18岁的夏天第一次去腐女吧之前有几个人觉得我好玩儿跟我要电话号码的喂
现在 那种单纯的得瑟
完全就不可能做到了嘛
以前会人来疯的
现在来再多人我也疯不起来了
有木有
有吧
如果不去腐女吧
我更不会认识亲爱的
更不会认识傻弟弟
更不会认识温柔的小鱼儿
就不会认识那么那么那么多的人
多的我自己都数不清楚
有时候想想真的不喜欢现在这种感觉
但又感谢腐女吧
至少让我认识了你们
笑
至少从那个18以后
我懂了付出和在乎
我也深切感受了多愁善感和以泪洗面
虽然真心不希望自己这个样子的
笑
所以得瑟是回不去了
呵呵


所以这个是我用来**的

然后 都。。。啧啧