或许没有人会看我说的这些，就算这只是写给自己，但找一个情绪发泄处也已经很令人欣慰了。

我们的相识是通过姐姐的，当时你是她的男朋友，也就是我的姐夫。现在想想，我在你们分手之后，与你的聊天之间慢慢有了感情和默契，随着时间的变迁，我喜欢上了你。一直以来我认为自己很混蛋，竟然喜欢上朋友的男友。

我刚开始对你有好感的时候很有罪恶感，我不知道怎样面对姐姐。朋友告诉我，你是在他们分手之后才喜欢上他的，这不算什么阿。但是我却不知道如何做人了，我想去抑制这个怦然，但是我没有能力控制。因为你在我心中是那么美好，即使我们的坎有那么多。

好吧，姐姐劝我不要喜欢你，因为我会输在你的手下。但年少轻狂的我顾不了自己受不受伤了，只是单纯的一份喜爱，真的不需要在一起，也不一定要结果，只是想要告诉你，我喜欢你。那时候你已经和A在一起了，她是长得不错，但我从你口中得知，你们没有很多共同语言。我也没有在期望你们分开，只是告诉了你，我喜欢你，而且不要结果，也无需回答接受或者不接受。你说了一句话，为什么在我有女朋友之后才告诉我，你喜欢我？

你比我大六岁，对我来说真的很大，但正因为你的成熟与阅历，我才更加崇拜你。我在你面前就像孩子，你总是指引我走正确的路，让我少走了不少弯路。你算得上是我人生中的导师吧。我们的默契，真的很微妙。我听的歌，与你口中说出来的歌词正好相同。或者你说的歌词我可以接着说下去。我觉得我们很默契。但现在看来，歌曲又能体现多少默契呢？几句情歌谁不会阿，现在看来好讽刺阿。

今天就先说这么多吧，心碎了，但是不知道要用多少首情歌才可以补起来，还是说碎得更完美？

中间的那些过往我都不想再去回味。后来你消失了一段时间，但是当你再出现的时候，你向我表白了，我当玩笑。我觉得很好笑阿，为什么我喜欢你的时候你不可以和我在一起，等我对你的感情消耗殆尽的时候你就喜欢我了。这就是错过？我当时纠结了一会儿，还是接受你了。毕竟你曾经是我那么想那么想要在一起的人。我不想自己以后后悔。

当时对你很不信任，也觉得特别没有安全感。更怕的是姐姐的看法。我告诉了她，她对我有些失望吧，不是因为我和你在一起了而失望，而是觉得在她和你之间，我竟然选择了你。其实我觉得她误会了。从和你在一起，一直到现在我都是不断在讨好她，希望可以与她回到从前那样好的关系。但是有一句话很对，欲与熊掌不可兼得。我想和你好好在一起，又想和姐姐处好关系。

人不能太贪心。我选择了和你在一起，就必定会失去这段真挚的友情。我知道很多东西都是回不到过去的，当初那种感觉在你选择放弃的时候就已经注定回不去了。我一直天真的在告诉姐姐，我还是我，我希望我们一如当初。但她多吃了三年的盐认清的东西也比我多，我有很多真的不懂。别再对一个人说渴望回到过去了，我们大多都抵不过时间，既然选择其他的，就不要再想得到这些。人总该为自己的选择承担些什么。

我和姐的友情就这么被我自私的摧毁了。梦瞬间崩塌。有些痛。

我想我们之间的一切没必要再去阐述了，即使有人在看我说的这些。谢谢那些爱过的人懂我的感受。他今天告诉我，他有女朋友了。坦白说我觉得很开心，我说我恭喜他。其实一直觉得没什么，迟早的事，谁不会重新开始呢。可是当我走出家门，看到一个又一个像他的人，当我再次想起他的时候，才觉得，我心里是有一丝难过的。

我昨天梦见你了，梦里都是你，那里都是你。我看见你，很习惯的靠在你的肩膀上，这种场景还有你的气息都那么熟悉。我真的很想拍死我自己，怎么都这么久了还想你。