九年半了…五年级的时候…他出现在我的世界里、
比我大五岁、那时候我最喜欢的一首诗是初中时看到的，
君生我未生，我生君已老。
十二、三岁的我和十七、八岁的你…当时我觉得差距真的好大好大…

我以为我可以一直装傻…这么多年都这样过来了…我实在不知怎样也没有勇气打破这种关系…
你应该一直把我当成小妹妹吧…
我们相遇实在太早…在你印象里的我，早就固定为疯疯癫癫小丫头的形象了吧…迷糊、爱给你添乱、爱跟你说一些不实际的幻想、每次你画画的时候我都不老实…
印象一旦形成了就很难改变了…我懂的…
我无数次的想象过，也许有一天你变成大龄文艺青年，我变成剩女，我就可以半开玩笑地跟你说出，咱们在一起凑合凑合得了这样的表白…
这样顺其自然的发展，应该才是你我都能接受的吧？我想我们都不是能应付得来突然的感情的人…对么？

他马上要去法国学画画…好像要三年才能回来…
他现在二十五岁…我一想到没准儿三年以后他就带着老婆孩子一起回来…我就觉得不可忍受……

今天是他的生日了…我还没跟他说什么…看他的扣扣状态，他发烧了…再过几天他就走了…

有处处男在么…
我弱弱问一句…如果你是他、一个认识了十年的、一直当妹妹看的姑娘在你马上要出国的时候跟你表白说喜欢你十年了………你会什么反应呢…？

我也很茫然…
我想…之所以没有勇气，是因为我也不清楚自己到底想要一个什么样的结果吧…

我挑剔、对人的挑剔不差于处处，每一个人，基本不出一周我都会找到弱点或缺点或不足之处
而他，是唯一一个让我找不到缺点的人。而且是十年。

十年、
我生命中太多的时光他未曾参与、我早就不单纯，
我颓废过、抑郁过、也张扬过疯狂过、太多的故事太多的经历，都是与他无关的、也或真或假的处过不少男朋友，也喜欢过别人，深爱过别人，最终却都因我的挑剔而分开，只有他，从未让我失望过…也正是因此我才更不敢开口说出来…

他看着我长大、
他知道我小时候特别傻特别好骗、知道我小时候发过誓永远不学画画、知道我中考没考好让我爸揍了一顿、知道我高中跟家里吵架吃药自杀、知道我在高中把校服画的全校都见过我、知道我网恋过一个也是处女座并且和他一样大的男人、知道我最终为了考学还是学了画画、知道我乖的时候说话声音都不大更知道我不乖的时候抽烟喝酒文身逃学打架被劝退也知道我抑郁症说不出话办过休学…
就是不知道我喜欢他…

我的变化太大…而他永远都是淡淡的…很温柔很温暖…似乎无懈可击…
我甚至无法知道他有没有过女朋友、他喜欢什么样的女孩儿、热情奔放还是温柔可人的…
我不知怎么做…

今天是他生日…我该怎么说怎么做…
直接告诉他嘿小伙我爱你呀我？还是把那些欲据还迎欲擒故纵欲语还休的把戏上演一遍最后把感情娓娓道来呢？

呵呵```
我该怎么办丶

好可惜、我和你…