这篇不会很长，我觉得五千字左右也就会完了吧
突如其来的灵感

这个还真的不是哦
【滚地】
贵理同系列的文我都会发在那一个帖子里的
偶尔我也会想要写写平行世界呀www

前面他就说了自己会崩溃的

【抚摸了饭子】我还没试过用世初里人物的第一人称去写东西呢，也算是个尝试吧^ ^
高野先生就是那样啊，如果角色换位的话，其实律也是会这样的吧
当他躺在那里的时候，你才发现其实之前的很多很多事情都无所谓，都不那么重要
生活就是点点滴滴的细碎组成的，我一直这么认为，也一直在努力地这么表达
所以饭子你这么说我很高兴呢> <
还有我很喜欢看你的回复哦> <绝对没有不知所言的感觉，可以的话请继续这么下去吧【打滚

小律在这篇里的任务貌似就是睡觉啊【抹汗
高野先生表示不公平要追加演出费【快滚

不会很长的^ ^~

噗~我也没经历过可是我还在写呢【捶地
能明白那个楼房的比喻啦
话说我对于房子的要求一直是可以睡觉有厨房有厕所就好【扯远了……

【抚摸了】谢谢夸奖【捂脸

要是认为有影响我就不会开了嘛

【抚摸】
那、那啥！好好休息！！！！

2012年10月19日
我发觉我的话题消耗得差不多了，所以从今天起我开始带书来给他读。我原本以为自己需要努力回忆才能想起他喜欢什么书的——毕竟那是我们太久之前的话题——可实际上，我的记忆清晰极了，甚至连他说和我喜欢同一本书时涨红了脸睫毛轻颤的样子都那么清晰。
我得说我并没有那么坚强，我怎么可能一边想着他那么鲜活的模样一边看着他如今苍白平静的样子——医院的一切都是白色的，惨白的，就像是要从那之中渗出空洞的笑声一样，病床是白色的，被单是白色的，墙壁是白色的，而他的脸几乎失去血色，要融进那一片惨白的背景之中。我就算闭上眼睛这幅画面也会出现，甚至比我睁开眼来更为恐怖——我几乎看到他苍白皮肤下的青色血管越来越淡，最后他整个人都是惨白的，毫无瑕疵，就像一座冰冷的大理石雕像。
我不能放任恐惧在我的心里滋生，我知道，我比任何人都能预见到那可怕的后果。可是我却找不到任何可以控制住自己的办法。
我读书的时候不能看他。不然我怕想起他曾经的样子会让我无法自制。
……我这是怎么了？我难道在下意识地从脑海中抹去他过去的样子？……不，绝对不能这样，无论如何也不能这样。那些回忆是我除了他之外最珍贵的宝物，我怎么能容许自己那么做。
不能，绝对不能，高野政宗，记住，绝对不能！！！
2012年11月10日
天气开始冷了，病房中的暖气开得很足，可即使是这样也没有让他苍白的脸色有一丝好转。他就像是被隔离在时间之外一样，在他周身的空气都仿佛是静止的。
我看着他如此苍白的脸色是第几天了？我没有数过，或许我也下意识地不想让自己数的那么清楚。这样我就还可以假装他躺在这里没有多久，假装一切还只是刚刚开始，假装“他很快就会醒来”这个希望的有效期还很长。
我想起以往冬天他总是冻得脸色通红的样子，恨不得把自己裹得只露出眼睛像一只团子。那时他的手那么冰凉，握在手心里却像是握住了一团火焰。他的手握起来时指关节恰好能抵住我的掌心窝，有一点点的硌，却分外安心。
我该是多么想念这个触感。一瞬间我想要去握住他的手，可我又作罢了——我开始害怕，我清楚自己心里怕得要死，我怕我握住了他的手，发现和记忆中的触感不同。而记忆中的他是鲜活的，有朝气的，如果和记忆中的他不同……
前进与改变，静止与沉寂。生与死，希望与绝望。
……天啊我在写些什么……不不不不，我不应该想下去的，这个话题就此终止。
2012年12月31日
明天就是新的一年了，不，应该说几分钟后就是了。
我能想象到此刻市区的热闹喧嚣——人们会聚集在一起，随着钟声倒数计时，等到新年到来的那一刻，无数烟花将绽放在夜空中。现在仍然很沉静的夜空，只要再过几分钟，就会被烟花装饰得金光夺目，如同白昼。
他很喜欢看烟花，我记得。曾经他就为了看烟花，到处乱跑像个小孩子一样。我还记得我忽然发现他不在我身边时一瞬间的惊慌焦急我想也没想地拨开人群横冲直撞地找他，一迭声地说着对不起对不起，最后终于发现他的时候我才松了口气，然后发觉氧气这才开始慢慢流向肺部，世界开始逐渐恢复他原本的色彩。虽然是夜晚，我却觉得一切都泛着温暖的桔色。而这个能在顷刻之间使世界颠覆的人，追在我身后抱怨着走丢了不是他的错。
世界上的人这么多，他曾经消失过一次，但我终究又遇上他。所以我想，不会再让他第二次消失在我的视野里。不择手段也好，蛮横无理也好，我只有这一个希望。
我以为我能做到的。我原本以为我可以的。可是如今他消失在另一个世界里了，我甚至不知如何才能找回他。我所能做的所有一切都是那么细微无力，我想他一定是被困在了什么我的声音传达不到的地方吧。
不然怎么可能，怎么可能他听到我的声音，却没有来到我身边呢……
2013年1月22日
我想我最近的臆想太多了，这不是个好兆头。无法控制把持自己这个事实形成了另一道全新的恐惧横亘在心间。
我不是几乎喘不过气，我怀疑我已经窒息了。现在还在握着笔一字一句记录的这个人根本不是我，而是我抽离了某些身体里的东西后剩下的一个保留活动能力的躯壳。可既然如此我为什么还要继续写这本日记，我简直觉得每写一个字都是折磨。
我的字迹不稳，我看见了，可是此刻我正在用不稳的字迹写下“忽视它”这样的话。
当初我是为什么想要写这本日记来着的，我去翻了翻第一篇日记才想起来。可是它起到了多少作用呢，简直就像从手掌中滑落的细砂一般无法挽回，我开始滑向某些不好的东西了，我能感觉到，是的我可以，可是我该怎么做。
失去的恐惧越来越大的盘亘在我的心间，而这没有丝毫帮助。这几天我反复想起他突然消失的那一天带给我的绝望，反复想起不存在于世界上的“织田律”这个名字，反复想起我在重新认出他时一刹那无以复加的惊喜。
是不是无论如何他都会离开我，他和我无法在一个世界里，我执意将他留在身边，于是他选择了这样的方式躲开我。我到底是有多自私，我后悔了，他醒不来会是我的错么——我能感觉到，平日里隐隐盘踞心头的那些不确定突然全部冒了出来，就像是阴暗细微的角落里自顾自生长的青苔一般。
……
不不不不！当然不！不是你的错！你在想些什么！高野政宗，清醒一点！你的理智呢！
我绝不能允许自己在他醒来以前先行崩溃。没有消息就是好消息，他没有恶化，这就是最好的消息，高野政宗，记住了，这要刻到脑子里去，不要忘了！
但愿我能把头脑里那些负面的声音统统屏蔽掉，但愿我足够坚强。拜托你，像往常一样给我一点勇气好么。

2013年2月17日
如果他一直醒不来怎么办。
我想我不得不承认我其实一直都在思考这件事情。每分每秒，在我哪怕想起一丁点我和他过去所拥有的时光时。
上一次把杂志卷成筒敲了他的脑袋，我确定我的力道不大，可不管我怎么放轻力道他都会捂着头顶怒气冲冲地冲我吼……那会不会其实是我最后一次可以那么做？
上一次揉了他的头发，他的头发和看上去不同，质地很硬，即使被硬生生抚到一边去也能悉数弹回原处，发出极轻微的沙沙声。我敢打赌他自己都未曾注意过，可是我总能听见这个细小的声音，而且还乐此不疲。他的头发居然也是小小的乐器。——而那会不会是我最后一次听到？
上一次我故意在临下班塞给他一堆工作，结果在地铁上他累得直接靠在我身上睡着了。我想我其实总在隐隐地期盼这一刻，因为我喜欢他睡着时毫无防备的表情。他的呼吸那么轻浅，双唇微张，就像个小孩子，脸颊泛着一点红色。——那会不会是最后一次他睡着了，而我可以叫醒他？
倘若他醒不来怎么办。
他会一直躺在这里毫无知觉。我被困在这个白色的房间里，他被困在未知的黑暗里。于是我们的生命就在这样的困境中渐渐消耗殆尽。我几乎可以想见那样的日子——机械，单调，他鲜活的过往终究被时间磨损得一干二净，于是甚至于在我的记忆中也只有他如今死气沉沉的样子，连记忆也无法给我一丝安慰。
……不，或许不是安慰，反而是折磨？但到底什么才是解脱呢，那真的是解脱吗……一定不是！一定不！
记得有人说，一个人死去不算真正的消失，只有当所有关于他的记忆都消失后，他才算真正死去。
我会是那个最后让他消失的人吗。
那时我们会怎么样？
2013年3月7日
也许我该开始试着去想象他醒不过来的日子了。我讨厌这想法，这就像是我放弃了他会醒来的可能性一样。
可是……可是……
……万一，如果他真的醒不过来，我……也许我总是该试着想象一下的，我该如何度过那样的日子。
说实话这让我恐惧不已……我刚刚试着想象了一下，仅仅是一个场景——我工作的时候无法一抬头就看到他忙碌时抿起嘴唇的认真表情——结果我就被吓得浑身颤抖，后背上涔涔的全是冷汗。我知道这很丢脸，可是我顾不得那么多了。那时我慌乱到死死握住了他的手祈求平静，然后我发现他的手一片冰冷。
不是以往那种会被我强行塞进自己大衣兜里的冰凉——那种冰凉总可以渐渐回暖——而是冰冷，死寂一般的冰冷。
结果我像触电了似的松开手往后退，椅子在地板上划出嘎啦嘎啦的响声，我的眼前是一片空白。不是全然的，那种惨白是浮动着的，就像是我被强行按入水下，于是水面上的一切在我眼中都扭曲起来一般。而后我下沉，水面上的光线越来越微弱，最后完全消失。
他消失了，那一瞬间，他就在我面前，可我看不到他。
……不不，现在他在，他就在面前，此时此刻他在的，只是还在沉睡着。我是不是不该去想这件事。
2013年4月18日
我觉得我要失控了。因此我正在一刻不停地写字来控制自己的行为和思绪。
我发现我开始讨厌走出这个房间，我开始害怕视线离开他一分一秒，每一次离开房间我都无法控制地想着会不会我一回去就会发现那些仪器上的波动都停止了。
这种恐惧就像是溶解在空气里一样，无论到哪里去都跟随着我，我无路可逃，只能眼睁睁地看着它们一点点缠紧我，慢慢渗进我的皮肤里，深入骨髓，成为再也摆脱不了的梦魇。
我用仅剩下的理性思考着，是不是我总会这么想，说明我潜意识里在盼望着这种事？说实话单单是写下这样的字句就让我觉得恶心万分，可是我只能干呕，因为我自己的胃里也没有多少东西了。我吃不下东西是什么时候开始的？我也记不得了，总之我还活着。
我为什么会盼望这种事呢？难道我想要他死去吗？！
我不敢深入地往下想了。
一切作证，我爱他，可是我为什么同时会有这样的想法……我会一起死去吗，我不知道，我总是个胆小的人，遇到他让我用尽了全部的勇气去留住他。而现在留不住他，我的勇气大概也用尽了吧。
会怎样呢？仪器上的波纹还在摇动着。
2013年5月12日
今天真是……我不能多写了，因为等医生检查完毕后我得赶快和他说话去！
就在刚才，刚才，例行检查的时候，我一如既往替他念着书，医生突然告诉我说他的脉搏在我说话时加快了！
我问医生这意味着什么，医生说这意味着他对我的声音有反应，他的大脑皮层开始活动了。
我想我当时是呆滞住了吧，我一定没能好好思考这句话的意思，因为我听见自己还在傻乎乎地问然后呢。
医生说你可以尽可能和他说话，但等他醒来后很可能根本不记得你和他说了些什么。
医生说的是“等他醒来后”，没有如果，没有假设。
……这是说，他会醒来，是这样吧，一定是这样吧。
多长时间了，一年了，我的声音终于传达到他那里了。
————TBC————

饭子你的吐槽很过分诶= =