呵呵。谢谢。我跟她一定会的。

前段时间，你和你前任有联系。其实不是我没有安全感。。。而是我真的不喜欢你这样做。。不知道为什么。也许是自己太自私，觉得自己要求自己不能跟前任有任何联系所以也要求你这样。尽管你们真的没什么。我想说我很在意。很反感这样。真的。
你知道，我们距离远。没有办法看到。除了电话短信QQ。连面也见不到。遇到这样的事情我知道我该信你可我怕了。这种事情又让我想到以前。。我知道我不该扯这些的，但是我真的怕。记不记得去年三月二十七日发生过什么？我想你忘记了。 看到你俩联系后我发了很多说说。。朋友姐姐各种关心我，打电话问我怎么了。。我告诉了YY和姐，洋洋说帮我问问你。可是你那天白天应该在睡觉吧。。姐说叫我不要闹，让我等你的解释。我说如果我不提你肯定会认为我不知道这事，也不会跟我说。所以我提了。姐说那你就等她解释吧。我说好。后来你解释了。虽然我知道我该给你全部的信任。可在那种情况下我又气又恨。。其实跟姐打电话的时候眼泪就流下来了，不过我技术超高。没让姐听出来。哈哈。这事情你解释了我也不会再提了。这事儿算翻篇儿了。

不知道什么时候开始。你每晚都打电话给我。。。只要一没有你的短信我就会想到你晚上肯定会打电话给我。。结果就真打了。。那个时候我真心觉得自己很幸福。。哪怕只有个未接都觉得幸福。所以每次接到你电话直到挂了一直是笑的，尽管自己一天下来不开心了。。那个时段都会笑，是开心的笑。嗯。今天你问我想没想你，，我说不想。。好几次问好几次都说不想，，而且说真的不想，你信么？嗯。。我都不信。。哈哈。笨媳妇。我爱你。

还有六天就分手一个月了。我看到你幸福了。昨天你骂了我，我也骂了你。虽然没有指名点姓，但我想你我彼此心里都清楚。 从一开始的没有感情，后来相爱、分手，然后从我爱你变成我恨你，最后互相讨厌。也许这就是我们之间最好的结局---老死不相往来。
这24天，我难过了、伤心了、失望了、堕落了，当你和我分后的第一个老公分手之后，第一反应说实话我很开心，可是不知道开心的是什么，之后就是替你难过。我看到你发的那些东西我也曾心痛。可是最心痛的都不如那句“你放过我把，我们不可能了。” 看到那句我确实很难受，同时心也凉透了，其实准确的说，心冰了。我告诉了所有人我对你真的没感觉了。彻底没感觉了。其实，我也不知道是不是真的没感觉了。只是看到你说你和你老公的那些事情，我不懂得怎么去痛了，只是一味的笑，对着屏幕笑。我确实没难过。可也不知道在笑什么。
现在，看到你发的东西仍然有点难受，但是不知道哪不对劲。毕竟我也找了对象，没必要再想着你了。就这样了吧。刘玥，王高松不恨你了不爱你了不关心你了不会为你痛了难过了伤心了你开心了么。

直到今天，我依然忘不掉你。我跟那个对象在两周前掰了。好不下去。喜欢不上。自此以后又发贴找对象。可却爱找不找那样的。我也不知道我该怎么办。。其实每天都觉得很累。已经连续几天梦见你。然后流着泪醒来，昨天那个梦，梦里我被打了，可是疼的都是心。梦里你那么护着他。很痛心。

昨晚上喝多了。其实是没原因的。。洋洋心情不好。讲的那些东西让我想到我们的一幕一幕。我也想忘掉的。。。真心的想忘掉。可是怎么逼着自己都忘不了。。一个多月了。。我不知道自己依然那么爱你。我想我没影响到你的生活。。只是偷偷在人人上看你一眼。看看你过的好不好。昨天喝了啤酒跟二锅头。五十六度那个。。我以为自己不会醉。没想到去吃饭的时候突然就蒙了。之后的事情就只记得断断续续的。那个时候我太想给你打电话了。我想听听你的声音。可我知道我不能那么做。我也知道你不会心疼我了。眼睛里闪的全是你那句我不是因为你差劲跟你分。。那到底为什么。我已经为我们见面很努力了。。可你为什么还不能因为我再坚持一点点呢。为什么就那么离开我了。你爱上别人了。我不怪你。真的不怪你。我想好了，你爱他他也爱你你们好好在一起。我爱你是我的事情。我爱你是属于我一个人的爱情。

前天晚上你突然打电话给我。。。其实响第一声的时候我就看到了，我犹豫了半天在拒接和接听上手指晃了好久。。我不知道我在犹豫什么。。可最后还是接了。你说要我对自己好一点。说了很多遍。我说我对自己很好。 其实我心里难过的要死。一直就想难道你不知道现在打电话过来对我无非是种折磨么。 后来我说，都分手了，你还这么关心我干嘛。你回答说你看得到我人人。就算是一个陌生人看到那些话你也会管。 后来你突然挂了电话，发短信告诉我你妈过来了。之后重点还是要我好好照顾自己。呵呵，我知道。那是因为你愧疚。你对我早已经没有一点爱。正如他们所说，毕竟一年多了，没有爱情还是会有感情的。、我信。这句真心信。


（图是刚截的。）知道么，我说出最后那几句分手了不爱我了不是我的了这些我都明白的时候是什么心情么。其实我也不知道我什么心情。心里像是戳了一千根针。你不必再因为我怎么怎么而愧疚。不管我什么样都不是因为你。所以你安心吧。

天下起雨了 心情什么颜色
你喜欢的歌 正循环播放着
失去你的我 快乐还是不快乐
脸上的笑容 看似真的
我不敢假设 我们还相爱着
美好的感觉 一辈子都记得
那个千纸鹤 我会好好保护着
它承载着曾经的温热
我的心不知不觉就痛了
还要过多久才会慢慢愈合
以为那天我没一点不舍
原来伤口能潜伏的那么深
我的脸不知不觉就湿了
说你对我不重要是骗人的
我一直就是个傻瓜来的
你已不是我的 我还依然深爱着
失去你的我，真的不快乐。
我也清楚的，你不爱我了。
分手那天我以为我解脱了，
原来伤痛一可以潜伏那么深。
你不是我的，可我还深爱着。


爱不爱你我说了不算。心说了算。

说完这些话，我就已经做好以后都不联系的心理准备了。你说你狠不下那个心。那么我来。我讨厌暧昧。今天为止分手108天。以后或许有很多个108天。

多少次我告诉自己
此情可待已成追忆
多少次我告诫自己
不再为你流泪到一败涂地
我和你不再联系
希望你不要介意
要怪就怪当初没在一起
而你对现在也比较满意
所以我留下来也没有道理
我和你断了联系
不代表我不想你
走到哪里还是会有惦记
而我也开始试着去忘记
抹去我们过去的放弃的所有交集


这两天特别想你。
那天晚上梦见你，你说你跟你现任之前认识了七年。所以不会分开了。虽然那只是个梦。可醒来的时候心还是揪在了一起。那一整天我心里都不好受。不好受极了。早上去药房也不知道怎么的，眼泪就一直在打转，眼前快要模糊的时候就眨下眼睛用大褂擦擦，老师问我怎么了。我说是晚上没睡好的原因。有点犯困。
想起这个梦。我就想起当初跟你说的，不管你多想跟我分手。请不要是今年。你答应了。可是就在今年我们分了。是，就在你说分手的时候，我很干脆的说了再见。我乐了，姐夫以为我真的开心。还问我说是多想分手乐成这样。我只好逞强说好着多累。还是单身好。我觉得当时姐夫肯定觉得我是玩的吧。可是姐了解我。那天晚上小方就说看在我失恋的份上请我喝酒。去姐夫的房子里喝。刚开始的时候我还是笑着跟姐说话。喝口酒看下酒瓶上的字。反反复复。姐看不下去了就说你为她至于这样吗？ 然后就训我。我撑不住了，就哭了。也许也是因为酒精的作用吧。那是除了我们第一次分手又和好的那个半夜以外我哭的最凶的一次了。后来姐也哭了。说是看不惯你这么欺负我。我有这么一个姐，心里真的挺暖和的。如果不是有姐和洋洋，我想我可能早就撑不下去了吧。

昨晚梦见你了。梦见你答应跟我和好了。可梦是相反的对不对。