认识他是在小学，大概是三年级，因为在一起上课，所以关系很好。
那时候我们都还小，不懂什么是爱，什么是感情，可是我知道我对他有好感。
还记得那一次，我追着他跑来跑去，朋友们都说看呐，霏霏在追他，
我笑了，是，我想追他，想让他成为我的，也许是和他在一起无忧无虑的只过了一年。
后来毕业了，我们不在一个学校，可我却费劲了心思去找他的手机号，QQ号，
在得到他的联系方式那一刻，我决定，要在他身上得到我想要的幸福。

有了联系方式，我没有告诉他我是谁，而是问他认识不认识一个叫其霏的女生，
当时真的很忐忑，害怕他忘记我，还好他还记得，可是每次和他聊天都不会超过几句，
我想我们陌生的原因也许太多了，好久没见吧。
我永远忘不了那一天—2012.5.26
那天我总算鼓起勇气告诉他，我以前喜欢他。
他说他那时候也喜欢我。我笑了，我认为这是一个好的开端。
那天我们说了好多，都是感情的事，
我说我还喜欢你，你呢？
他没有直接回答，他告诉我他处过两个对象，我说我不介意，
他说你是初恋，应该找一个好男生，而不是处过两个对象的我，当时我真的很感动。
他答应我给我一场不分手的恋爱，我信了，我想他不会骗我。

就是在那天开始，我觉得他不会辜负我，尽管我们不在一个学校。
朋友们看到我的变化，就问我是不是处对象了，我告诉了她们我和他的事情，
她们都说异校恋，你不害怕被骗啊？再说你是初恋。
我总是沉默不回答，因为我害怕，我怕他被别人抢走。
总是会看到贴吧上，她们亲切的叫他校草，说喜欢他，我知道我的情敌很多。
可是我总是傻傻的想着他会爱我，不会伤我。
我开始天天给他发短信，发QQ，我只是想让他知道我很爱他，狠爱狠爱。

渐渐地，我习惯了这种生活，
每天在学校如行尸走肉一般，得不到他的消息，我一整天都在本、书上写他的名字，
仅仅半个学期，书包里的东西上几乎全是他的名字，在最底下还有小小的三个字----我爱你。
在学校我开始逃课，翻墙出校门去买酒，我知道我只是想让自己放松一下，放下忘记他的那颗心。
回到家，又和父母吵架，父母的忍耐毕竟有限，那一天，我清晰地记得是儿童节的前一天，因为父母看见我和他的短信，父亲摔了我的手机，因为那个手机，第二天的儿童节我是在医院过的。
朋友知道这些都为我觉得不值，可是我觉得爱他就要为他付出一切。
我记得那天和朋友喝了很多，可是意识还是那么的清醒。
我真的开始因为他而变坏。

父母开始从老师那知道我上课不听讲写那些东西，
还经常逃课，我知道对不起他们，可是我控制不住自己不去想他，我做不到。
我越来越觉得我失去了自己，我不知道我该做什么才能不想他。
那次妈妈翻我的书包，翻出一些日记是关于他的，
她很生气，打了我一巴掌，我二话没说，摔了门就出去了，
到了小区门口，我哭了，不是因为妈妈打我，而是为自己这样感觉不值，
转眼间就到了期末考试，呵呵，因为后半学期的颓废堕落，
我考了有史以来最差的成绩，因为考试的时候，我想到了，考完试，他没有理由在拒绝陪我聊天了。


考完试的第二天，也就是我们在一起的第42天，他说以后不要联系了，
那一夜我都没睡，我知道，我说什么都留不住他，
那就让他离开我吧，我还是没骨气的挽留了他，
后来我才知道，他本来就有女朋友，好像我还做了小三，
他说他是因为和她冷战才答应和我处的，也是因为它主动找他和好，他才告诉我的，
他一直都瞒着我，我真的很难过，我一直喜欢的人竟然一直骗我，我真的接受不了。
可是在接受不了又能如何，这是事实，也许和他是真的没有缘分吧。
我放手了，不在奢求他可以和我和好。我反倒开始帮他哄那个女生开心。
朋友知道后特别不理解我的作法，我却总是强忍泪水回答她们爱他就让他幸福，哪怕给他幸福的人不是我。
从那时起，我不敢再告诉朋友他伤害我的事，因为朋友要替我教训他，我不能让她们去，我也不能再提他了。
我只能自己开导自己，自己哭了，我不能让朋友因为心疼我去伤害他。


就这样，我和他一直做着好朋友，
我只是觉得没了他我会活不下去，我害怕有一天连朋友都做不成。
我叫他给我写一个信，当做生日礼物送给我，
他写了这个给我。
霏霏，跟你认识已经很长时间了 从小学就认识，我也佩服你的毅力，从小学就一直等我，等我到了初二下，终于有了联系，我从容地答应了，没想到你喜欢我喜欢的那么深，我从来没见过有谁会那样，你知道真相后，做了一系类的傻事，我也跟你说了很多，告诉了你我的故事，你可真是善良，我让你哭红了眼睛，你却笑着原谅我。我以为你会把我忘了，结果要我和你做铁子，做你的蓝颜。我不能再拒绝你了，知道为什么我想拒绝你么？因为我不想让你再伤心，再为我难过，我想要你把我忘记，我想要你远离我，可是，你还帮助我和她和好，知道么？你给我的那几封信，我读的心都碎了，那饱含了你多少的心酸、心痛······我一直都没给他看，我骗你只是为了让你觉得欣慰，还有他也不叫“×××呵呵，我把所有的事情都跟你说了，我求你以后不要再为我做任何事了--关于爱情·····要不，我们连朋友都做不了，你是一个很重感情的女孩，付出越多你受的伤害就大，我所做的一切都是为你好，以后不要再为我痴狂了，不值得！我怕你再受伤，答应我好么？？？ 最后祝你生日快乐！ 永远的蓝颜量。
看了以后我真的觉得心碎了。

那一天我像魂都丢了一样，我知道我真的不能再有任何依赖对他了，
也总算知道我该忘记他了。
你知道么？我好像不爱你了、对我来说也许只是你给的曾经有些太美好、哪怕只是骗我、我还活在过去、你给我写的话我看了一遍又一遍、现在才发现、原来再好也只是幻影、我现在能做的只是不再想你、不再念你、只是默默的祝福你、别太陌生好么？只有真的与你做朋友我才会真的放下你、因为我会想朋友比情侣走的久、你放心、我不会再为你做任何事情了、我不会再让你为难了、不管她是谁、我都祝福你、可以一直和她走下去、对不起、是我想太多、是我自作多情太久、我知道你没有怨我、只是不想让我伤的太深、谢谢你、还会为我着想、希望生日那天你是第一个给我祝福的人、 你永远的红颜 霏。
我给他回了这个，眼泪掉在手上，感觉真的很痛，说不出来的痛，我只知道，这次的伤，一段时间不会愈合。

我不敢告诉他，我现在变得有多坏，变得有多颓废，
更不敢告诉他我被他伤的有多深，
我不想叫他知道我对他还有感情，
我不想让他知道我知道他又骗我了，
我现在有多纠结，真的不知道该如何去做，
是找回那个失去的自己，还是继续这样迷失自己。
我承认为了他我收敛了不少，也改了不少，
可是他不喜欢我这是事实，我改不了，任何人都改不了。


他骗过我多少我不知道，我只知道我骗过他一次，仅有一次。
就是关于手机的事，内个手机卡还在，不过好久没用了，
扔掉的是最之前的那个，就是刚开始和他联系的那张，
内张卡才是我真正的心魔，那么多条短信，才是我的心魔。
我反复的问自己，我还喜欢他么？
是回忆太美好了么？还是暧昧的太久？
我不清楚，也不想清楚。
因为我根本不敢想。


看着贴吧，你和她，一个校草，一个校花，真心觉得般配的很呢。
说实话我已经证明她叫LSS了，别骗我了。
我现在已经开始怀疑你们分没分，可是我问不出口，
今天的心情真的很不好，因为去扫墓的事，
我现在真的想珍惜生命，人这一辈子就这么一次，
认识彼此就是缘分为什么不能珍惜这一次呢？
下午又看了一遍LOVE LIFE， 我还记得里面说过，如果可以，你愿意与我交换生命吗？
可能现在叫你回答你会说愿意，真到内个时候，你应该会比谁都害怕。
我们就是有缘相识，无缘相恋吧。