先添加个背景音乐

用这一生去给予深情，哪怕转身会陌路。
亲情，爱情，友情。
我爱这些年在我求学路上的所有朋友，
无论是讽刺嘲笑不屑怜悯还是倾其所有，
在这里，我想用文字去看看我走过的路。
深爱注定是场悲剧，必定要用距离来偿还。

《One，这些时光，那些事》

曾听说你对别人太过感同身受
注定在人事方面无法及格
我只是觉得我很不及格
我用所有满怀慈悲的真情换来的是什么
而得到的又是什么我无法知晓
有时候真情是注定要被所有人当做假意的
我想一直感谢
感谢我路上的朋友
无论我做错什么你们都能真切关怀
尽管有时候我们会有矛盾
有争吵
可是那代表着真实
时间真不是个东西
把我这些年想要记住的人都悉数散开
各分东西
记忆里的事经过时间的篡改显得那么美好
完全忘记了当时的所有不愉快
我所认知的朋友里面我可以为你们倾其所有
我只是有点害怕在现实这个活生生的畜生面前
还有几人能依然守住贞**希望大家都能挺住
都说友谊地久天长
我害怕有一天它会像个胜利者一样讽刺我们所有人
我愿与你们一同抵挡
只求你们别抛弃我一个人
哥们与兄弟
朋友与同学
这几个字的分量都早已不重要
越是在乎越会失去
这些年我不断更文
不停的煽情
无休止的写些深情只是在表达想法
至于实施
都可看到
过多言语不再解释
有时候你认同的别人未必予以肯定
人终归是个矛盾体
在乎和害怕外加时间这个熔炉
保不准它会给你怎样的惊喜
只愿青春别同时光一同苍老
只想年月会与梦想齐飞
不知是否得了健忘症
总会忘记一些事和人
从前的事再任我如何回忆都显现不出
我所欣赏的是长情的人
而把钱看的太重则是我最看不起的
年轻都这般
老了我真不知这些人会如何过
感慨太多我仍不会觉得会丧失男子气概
只是觉得我怎会这么多情
十二月的天气飘忽不定
忽明忽暗
让我总有一种从头到脚的恐惧感
临走将近
只是觉得在学校的日子像个活死人
睡觉，上课，吃饭，睡觉
而我的朋友们
你们都可好？？？


《Two，梦在春天里》

梦里反复出现的东西就是为了印证在现实里的幻灭
有时候会感觉这二十一年来过的都像是个梦
梦境虚无缥缈
薄如蚕翼
轻轻一触碰便烟消云散
我喜欢春天里这首歌
就像是我喜欢这个季节一样
以前我总喜欢秋天
因为萧瑟
枫叶
凄凉等等这些所有让人感到妖孽的词都出现在秋天
我也一如所有人一样虚伪的说着喜欢秋天
喜欢枫叶
其实我还没见过枫叶
春天
多么温暖的一个词
我想做个长睡不醒的梦
而里面的季节只有一种
就是春天
想起春天
想到小时候
想起现在的他们都结婚了
记得的人所剩无几
而被他人记住的尚有几人
一直在埋怨时光
一直在憎恶
也一直在抱怨
年轻的无知并自大的骄傲着
成熟真是一个沉淀着所有情感的囊括词
概括的真好
有时候会很在意别人对自己的看法
我怕他人的说三道四背后指责
所以每件事都设法想的周全
有时候会想何必在意他人的言论
别人的看法只是因为他们无知的可笑
所以从不辩解
但都会因为此而上心
每次都提醒生怕忘记
却也不管是好是坏
天气仿佛囊括了所有的悲情
冷的所有人都不愿不肯出门
忽然有点想念夏天了
想念两年生活过的宿舍
也怀念高中时的宿舍
想起我
和星一块住过的屋子
现在那里不知是否依然那般明亮
痛恨时间
憎恶所有代表离别的词
它恶心了我们所有人
没想过快要出校门的这刻竟会这般快
没想到分别总在刹那
总想起大家一起走过的所有路
我的命途里因有这些而幸福
而此刻
我在电脑旁竟无语凝咽
你们可和我一样也是这般想法
这般思念
这般想起过往
时间阿
我该拿你如何是好
你让我慢慢忘记所有人
然后再慢慢让我认识所有人
你们也定然与我一样不断的认识些新的朋友
然后慢慢遗忘那些不熟络的朋友
偶尔会转身看看曾走过的路
感慨这么些年的所有经历
仍会觉得像梦一般
会发觉春天是多么美妙的一个季节
梦在春天里

《Three，渴望站在死里去看生》

请勿插楼
行不？？？

感谢，我还活着，真好
我渴望站在死里去看生
去看这个世界
去看所有的不公平和所有委屈
去看所有凋谢的花朵和眼泪
因为我们活着
故在意这些种种
母亲又和她的那些亲人们吵架了
我虽不知缘由却也能想个大概
在这里我想对那些埋怨母亲的所有人说一声
也许你们误会了
也许你们一直都存在偏见
也许你们都自以为的认为这一切都是母亲一个人的错
而我想告诉的是先问自己
再看他人
我的母亲是世界上最最伟大的母亲
我用任何词来形容她都不足以来囊括她所有的优点
有时候母亲总是在做却从不去说
她的性格使然导致她面对所有的委屈都悉数吞下从不曾去诉说
有时候其他的人抱怨母亲对爷爷的态度
那时我虽责备母亲却也能体谅
当一个人把她能给的都倾其所有
而所得到的竟连一句褒奖的话都没有
相反还有埋怨和责备
她依然做好自己
可是这些年她太累了
她不想做些不讨好的事
那么她就自顾自怜
可是仍会有埋怨和责备
这时候她真的不知如何是好
她只是想讨好所有人
每每却总事与愿违
而懂得的又有几人
理解与包容
宽慰与感恩是对待这些亲人们处理关系的一剂良药
可是有几人会真正明白
母亲的不理解是她哪怕做的是对的依然会被人否定
她包容所有对她有怨恨的人
她依然能善待
有时候会与母亲聊起她的妈妈
也就是我的奶奶
我未出生奶奶就去世了
母亲说奶奶太累了
她把家里所有事都做好后就会有新的事
而可悲的事那些所有的心事所有想倾诉的话都自己一人独自咽下
她忍受不了孩子那么多竟无人懂她
丈夫一起生活
亦无法让自己倾诉
或许
她只是想让自己站在死里去看看生
去看看这些年所有的苦难是否值得
我为母亲这些年所受的所有委屈而不甘
她不应是这样的
她理应受到所有人的爱戴
她理应受到爷爷的宽慰
她理应受到她那些妹妹的拥护与支持
有时候你想的他人未必认可
而有时候他人想的你也未必会肯定
矛盾是亲人们之间最大的障碍
你们总在抱怨没有小时候没有那些年亲了
可是你们有没有想过你们真的爱这些人
亲情无价尚有几人懂
母亲是善良的
她的善良我生怕会被他人误会
记得有一次我和母亲上街
看到乞丐
母亲想给钱
我说不让
他们是骗人的
母亲责备我
说我小时候不是这样的
我唏嘘道
他们能劳动
能自己挣钱
为何当乞丐
有时候我会觉得母亲会计较这些所有得失
金钱是一切罪恶的源泉
爱钱是所有人的源泉
而把钱不当回事的人才真正有大智慧
阿里巴巴的创始人马云在哥伦比亚大学演讲的时候说过
他说
当初创建阿里巴巴的时候并非是为了赚钱
只是因为它能帮助到人
它有存在的价值
没想到后来它的利润会以百分之百增长
我想要母亲的眼界放宽点
有时候的不计较得失并非忍让
只是不屑
因为没必要
有人做一百件事都不说
而有人做一件事都会大肆宣扬
我知道母亲是前者
爷爷喜欢用金钱去衡量亲情的价值
对于女儿来说
这是父亲对她的最大伤害
母亲虽埋怨却也无可奈何
老人大家都可原谅
而母亲有的时候做的不对却无人谅解
她只好自顾自的做自己
她做自己了可仍会有责骂声
她茫然了
她不知怎样做才会讨好所有人的心
她不知她怎样做才能让所有人满意
她不知她的所有亲人竟都不会谅解她
她不知那些时年的感情竟吹弹可破
她不知人心最难测世事最变幻
她真的不愿理会这些所有事
哪怕被责备
被怨恨
她在这些年挤压的所有委屈不甘都像橡皮筋一样反弹了
你们大可好
那么就让我一个人不好
让我一个人做恶人
既是恶人
责备与怨恨的这些人也就坦然了
可是母亲在我心中依然善良
哪怕是个恶人
亲情
一个桎铐
拷住了所有人
我想让你们站在死里去看看你们自己和旁边人
是否会有感触
当你们这些所有的人和我都一同死去
然后再看这些是否仍觉得会有委屈和不公
看开点比什么都重要
能说出来的苦都不算苦
母亲这些年从未说她苦
却不是她不苦
而我都知道
（（（借阅）））


我爱这个题目
爱着一无所有
我不是那种倾己繁华博你们一笑的人
我喜欢细水长流
但偶尔会孤注一掷
赌一下命运带给我的是什么
年月带给我们的究竟是什么我们不得而知
总想方设法百般猜测
没有的时候苦恼因而总想拥有
而有了的时候却总在怀念没有的日子
矛盾该是多么一个万恶的词
生活给予的挫折我现在异常的想要去经历
想要去体验
哪怕跌倒
哪怕伤痕累累
都无所谓
无谓
继而无畏
我的所有念想总会在转瞬间升起
又总会在刹那间消逝
我只想珍藏
我爱这沉默的人们
小四说沉默的人是善良的
沉默是成长的标志
而成熟的标志就是如何去沉默
我丝毫不犹豫的说我是不成熟的
易动怒
好冲动
就这两项足以让我不成熟
我不想探究这些
人这一生
需要的真的不多
凡事都要争做人会很累
我在想我这篇文章的背景音乐
我选了很多
有轻音乐
有吟唱版
却在今天忽然听到齐秦的夜夜夜夜
忽然觉得就是它了
感觉这东西真的好难说
对于这篇
本来还有好多好多话要说
只能到这了
哎
人心真的好狗屎