今天你说了好多遍我爱你。我说别涮我。我多希望那句我爱你是真心的说出你现在心里那个人。。不是过去那句。而是现在和未来。可是我清楚的知道。你开玩笑呢。你要我说。我一直没说。其实心里早就说了很多遍了。我总是说你有对象了。要么就说不要讨论这个话题。其实我在跟自己说。我必须提醒自己。

一直以来，我都没骗过你。可是这次，我对你撒了好大一个慌。这个谎。我不告诉你。也不写在这。是啊，我理解能力不好，所以跟我说什么一定得说通透。不然我不明白。我像个傻瓜一样。你说的对。我就是个傻子。

你说你想来西宁。是因为我。我说你来可以找洋洋。你误会以为我不想见你。我怎么可能不想见你。你说我怕。我否认了。其实你说对了。我是怕。压抑的感情。一下子全部跑出来。这半年我真的有想象过你站在我面前，只是想象就足够让眼泪在眼睛里打转了。
我总说你跟陈德柯林一样。让我一晚上就忘。可是真的一样吗？我自己知道。我说过。分手的时候我就不爱她了。可你。从来没有一个姑娘。让我分手半年还如此挂念。

我曾以为只是习惯了有你，只是不舍得罢了。那并不是爱。我也总是这样告诉自己。
可是，这半年我早就习惯了没有你了。只是每次想到你心里就很难受。只是每晚的梦里都有你，和好/再也不回来 这两个答案轮着做梦。最深刻的就是那次你说你跟对象认识七年了不会分开了。现在想想心里还是揪着。太难受了。
我很想像你说的那样。找到自己的幸福。可是我的幸福离开我了。
我不知道什么是爱，什么是爱情。
可是我想我们以后生活在一起。我来做饭洗碗一切家务我来做。我努力工作和考证。我要告诉爸爸妈妈我们的感情。可是这些对于现在的情况来说。也只不过是个梦。不会成为现实。我也只不过是想想。从来不会妄想。因为我知道你不会回来了。

这次。你联系我。我怕我太依赖。所以我时时刻刻做好你随时离开的准备。
我总是这样杞人忧天。我总是这么消极。我总是把一切最坏的结果都放到开始。
这样一个不想让自己受伤。一个自私的我。怪不得你要离开。可是，我们一开始，我爱上你从没想过我们的结局会像今天这样。
我有想过以后赚钱在济南贷款买房子。可是。现在。我还是老实的待在西宁好了。去济南也只能是转一转，不能长居了。

191/672 你猜对了。从6月24号开始到现在191天。 从3月1号到现在672天。可我不记得我哪天爱上你的。我不记得具体哪天就那么爱上你了。从来只增不减。对不起。

曾经我坚信我对你的爱此生不会改变，而现在我不得不承认我还是败给了时间。

上次喝多了酒把什么都告诉你了，我说我有了喜欢的姑娘还说我们以后别联系好像还说了很多不该说的。不过也好，那也基本上是我一直想说但没说出口的。而现在我曾经告诉你我喜欢的姑娘我现在不喜欢了。跟你分手以后我学到了很多，最重要的：一个是我成了一个拿的起放得下的人，也终不会要死要活的了。另一个是我终于能站在别人的立场上考虑一些事了。

今天说这些，没别的意思。只是突然想起你了。这种想念，与任何感情都无关。

四小时前你看了我的资料，是想我了吗？说实在的我这两天突然就想你了，无关爱情。

明天清明，如果能祭奠爱情该多好。

分手第283天，想问一句，你跟她一定很幸福吧。

我并没忘掉你，但我确定打心眼里放下你了。如今我们有了各自的生活，并终于做到不去打扰对方的生活。以前觉得放下你是最难的。而如今在我这里没有什么难事了。在这个世界上生活了快十九年，你是唯一一个改变了我的人，在一起时我学会了温柔，分手后我学会了坚强。

不确定的关系，但依然心疼你