回复：【混乱】_________________________我说我爱他不是玩笑 °

我累了 很累 我不想去做无所谓的挣扎 那样既伤害别人也伤害自己
我想通了 不去想了 因为我知道失去的便不再回来
回来的不再完美 一开始就错了 错的很彻底
是我自己太不懂事 把任何事都想得太简单
我害怕了 我害怕失去的滋味
我害怕 我原本以为是我的 却离开了 却属于别人了
我讨厌这样的自己 算了吧 一切都结束了

吃很辣的东西 把憋着的眼泪都呛出来
眼泪混合着食物一起吞服
从喉咙到肠胃都是酸楚酸楚的
嘴巴却辣翻了
辣椒呛出的眼泪原来也可以是那么真的
不然 为什么我的喉咙在哽咽

我一直都承认我是个病孩子 只是因为太偏执
偏执成狂偏执成痴偏执到找不到了自己
是我可悲 自己的悲哀 身边已没有了人
只能让陌生人感受我的心情 但是没人能懂
不会有谁把你的痛苦切身体验一遍再来安慰你
很多事 只安慰的了别人却克制不了自己

忽然间觉得 自己是那么孤独 那么寂寞
对这电脑发呆 瞬间大脑放空
不知道自己在想什么 好像对什么都失去兴趣
也许我在假装成熟 学着别人看尽世间繁花落尽
可自己 却被搁置在一旁
有着无数说不清出的伤感 只能自己默默的承受
可最后却发现自己 只是个孩子而已


我的世界不需要太多人 我也排斥 不管是以前的归来了 是陌生的
我再也无法去融入 也许 从最开始我本来就没有融入过 其实也不过可有可无
我不是自卑 我只是觉得没必要何必拉扯别人进入我这个荒芜的世界
有些人觉得我是冷漠的 那是他们看不到我内心的温情
有些人觉得我是明媚的 那是他们不懂我的冷漠
如果我说 我可以抛弃所有 那么你相不相信
忽然想起你的那句话 那又怎样呢是啊 不管我抛不抛弃
不管你们相不相信 那又怎样呢 还是一样 还是一样


我喜欢和陌生人说心里话 会把心里的事都说给他们听
有那样配合我的人 可能会听几句 有人就根本不理我这个疯子
是呢 谁会把谁的难过当成感同身受
只是有些话不说出来我会难受 但是我不想让身边的人看到那样赤裸裸的自己
真的 我开始觉得自己好像两个人 别人面前的自己和没人的时候差别太大了
可是这是我一贯的生存方式 好像是个很不真实的人

打开电脑 还是一如既往登入qq 麻木的等待着有人主动找上我
事与愿违 不甘寂寞的打开音乐耳边放映着那熟悉的旋律
好不容易从中得到一丝慰籍 才发现房间除了音乐就没有其他声响了
我开始害怕 把音响开到最大 想摆脱这一份不安
可是房里的安静可以用音乐来替代
心里的那丝不安我该拿什么来替代


打开电脑 还是一如既往登入qq 麻木的等待着有人主动找上我
事与愿违 不甘寂寞的打开音乐耳边放映着那熟悉的旋律
好不容易从中得到一丝慰籍 才发现房间除了音乐就没有其他声响了
我开始害怕 把音响开到最大 想摆脱这一份不安
可是房里的安静可以用音乐来替代
心里的那丝不安我该拿什么来替代


点击着留言 触想到过去幸福的时光
一回过神来 其实我也只是在回忆
只不过一直在寻找真正值得我去爱和爱我的人
反反复复 一直这样安静的过着
我终究是我 从未为任何人改变过

其实我一直很茫然 自己在追求什么
到现在才明白 原来是空白 是否是记忆在作怪
让我有点分不清过去和将来 我伸出手想要抓住什么
抓住的却只有空白 夜里独自醒来 是谁的思念洋溢着悲哀
昔日的朋友 随着时间的流逝早已消失不在

谁来过我的人生的旅途 谁又又匆匆的离开
不愿意责怪 不想埋怨
旧人走 新人到
人生就这样 旧的不去新的才来
也不要也不会认死一个 再也不会钻牛角尖
也不要傻傻的相信 爱有永恒 承诺
也不要去相信 厮守一生
如果你爱她 就给她钱花 爱他就娶她回家
这就是人类的现实


说话很冲 不是我本意 现在心里很平静
什么也不用想 就这样
多好 多好 你说呢 多好
没有人在的时候 自己陪自己 无聊的时候
看看电视 上上网
一天 就这样没心没肺的过完
谁都知道 这不是我想要的
但是很多事情 只能无能为力

我只是觉得我是很累 我只是觉得我不小了
我是真的不能再拿自己开玩笑了
真的不想在害人害己让彼此都不快乐
我不想谈那些只是小孩子所谓的恋爱
我觉得只要给我个能过一辈子的男人我会过的比谁都精彩

总是不喜欢下雨 那样的天气让我感觉沉闷
也不愿意看到玻璃窗上的雨滴 感觉那就是上帝在哭泣
而在那时 我会看见每一个人脸上挂着的雨水都像是泪水
我看见每一个奔跑的人都觉得他们是在逃亡
我看见混淆的天空就这样瞬间沉寂 并且乐此不彼