哈哈，说着说着就又丢了一个粉。。。甲5接着咯~~
那么，叙述开始。
（一）关于弦吧---你若撒野，我今生把酒奉陪。

09年从一开始玩贴吧，就打算把自己装扮成一个纯路人。不关心贴吧大事，只是打打酱油，摸摸鱼。可是有着天生水货本质，加之弦吧群魔乱舞，走到哪，都是很暖的样子，甲5没有把持住，继而越陷越深。
不记得作为路人，第一次进弦吧，说了一句什么话，但是记得第一个跟我搭话是longyi59638703.大概是因为自恋，至今不用翻记录，都记得龙义兄说：楼上这位ID好个性。顿时自豪感从肺里溢上了，毕竟不同于别人，一点存在感没有。无数经验证明，自满容易使人错过很多东西。由此想象，我尽然在欣喜之余没有去抱龙义大腿，没有求笼罩！现在想来着实有点遗憾。失去了一个迅速融入集体的机会。。于是接下来的几天继续默默，默默
不知道别人有没有觉得龙义的ID特别清爽，私下里，我有偷偷观察过这个人，说话、做事都比较稳健，吧里似乎有很多小粉丝，龙哥哥的称呼几乎隔几个帖子就能看到。而后来我跟龙义熟悉，是因为平时睡的晚，贴吧午夜场，通常是我、光叔，还有逃学包场。开一个帖，聊各种猥琐的，= =。你们可以想象一下，3个真男人，一个假男人，这个假男人还得装着懂，是有多憋屈= =

09年4月，没翻以前的帖子，我不知道是否每一个那时候入住弦吧的新人，都有这样一个经历---被剪子妞调戏？
417前两天，我开始在贴吧晃悠。因为之前已经在大麦订好演唱会的票，想着去了总不能不明后弦个人信息，一首歌不会哼的去吧 = =。埋头翻帖，总能发现剪子的各种吃货，或者布艺帖，或者签到帖。心想，这人好有爱啊。一度怀疑是个女孩子，是，她是个女的。，但是初入弦吧，真心一点防狼意识都咩有，人说她是帅哥，我就信了，一直信了很久= =。但是从此每天签到帖必带我，有没有很幸福。
剪子真的是弦吧的一块宝，她能使新人迅速的融入，一点陌生感都没有。而后来私事忙，回来就被告知，小吧已撤，这或许是她二次转走，不再如当初那么暖的原因吧，我相信每个一睁眼就在看着弦吧的人，她是真正喜欢这个吧的。是的，弦吧不缺水货，但是缺剪子这么暖的水货。

去你妹的认真的伤感。。。确实，没事的时候，手机跟着大家到处跑，而自己限制以后，怪怪的，或许，我是不想大家知道我在玩三国杀不玩贴吧了吧？但是这，又有什么呢？我多虑了。伤感不是为了掉粉。。最近三国杀也是蛋蛋的忧伤，很多你热衷的事情变了以后，就觉得略略难过了。。。我为什么老想着最初的人和事呢
帖子写个开头，领导来回转。。有时候觉得，时光啊，真是磨人

不想说话了，先睡了。安，妹子。

不想说话了，先睡了。安，妹子。

我总觉得棋牌类，是个细水流长的东西。需要慢慢的沉淀，慢慢的积累，而个性，我稳重吗？我想是偏稳重的= =暂且夸夸自己。
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360.第一个叫我小丁啊。起初，我们也是无话不谈，隔久就有电话，总觉得你是个太缺乏安全感的孩子。而后来，我们为什么疏远，我却至今找不到最初的头子，是因为我的冷淡吗？
其实很多时候，我对一些既定的事情是懒得回复的，自己心里清楚，并不去表什么态。我不是那种粘在别人后面，整天亲热的不得了，话从早到晚，见谁就话唠的那种。这也或许就是大家信我说我是哥的一个原因吧。有时候，不会安慰人，因此会默默的匿了。而有时候，看到不爽的人，而这种不爽的人又跟自己熟悉的人，比较亲切的时候，多数会匿，除非实在忍不了，说一句，廖一句狠话跑了= =
更多时候，不会将朋友排序，认为谁是我的第一好友什么的，那样自己也累，别人也累。顺其自然。我说，你高考后，我会找你聊聊，解决一下我们之间的误会，不过，还是搁了。认为没必要了吧，慢慢也就淡了，或许，你会理解。我不会刻意的去解释什么。岁月会帮助你看到一个真实的57，不需要修饰，还是那句珍惜。

我错了= =不该禁跟踪的
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既然你来了，那就写写你咯
知道吗，我一直认为，网络中，不管我对与错，问都不问，保护我的，有两个，一个是你，一个就是三国杀中的“Neech”。不管我做的对不对，不管我得罪了什么权威，什么狗P人物，你们都不会在QQ上问我一个字，直接过来帮我。我感谢这种保护，让我在这几年里，心理上没有什么大的起伏，想笑就笑，想感动就感动，说实话的时候比说假话的地方多
囧啊，早上起来的时候看到你发表了一条说说，说岁月带来的陌生是一种可怕的东西？记不清了。。介个。。我们陌生了吗？我觉得没吧，再见也还是毫无拘束，说说唱唱，时间就过去了。
我们大概是在水贴的同时熟识的吗？我只记得，看你跑外交，连着跑那么多，我平时连帖子都懒得发，主题少的可怜。。而且你是发同样的主题，然后还要挨个去回，跟着跑了好多吧，突然意识到你好累= =。接着自然而然就加入了外交组，一直很喜欢夺字号那个头像，清爽的感觉，不知道是不是你换的。唉，人啊，我这个人大概是做什么，就想做到最好吧。因此，管闲事就管多了。从一开始的把自己当事外人，然后做外交副组，然后的爬到大吧，最后的退吧，好像都是很自然很自然的，自己也控制不了，慢慢的就对一个集体有了感情，继而依赖，再也做不到世外。
现实中熟识的人，都晓得我是个怕麻烦的人。只要不是关乎自己，关乎在乎的朋友，一般的事，真当没看见，不知道。而就是这样，摊上了你们。
人都有趋利避害的本能，我也只喜欢暖暖的人，暖暖的事。你是否还记得有次外交，图组的图迟迟交不上来，本在被窝的你，听到我为图着急，二话没说，爬在电脑前愣是做了几张。当时泪流啊。外交组怎么说，忙起来就忙那一两天，闲起来是闲，图组供大吧，供外交组，有时候感觉自己人不会P图真的很受限制，而且现在想来，外交其实也不算个好事，比较枯燥，而我们在弦吧的地位，也并不高，时常面临一些怀疑，而这些，布布不在，看不到，听不到，比较尴尬。
而后，我们遇到了南国，一个偏激的人，或许传染性的，我们对她的态度也算比较偏激吧。这是至今我认为在网络上做的唯一一件比较过分的事。由于人缘好，在吧里有一定声望，利用这些，去排挤一个人，把其塑造成全吧公敌，着实过了。翻11吧跟7吧的时候，偶尔会翻到这些痕迹，偶尔会为那时候的自己难过
刚接了电话，立马想起我的N8.好伤啊，我那天就是想去YY听你们唱歌的，结果你没给我唱，我还把手机+一保温杯给丢了
你说吧，你什么时候给我唱= =

时常跟着友情贴吧来回窜，心血来潮，会去曾经熟悉的人那里发个帖子，鬼喊一嗓子，明知道许久得不到主人的回音，也还是要试一试。。。
刚刚又跑三哥那里去了，回忆又在汹涌，= =其实，我及其不喜欢“回忆”这个词，不喜欢你们变成回忆中的人，可是有时候觉得要强的自己竟也没法阻止这种改变
三哥的出现，大概是跟KK，老8，根哥一起的吧，打打闹闹熟识起来，我记得的你在弦吧发的第一帖是关于后同学歌词中的方言的探讨？。。无论对不对，我也只记得最早出现的是这个帖子，之后就是跟张学友对比？（这词用不好）的帖子。弦吧是一个脸熟党占优的天下，权威发帖跟帖捧脚的一堆，新人多半要受忽视。但其实说起来，这个哪里都一样，所以现在返回来混贴吧就越来越默默，只是淡淡的说几句话，然后默默地路过
啊哦，又偏主题了，接着3哥，我类个去，忘了你比我大几岁，就去看看，妹的，你的资料都是乱的。
贴吧只叫过你哥吧，忘了你为什么老三，好像是你自带的= =你啊，真实是个哥哥般的存在，我改签名了，我不开心了，我遇到学业，生活上的麻烦了，只要你看到，你都会来开导一下，一切都很自然，跟你说话会很舒服，几乎什么都能吐。。。吐完了就舒爽了。微博是三哥教会的，起初早中晚都会逛一下，到现在偶尔去看一下，跟你聊聊天，扯扯淡= =我感觉你在微博的表达欲望要比QQ强烈，我从来没见过你在QQ上发表过什么说说，什么签名。。。而我还是最倾向于原始的地方。Orz，不过还是想跟你说话。三哥啊，不晓得你现在找到姑娘了没有，天蝎座的人，太挑剔、太懒了 手动扣鼻，不过是不是也有轻微洁癖= =我指生理上。。。赶紧找个嫂子，我好去云南旅游。
现在凡是一提到你，就会想起斗地主来！居然通着牌都打不赢？？？？！！！太伤感了，有木有还是我太笨了？老让我觉得我斗地主是个拖油瓶


现在好饿啊

丢了笔杆子好多年，如今提起来，写材料也很是不便，怎么写都觉得这句话便钮，一篇文憋了N久，改了N回，官方性的东西，确实不好拿捏，太敏感。
终于忙了，那么最近还是接着写，写点跟题目无关，跟体会有关的吧
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唉，至亲之人到底是怎样一个感觉，其实，我也不是很清楚？大概就是有时候会心疼父母？并且成年之后大多时候会按照父母的意愿去做一些事？想起少时叛逆，倒也不觉得多内疚，也允许自己无知。而今，是否还是一个可以继续无知？过了18岁，就没有理由拿着父母的钱装X卖大爷了。一钱不赚，还理直气壮的说自己长大了，可以不依靠别人，活得像个男人，坚强地站在这片土地上，是不是有点可笑
也或许一味的按着父母安排的路子走，会迷失自己？会觉得自己像个傀儡？但是你如此挣扎之后，除了时间的过往，在你的人生体会中，你又多了什么？我觉得，我们之所以，肆意践踏父母的心血，就是因为爸爸妈妈对我们太好，我们活得太好，从小小到铅笔钢笔本子，大到衣物家用，我们好像从来没操心过，总是想用什么就用得着什么，以至于我现在的价值观都是--只要我肯，那么没什么达不到，我不知道这样的价值观是否正确，但是我想，这种思想来自爸爸，来自我们的生活。有时候也想假如有天失去了他们这样的依靠，我们是否知道怎么走路，像WW说，像爸爸这样一棵大树倒了，我们该怎么办？你是否又可能担起几个女人的期望，接着爸爸的担子继续前行？呵呵，我对此表示否认！
其实有时候，定下来，也觉得自己非常小孩，努力地让自己独立，不依靠，尽量独自去完成一件事，可是好像每次完成出色的事情都是大家在帮忙，而相反做糟的都是自己一个人。还是能力不够不是么？还是需要团队的协作不是么？但是这种团队协作不是建立在自己混吃等死的基础上，也需要一种付出。
少年，希望你在路上，希望你少在意一点别人的看法，希望你有自己不常萎靡的信念，希望你有自己真正可以一辈子珍惜的人。
我也曾以为某是我该携手一生的人，毫不冲动，大概就那么淡淡的一辈子珍惜。但是这些长久了么？现在的我，只期望在人生轨迹基本定型之后，遇上一个不浮不燥的人，可以包容一个傻X一样的你姐，至少价值观不是老想着依靠人的人，你男人靠别人，你让你女人靠谁？就你那单薄的肩膀么？

有种淡淡的伤感哦
什么都不想做，好不想工作哦
下班就想跑…当然，没下班就想着要跑
要嫁么？总是感觉不快活。。。这个人占有欲太强了，必须在视野之内，了解之内，他才会觉得安稳
可是好多东西都还没有准备，包括礼服，包括饭店，包括请帖……包括要请谁，不请谁……
是不是一直以来真的被爸爸妈妈宠坏了，发现自己有点任性
这工作真不是我喜欢的啊！！！为什么自己写的东西要写上别人的名？我不要当无名英雄……
凑，牢骚完。这个主题帖会接着，不放弃