插楼的生孩子没屁屁

曾经带着奔向幸福的憧憬听你娓娓的说 我们的路还很长 我坚定的认为 不毕去争所谓的朝夕 但如今看来 花开就意味着花败

97天 也许只是因为我太任性 让你狠下心去隔舍我们的爱情 爱情里可以有一个人任性的一直做小孩子 但另一个人 有义务去敲钟 是我的错 把我们停止在光棍节前的一天

不知在多少个地方写下过多少于你的悲伤欢笑 又一次提笔 只是想告诉自己 现实点

人总是为一个人牵肠挂肚 总是为一个人倾注想念 不是一定要为你 而是还未找到比你更在乎的 也许 下一秒就会爱上他 但 至少这一秒 我还是好爱你

我不知道你现在身在何方又为什么琐事所烦恼 我没有真正的面对面的和你交谈过一次 从没有把我们的距离缩短到一米 哪怕是一百米 所以 我知道 我所有的喜欢 所有的依恋 暂时 什么用也没有 也可以说 连屁都可以有个味道而我的爱连臭味都没有

你说过 你和别人不一样 是 并且 你在我心里和别人也大有不同 我摸不掉所有关于你的琐碎日子 擦不干想你流的泪水 断不了对你的想念 就如你的那句话 我们都在错 一直在错 如果错了 请不要回头好么

你还好么 ？ 多少次拿起电话习惯的播着你的电话 我不在 你是否想我想的夜不能寐 我不在 你是否会看着我的照片痴痴的笑 我不在 你是否会定睛思索我们的未来 我不在 这也只是我想的你

总是在不知不觉中翻出关于你的记忆 四月你考试失利要不用手机前我所记下的短信 六月你高考时为你祝福的说说 八月我们恋爱时写的信叠的星星 十一月分手后的心酸 然后 自己又自虐似的去看当初给你的留言给你的贴 一动不动的看着你那句给我的生日祝福 **要快乐...... 不是不想念 不是不怀念 只是不想要你知道我在为你神伤 是不是 每一段记忆每一段爱情 都是自己在勉强自己去不遗忘 所谓的放不下 貌似只是不想放下

我和你说 她在和我说和他的事 我也在和她说我和你的事 你打了一堆省略号 你惯用的回答 是不是可以将我们那几个月省略 我们就会过的更好

我曾以为 我们会一直走到最后 我会考上一个好大学 我会去你所在的城市生活 我会每天和你在一起 我会抱着你送的泰迪熊安睡 我会陪你喝到天晕地碎 我会依在你怀里歇斯底里的哭泣 我以为 你会在我身边一辈子 而所有的以为 也不过只是我一个人的以为一个人的想象一个人的发阳贱

寂寞是一场华丽的虚张声势 多想有你和我一些演绎繁华

那天 看到你 第一个充斥在脑海里的想法就是 只要你说一句我爱你 我就会意无反顾的和你在一起 然后 一直在等 没有等到 呵呵 我笑自己多情笑自己懦弱