回复：【混乱】_________________________我说我爱他不是玩笑 °

敲打着键盘 讲述的是心灵某块落寞的境地
安静地磨灭着那些悲伤过后的情节 思想停滞 空白状态
这样的思绪是空洞的 触碰不到 犹如空气
这样寒冷的季节 晦暗的天气 隐藏着冰冻 在汹涌
身体和思维随时可卷进无光明的黑窟窿洞内
却无力挣扎些什么 瑟缩着像做个记录者般
记录着我荒凉贫乏的生活以及我生命中路过的人群

现实有太多的不如意
就算生活给你的是垃圾
你同样能把垃圾踩在脚底下
登上世界之巅

我溺在了巨大的悲伤里 浮不上岸 我不停挣扎不停呼
喊可是所有声音都哽咽在了喉咙里
我只能无望地下坠 下坠 湿了脸

其实无论什么东西 都会像块血迹一样 在时光无情的消耗里
从鲜红 变得漆黑 最终瓦解成粉末
年轻的身体 和死亡的腐烂 也只是时间的消耗问题 漫长用来消耗
这样想着 似乎一切都没那么难以过去了

如果有一天我也放弃了自己 抛弃了自己
我是不是就跟流浪狗似的 无家可归 漂泊一生
饱受严寒 孤独 寂寞 受人凌辱得过着我这残缺的一生

我是个敏感 失败的怀旧者
稍微的一个细节我就会浮想联翩
这个时候所有美好都微不足道
坏情绪当道 阴暗面称王称霸的不肯手软 不肯让步
这种性格 怎么变都幸福不起来吧

你以为我是那种会吃亏的人
那种会受气的人 太小看我了吧
我不说话 我不做什么都可以气到你
你信不信 你何必那么激动呢
你只是个我不认识的人你在我面前抛什么抛
有什么资格抛 你入我眼了吗
所以我没什么好跟你们这些世俗的人 计较什么

人生藏匿着面具
面具也折射着人生
我的面具是一张平和的笑脸
但谁也不知道我内心深处那颗不为人知的心

内心有一种发泄不出来的疼痛
陷在这个寂寞的时间里找不到一丝温度
仿佛是失去了一种安慰 坐在房间里闷苦的喘不过起来
是从什么时候开始又有这样痛苦的抑郁症状
毫无防备的伤一点一点的穿驰在我的心体内
有多想瞒着自己撒一个大谎然后欺骗自己不再流泪
可是 为什么总是没有办法满足于自己这样低级的欲望
我不可拿着匕首在自己心脏剐出一个洞来不可
让那个滴淌着血的窟窿再出现更深重的痛


突然觉得好累 感觉全世界都变成翻天覆地的疲惫
想是要用坚硬的外壳把自己整个身体包裹起来蜷缩在一个角落
不言不语 然后经过一个世纪
我总是有一种幻想的心情 希望把身边所有的东西都放弃忘记
如同患得一种假性失忆症 自动筛选掉不如意的感情和经历
重新经历一遍初恋的心情 可是最后都是不能了
这样的妄想仿佛是一种超然的背叛 活在我心里亦如一根尖锐的刺
稍不经意就能把我的心体扎得全是血迹 血肉模糊的样子

真正的朋友之间不是常联系也没有关系
隔上两三年 电话那头的人好像从来没有离开过
需要经常联系才能维护的所谓友情是不牢靠的
因为一旦不联系 他们会断
从来也不会想起 永远也不会忘记

现在的我就像我身上的这个疤痕 不知道什么时候留下的
就这样无意间扣掉了 痒痒的 再挠 却忘了让它自己慢慢的好
还没有认清它会越挠越难受 然后看着它慢慢的流血 再慢慢的好

越来越圆滑世故 怎么会越来越不像自己且荒唐
不爱与人相交 却偏爱喧闹的人群
这一份孤傲 几时在心里扎寨
就像建立起一个圈子 你们在圈内尽情
我却站在圈外看着你们 内心止不住的翻滚
总觉得所有人都在虚假的笑 那面孔令人作呕
这不像我 这不是我
以前在难过在悲伤 都不愿孤独
可是现在 何时何地都只想一个人
我什么都不要 只要有几个我在乎的人
我什么都不想 只想在乎的人一切安好
现实 是你让我变得如此现实


我不愿意在任何人面前显露我无人知晓的脆弱
这不真的代表我是坚强 我在装 我宁愿把脸装裤兜里默默哭泣
即便这有很多个不愿意 可选择这样 我就坚守我的选择
我还是我 孤注一掷 唯一改变的是 遇到困到我会用尽全力去克服