遇到你之前、我一直都是一个人、从不相信任何人、也不相信任何事。我是个让人第一眼看上去就觉得很阳光的孩子、我在所有人眼里都是乐观、大方、活泼、外向、永远都不会伤心、永远都不会迷茫的孩子。我讨厌现实、也许只是我不敢去面对、不敢去面对现实生活中的家人、朋友。即使身边有再多的人、我都不会觉得热闹。相反、周围的人越多、我越是觉得不安。我讨厌别人不相信我、可是我忘记了我更本就没想过相信任何人。我忘记了没人会懂我心中有多么黑暗。我用尽全力的去笑、去疯、只是为了证明我还活着。是的、我不敢肯定、我不敢肯定自己下一秒是不是就会死去、是不是下一秒、所有人都会讨厌我、离开我、孤立我。就是这么一个处在黑暗之中的我、也会渴望有人会理解我、会包容我、会让我偶尔闹点小脾气、会在我伤心时对我说：“还有我。”现实在我眼里要多无聊有多无聊、所以我干脆不去面对、沉浸在网络中、沉浸在虚幻中、改了名字、改了语气、改了性格、变成了完全不同的一个我。也许是上天终于开始怜悯我、我找到了这个店、找到了一个新的归处、我是除店长以外第一个来店里的、开始是招待、叫汐汐。后来认识了鼬【邪】、认识了天天【水月】、认识了好多好多人、我想到她们就会不由得笑起来。天亮了、不是么？一开始、我并不适应这样热闹的气氛。甚至说、让我想要逃。但我不想松开这唯一的光亮、我尽力的去追着大家的脚步、不敢落下一步。后来我渐渐和大家熟悉了、偶尔开开玩笑、还和天天【水月】一起吐槽店长、我那时就在想、我之前的生活是喂狗了么？后来我改成了迪达拉、因为我喜欢这个有些孩子气的人物、因为我喜欢他叫蝎旦那时可爱的语气、我喜欢他和蝎斗嘴时不服输的表情、又或是因为、我喜欢蝎、、、没错、我喜欢蝎、我喜欢蝎迪、我喜欢这两个为了艺术而战的艺术家。我当过三天的蝎、但是我似乎更喜欢被宠着的感觉、为了这个小心思、我又去换成了迪达拉、我应该是这店里换皮最多的人吧。我每天都会去店里、为了等那个蝎、为了等小迪的旦那、当我真的看到蝎的时候、当水月和止水告诉我蝎来了的时候、我却突然不知所措、这个蝎会不会不支持蝎迪？我这么疯、这个蝎会不会讨厌我？这个蝎会不会很难相处？这个蝎、、、我乱了、就问了一句：“我可以叫你旦那么？”我做好了最坏的准备、这是我的习惯、也是我当时唯一的想法。“可以。”就这样两个字让我几乎要哭出来、她说可以、她没有烦我、她答应了、她是我一直在找的旦那、后来、我越来越喜欢这个蝎、也越来越喜欢蝎迪、我有时会笑自己有多么容易满足、我会想我怎么知道我是不是在自作多情呢？但我宁愿就这样一直自作多情下去、因为喜欢、所以我真的不想放手、、我一直觉得爱是一个很沉重的词、因为我不相信爱、但是我就是爱旦那、很爱很爱、不见到旦那就觉得难受、不见到旦那就觉得伤心、止水和鼬的离开很突然、突然到我不敢相信、我觉得那就是一个梦、很快就会醒来、明天上线以后还是可以看到大家在一起、可是我醒了、她们却真的走了、旦那说：“没事、还有我。”也许是真的孤单了太久、我就那么哭了、恨不得把这一辈子的眼泪都流干、我终于明白了那句话的意思——这世界上比我爱你还令人感动的是“还有我。”我很自私、不想让任何一个人离开、无论是对止水还是鼬、我都说了很多很多、我对止水说：“回来吧、你还是你、我们还是我们、什么都不会变。”我对鼬说：“回来吧、你永远都是鼬、”可是她们还是走了、有些东西一旦出现裂痕、是怎么也弥补不了的、我又茫然了、如果她们这么简单就离开了、那蝎呢？如果你也听说
给我最爱的汐念、旦那、倩、
