我总是错把别人当做我的救世主，但是往往最后穷途末路才发现，能拯救自己的，只有自己。

关了所有的灯，我独自坐在黑夜里。
有蟋蟀的叫声，偶尔还能听见谁家的狗叫，远处的蛙声。
蚊子不算烦人的时不时提醒我回到现实。
看了一眼天空，没有星星。
我就是想一个人坐坐。
安静的。

生活兵荒马乱。
尤其是每一次回家。
我想因为我的存在让你们更好。
我想让你们因为我骄傲。
从前盼着毕业，
毕业了却发现，我依然无能为力。
我有太多的话都不想跟任何人提起，开始是不愿，后来是无力。
我对你讲的是心事，你听的却是故事。

父亲许是担心我，起身转了一圈又一言不发的回屋睡觉。
亲爱的爸爸，我没事。我只是恨我自己没有变得更好，我只是害怕时间，走的太过匆忙。
这样的夜里，我突然对宿命有了太多屈从。

原谅我
我只是有一些心事。

其实，我是想要换个ID悄悄写心情的。
因为我不想让你觉得我是以文字的形式控诉或者要求你。
所以亲爱的，如果你隔天看到了我的迷茫和惆怅，你可不可以不要问我昨晚怎么了，可不可以装作没有看到我的软弱？
你知道的，我不是不快乐，我只是需要一个地方积攒我的心事，筛出快乐幸福呈现给别人，好填满我虚荣心的巨大缺口。
或许有一天，你会终于发现，你爱上的只是一个你想象中的我，真实的我无比怯懦和软弱。


我一直以为只要陪伴在我身边的那个人内心足够强大，始终知道要往哪里走。那么，我便可以足够脆弱。
但是我却发现，我错了。
冷暖自知。
我必须，只有将自己变得更强大，才能不会像现在这样分外容易忧伤、无助和迷茫。
你说不喜欢我太要强，但是你不明白，只有足够强大的女人才能明白你在什么时候需要什么样子的她，配合你给出你最喜欢的状态。然而像我这样的人，只会像个快要溺亡的人一样，拼命抓住你，让你觉得耗尽了力气又束缚的难以呼吸。久之你身心俱倦，我也成了怨妇、弃妇。
我害怕自己总是看到这样清晰的结局，总是想到最坏的，以为这样便不会再变得糟糕。
其实，多么可笑。

看着自己开始沉溺在这场爱情里。
我满心恐惧。
你总是担心我没有全心。
但是我多么希望你看的清楚，我的全心，经不起任何辜负。
我想要变得懂事。
不哭，不闹。你工作的时候，我自己安静的做自己的事情。你和我聊天的时候，我就有说不完的话，数不清的趣事讲给你。你说困了要睡觉的时候，我就能放下手机，即刻入眠。
其实，不只是你想要这样懂事的我，我也想变成这个样子。如此，我便可少去多少眼泪和委屈。
无法入眠。
细碎的动静让我觉得恐惧。

我有些后悔晚上跟你说的有些多。
你说“十一点了，我该睡觉了”的时候，我就后悔了。你现在是备考的关键时刻，你工作学习满心疲惫，我不该再让自己的矫情和小心思给你添堵。我也不该把你当做我的救世主。
能救得了我的，只有我自己。
在迷茫里麻木，然后蜕变的更加成熟。


我总是不敢确定怎么办？
我像一个疯子，纠结了自己，疲惫了别人。
可是，我只是一个女人。
矫情、敏感又太感性。
抱抱、亲亲。
还有么？
爱情除了这些，还有呢？

明天，不要问我为什么。
求你。

喘不过气来。头疼。
这样的阴天。

我是个废物。