2012.我今年16岁。
我很幸福，每天都可以看见天空，偶尔的雨天也会让我感到欣慰。
我很幸福，每天都有朋友的爱护，偶尔的吵吵闹闹我会感到幸福。
我很幸福，我有一个完美的家庭，在家人的呵护下我在健康成长。
我很幸福，我有那么多爱我的人，在这其中我得到了幸福与快乐。
我很幸福，我曾经是七年级十班，曾经的努力与自由让我很愧疚。
我很幸福，我曾经是八年级二班，曾经的重视与贡献让我很自豪。
我很幸福，因为我有过朋友背叛，我要感谢他们让我懂得了勇敢。
我很幸福，因为我别人瞧不起我，我要感谢你们让我懂得了自爱。
我很幸福，因为我有黑暗陪着我，至少它可以让我拥有黎明的心。
我很幸福，因为我有忧伤陪着我，至少它可以让有向往那份快乐。
我很幸福，我有失而付手的感情，即使她不再珍惜但我珍惜过了。
我很幸福，我知道我有我的唯一，与她是我在八年级最美的时光。
我很幸福，我庆幸我自己是女生，我领悟到了世界上最美的东西。
我很幸福，感谢上帝赋予我生命，让我在世间懂得了太多的感情。
我很幸福，上帝信任我我做了人，在人类的世界里做一个初学者。
我很幸福，因为我每天都很幸福，幸福很简单我在刻意的去寻找。
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起初我以为自尊心强点对自己是有好处的。
不求得能够改变自己的生活。
只求得能够让他人看得起我。
所以我在天生的基础上又加深了一层。
从那以后我可以为了自尊心放弃所有。
不知道因为自尊心太强的缘故我做错了多少事？
不知道因为自尊心太强的缘故失去了多少朋友？
现在才知道自尊心太强只会让自己承受不起很多东西。
即使口头上说不在意，却又有谁能懂心里呢？
都是因为自尊心太强，
该拥有的东西让自己永远都不可能拥有都是因为自尊心太强，
让自己的真心永远躲藏在心落的某一处都是因为自尊心太强，
只能多在回忆里去想着曾经的点点滴滴
如果当初，没有自尊心，起码比现在稍微低一点就好我就不会让自己这么累了、
现在，是不是懂得了自尊心就不会再那么固执了呢？为什么改变自己那么难。
不想堕落在这样一个环境了里
自尊心？太强？太弱？为什么都不好？那什么才是好呢？
为什么凡事都会有两面。
到底哪一面是正确的呢？
为什么偏偏处在最中间的那个才会安全?
可最安全的也是最危险的。
因为在这个境地的人面临着三面.
为什么人会有感情呢？
为什么人的敢情那么错杂？
为什么心痛的时候自己表达不出来？
为什么总愿意把事情瞒在心里？
为什么表面一面，内心一面？
为什么我会选择做人？我不想面对很多。

分班了，我很痛，但为什么说高兴？

明明对自己说不痛却撕心的疼。
明明对自己说开始却还在回忆。
明明对自己说放弃却仍在继续。
那些年我们一起做过的事情。
那些年我们一起上过的课堂。
那些年我们一起走过的小路。
那些年我们一起落下的眼泪。
那些年我们一起笑过的欢乐。
那些年我们一起经历的岁月。
我无权干涉时间，我也不敢干涉岁月，我只知道它在无情的流逝。
好像每一次都是在失去的时候才知道珍惜。
听，花儿在成长，看，鸟儿在蓝天下飞翔。
而我们却要舍弃那年夏天的美好。
曾经的运动会。
曾经的班级会。
曾经的一次次考试。
曾经的一次次打闹。
曾经一起惹班主任生气。
曾经考过级部倒数第一。
曾经运动会的级部第一。
曾经的自习课吵闹翻天。
曾经英语课的自由市场。
曾经的一切不是昨天还在继续吗？
为什么今天成为记忆了呢？
记忆中的微笑。
记忆中的呼唤。
记忆中的奖状。
记忆中的努力。
记忆中的幸福。
记忆中的快乐。
我知道这些都成为过去了。
我也知道这些都不可能再次拥有了。
感谢同学们给我的友谊，我很快乐。
感谢同学们对我的认同，我很欣慰。
感谢同学们奉献的信心，我很自豪。
拾起青春的脚步。凝固青春的自信。
发奋自己的年华。倾听自己的成长大声音。
最后我只能祝福你们了。
幸福，不要做让自己后悔的事情。

口里不一很快乐？ 每个人都像一面镜子。 当你看到镜子里的人是你的时候会不会觉得良心不安？ 有意思吗？ 要是快乐的话，那你随便，我也不所谓。 欺骗的是我，欺骗的是大家。 但真正欺骗的是你自己。 或许你想挽留两个人，但有时候两个人是不可能的。 如果你喜欢在它的面前说我的坏话，说我的不是， 如果你还喜欢在我的面前无视它。 那我请你放弃我，我知道这样会累的。 利益？情谊？不觉得一文不值吗？ 躲藏，隐蔽，这是结果吗？ 你口中的“不”字很完美讽刺了好多人把。 假惺惺的语言，假惺惺的感情。 习惯了你从来没有把我放在眼里。 我也知道你从来没有看的起我。 从开始到现在一直都是这样。 只不过每次都被你的文字迷惑。 真实的？我想知道到底是你和它说的是实话？ 无所谓，至少那份情谊我珍惜过。 不需要你来践踏我的以后。 两面派很美，你继续做。 一个人做两种人我知道会累。 累了就放弃吧，那样对所有人都是好的。 欲言又止。

一个人总是会有很多面。
一个人总是会对不同的人表现出不同的自己。
一个人总是会把最真的一面给予最了解自己的人。
不是自己变化大。
不是自己太叛逆。
不用给自己找理由。
不必给自己拿种种借口。
最真的自己是自己不懂得的自己。
曾经会叹着多种性格的自己。
那时只是想青春么，何尝不让自己多变些。
曾经会惋惜自己太他人的面前没能好好表现。
那时只会叹惋，其实没有那种性格却为什么装呢？
现在我只知道不用的性格，不同的态度对待不同的人。
可能在很多人面前我是这样的。
也可能在他们面前我是那样的。
不管怎样，我总会给自己找个借口。
不是人格分裂，不是青春叛逆。只是在虚拟中习惯了，恋上了这种多面性。
不懂不必装懂。
傻傻的还充当个知道的。
不能融入就不必融入。
自己对自己说过不需要任何人自己照样可以撑起一片天
【表现出真正的自己】
我想真正的自己只有一个性格，我想真正的自己会对每一个人都拥有同样的态度，我想真正的自己不会觉得良心上有过过失，我想真正的自己不会对自己夸父。做好自己，做好真正的自己。
【自己不懂得自己才是真正的自己】
或许自己表现出来的自己很真实。或许自己对自己很自信。或许你很懂自己。自己只知道自己的优点。自己只会拿着自己的优点来表现自己。自己往往会忽略了自己的缺点。自己往往认为自己是做得最好的。 但自己认为，做的，往往都是做的。在别人眼里，自己不可能是自己想的那么美好。

这个世界为我值得我存在的唯有我要看看它要怎样捉弄人 屈服么？可能么？逆着光，与命运战争。
人的每一个烦恼。
都是来自欲求不满。
为什么又会到过来，翻过去
还是自己的摆布呢~！？
我承认我错了： 错了的，没有任何理由改正了。错误的开始，无从正确的结束。 我承认我就是这样： 拥有的是时候一点也不会在乎然而失去了却苦苦的啧恨自己一次次的想要攀高却失去了那么那么多真心的人我后悔了，现实给我的则是活该 我恨自己： 没本事，没能力，夸父，虚渺，自私。其实，早就应该想想了，我也会有今天一耳光打不醒的蠢人。如果那时候可以放下自尊就好了为什么自尊结束了人生。？现在，自尊被识破了，骂吧，我撑着。 我付出的为什么都给那些不是真心的： 如果那时候能够多一点爱护，如果那时候能够少一点爱面子我想就不会有今天了。难道这就是命运么？难道我向他低头了？对不起，我的心在痛你也变了，你拥有了你的生活了我不会打扰你，还是象从前那样在一旁看着你幸福就好。我不会再次把真心给那些不值得给的人了。谢谢以前你做的任何，希望你梦明白当初我为什么这样。最初的真心给过你，最后的也一定会给你。 自己做的自己承担： 虽然我很想马上离开这个地方虽然我很想忘记所发生的一切可这是在逃避自己没那么需要给自己找借口做了的，无论什么结果都要面对只要我活着我一定坚强的承担