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回复:【原创】我们都还只是孩子,疼了会哭的孩子(半真实)

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开始的时候,我们两个人很陌生,几乎一天都说不到一两句话。
因为我的性格一直都比较内向,就连班里的女同学,都很少跟她们有什么交流,更不用说男同学了。再加上,我外婆一直都比较封建,不准我和男同学有什么交流。所以……我几乎不会跟男生说话的。
刚开始的时候,他抱怨过。因为他原来的同桌是他喜欢的人,老师这样一换位置,他就跟他喜欢的人分开了。他是特别的不爽。
“谁叫你考差了呢?就差一分啊!就差那么一分,你就可以不用加入一加一,我也不用成为辅导你的人。然后老师也就不会换位置的。”我实在是不想听他在那里抱怨了。所以就那么不近人情的说了这样几句话。
他特不满的看了我一眼。“老师怎么就喊着你来辅导我了嘛!”
我也不满的瞅了他一眼,提高了音量:“我怎么晓得嘞?你以为我愿意啊!”我才不想辅导任何人的数学呢,喊个人来辅导我的数学还差不多!
“切。”他似乎很不屑。
“切。”我学着他的强调和模样。又不是我的错,冲我发什么脾气,莫名其妙的很。


IP属地:四川60楼2012-10-28 21:29
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    我多希望我还能像小时候那样,难过就哭,放声大哭。
    至少还会有人会关心的问我:“怎么了?”
    至少我还能擦干泪水,笑着说:“没事。”
    我多希望我还能像小时候那样,给颗糖就笑,哈哈大笑。
    至少还会有人说:“笑了眼睛都没有了。”
    至少我还能够不服的抬起头,不满道:“哎呀,你眼睛好大哦!”
    我多希望我还能够像小时候那样,觉得委屈了,就撅着个嘴,向大人哭诉。
    至少还会有人跟我说:“人生就是这样,这就是命。要忍。”
    至少我还能静静的听他们讲述人生的悲哀。
    曾经很美好,只是再也回不去了。
    时间在变,身边的事物也在变,所以自己也在不知不觉中改变了。
    我已不再是我,他也不再是他。
    我知道,我们,都变了……
    只是不知道,你是否还记得曾经的自己?


    IP属地:四川64楼2012-10-28 22:14
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      我在房间里面,写着我的回忆。
      父母在客厅里面,说着过去的事情。
      我静静的听着在,哪怕我没有发表任何一句言论。
      随着他们聊天的内容,想到了那些事情。
      脑子里面想到的是“亲情淡薄”这个词语。
      其实,我不懂。既然是有血缘的,这么深的感情,怎么变得如此悲哀?
      都说:大人的世界,小孩子不会懂。
      确实,我不懂。不懂为什么亲情如此淡薄?不懂为什么有时候亲戚比那些所谓的坏人还要可怕?不懂人为什么如此疯狂?
      其实,我真的什么都不想懂。
      因为当真的懂了的时候,心、会疼,揪心的疼。


      IP属地:四川65楼2012-10-28 22:25
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        这学期过的出奇的快,我还没有反应过来的时候,寒假就已经悄然而至了。
        可能对于每个孩子来说,最期盼的假期就是春节了吧。因为可以得money!
        而在春节期间呢,我最喜欢的一天就是初一了。
        因为我要和父母一起回老家,去给奶奶挂坟。
        其实我就只是想趁这个时间,可以跟表姐小聚一会儿。
        那时候的我,朋友还算是多吧。只不过呢,我更喜欢和表姐在一块玩。
        毕竟我们是从小玩到大的,一见面就会黏在一起的。
        我想,如果不是因为我们两个的家隔得太远,我们一定是形影不离的两姐妹。
        可以说在所有的亲戚里面,就我和表姐是关系最好,最亲密的两姐妹了。
        所以表叔就常逗我说,我是他的第二个女儿。
        我当然是选择直接无视,懒得理他。
        为什么说,我最期盼的是初一这天呢?
        那是因为就只有那天,我才能够和父母一起回老家去。
        自奶奶去世以后,我们就很少会回老家。
        所以啊,我也就只有这天才可以和表姐一起玩。
        我喜欢和表姐一起去江边,在那里搬螃蟹。
        我的老家没有海,只有江。
        心中总会有些小小的期待,期待着去某个有海的城市,期待着去看海。
        我也不知道为什么会那么喜欢海,或许就只是因为从未亲眼见过吧。
        


        IP属地:四川67楼2012-10-28 22:52
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          @坚强的知牛壳
          


          IP属地:四川68楼2012-10-28 22:59
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            今天太晚了,霜子就先睡了。明天还要开运动会呢!
            各位亲,晚安~~


            IP属地:四川69楼2012-10-28 22:59
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              寒假其实很短暂的,不到一个月就又上学了。
              我妈妈做什么都很慢的,她属于那种慢性子,火烧眉毛都不会着急的人。
              所以报名那天,我都会起的很早,大清早的就猛敲她房间的门,发出“砰砰砰——”的噪声。
              一般这时候,她都会小声的嘟囔一句:“敲什么敲,吵死人啦!”但还是从床上爬起来给我开门,这不过她做这一系列的动作,都是闭着眼睛的,就好像在梦游一样。开了门,又继续倒在床上睡觉。
              通常我都会拉着她的手臂一直摇,边摇边说:“妈妈——起床了起床了!”
              她有时候会用另一只手来推我,翻了个身,继续睡。完全把我给无视了。
              “妈啊——妈妈啊——妈妈妈啊——妈妈妈妈啊……(此处省略N个字)”只要她不起来,我就一直费,费到她醒来为止。反正我起的早,有的是时间。
              只不过这效果呢远远比不上外婆的那大嗓门的一吼:“还不起来啊,都几点了!今天真的没事干啊!”然后又是一阵猛烈的敲门声。
              “哎呀,真是破烦!”妈妈睡意全无,自然就起床了。
              所以自那以后,我每次都是先跑到外婆房间,很轻很轻的打开门,轻到几乎没有声音。然后探出个小脑袋来,看看外婆有没有起床。


              IP属地:四川71楼2012-10-29 20:09
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                我听说,爱情很美好,美好的来没有一点瑕疵,没有一点悲剧。
                我才发现那仅仅是小说……


                IP属地:四川76楼2012-11-02 19:13
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                  霜子一开始是想重写那篇帖子的,但是后来才发现,早已失去了意义。
                  回忆即使是自己编织的再美好,也就只是自己的一种幻想罢了。
                  生活毕竟不是小说,它没有设定好的情景,一切都是个未知数罢了。
                  我曾经以为,自己是可以很清楚自己的立场的,我是清醒着的,比谁都要清醒。只是我却忘记了:当局者迷,旁观者清 的道理。
                  其实自己比谁都还要糊涂,却还在妄想做一个清醒的人。
                  我一直都在想:是不是因为太过于喜欢悲剧故事了,所以在不知不觉中,自己也变得如此悲剧了?
                  接下来的文,霜子还是会继续写。只是不再重写那篇帖子了。因为后来的文主要的是亲情和友情。都说爱情是个永恒的话题,那么家庭可不可以算是爱情中的一部分?因为有爱,所以有家。家是由爱组成的。
                  


                  IP属地:四川77楼2012-11-02 21:25
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                    接71楼
                    通常在那个时候,外婆房间里的灯总是亮着的,光线很暗,所以要打开她房间的门,才看得到是亮着灯的。她靠在枕头上,带着老花眼镜,织着衣服,为我织着过冬要穿的毛衣。
                    “干嘛?”她连头都不用抬一下,就知道是我。
                    干嘛?我能干嘛啊?连摇头道:“没,没干嘛。”说着又“砰”的一声,关上了门。
                    坐在冰冷的椅子上,鼻子酸酸的感觉,很想哭。疼我爱我关心我的人还是外婆。
                    都说父母是孩子的第一任老师,都说孩子是父母的镜子。能够从孩子身上看到父母的影子。
                    我想这话指的就只是那些由父母养大的孩子吧,我是由我外公外婆带大的,所以身上有着他们的影子。因为外婆喜欢早起,所以我也有早起的习惯。而且起的特别的早。只是现在,恐怕在我身上再也找不到外公外婆的影子了。
                    小时候的我,哪怕是再爱自残,也是能够外公外婆脸上添光的。走到哪里,都有人说:“你们家诺雨真乖,真能干,真懂事。”
                    现在的我,哪怕学习成绩再好,班头再喜欢,都不能再成为外公外婆的骄傲了,因为我再也不像小时候那样懂事了。
                    我是个叛逆的孩子,会跟家人顶嘴的叛逆孩子。我是坏小孩,会惹的外婆哭红了眼,会让外婆伤心的坏小孩。
                    


                    IP属地:四川80楼2012-11-03 21:07
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                      自己的小心情:
                      我多希望我还就只是个两三岁的小孩子。痛了就哭,给颗糖就笑。
                      我多希望我还能够像小时候那样,我还有朋友,真心待我的朋友。
                      没有心机,没有竞争,没有勾心斗角,没有明争暗斗。


                      IP属地:四川81楼2012-11-03 21:09
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                        报名那天,还是我妈陪我去的。一路上我就一直在催促她快点,我生怕会迟到。
                        “着什么急嘛!”她倒是一副不慌不忙的样子。
                        “快点嘛!”说着我推着她走。
                        “你明知道你妈胖,还喊我快点!你这孩子真的是……”她皱眉看着我,很不满。
                        “哎呀,我在帮你减肥啊!跑步可以减肥的!”我嘿嘿笑道,继续推着她走。
                        “咦——”她自然是满脸的不信,不信我有这么“好心”。
                        我冲她眨眨眼睛:“人家我这么好滴,你还不相信我。心都碎了一地了。”我做出一副很无辜的样子。
                        “啧啧啧。哎呀,我不说了。”她可能对我无语了吧。
                        可我那管这么多啊。只要你快点走,只要我不迟到就好了。
                        到教室的时候,教室里有很多的同学和家长。
                        “你看,跟你说没有迟到,你还不信。”她看了看手机上的时间。
                        “是没有迟到哦,但是人家都来的好早啊,我们又要等好久才能报完名啊。”我向她抱怨。所以说我是一个不知好歹的人嘞。对于什么都是不满意的。
                        她才刚找了个位置坐下来,就又被我拉起来了。
                        “去排队啊,不然又要等很久!”我催促着她。
                        她看了我一眼,没有说什么。去排队了。可能当时她心里在想:这么摊上这么一女儿了?
                        


                        IP属地:四川88楼2012-11-04 22:33
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                          我妈去替我排队交学费,我自然是排队去交作业了。
                          看着那一大堆,堆得很高的作业,我心里又在感叹了!泥煤,作业真的好多啊!!
                          交完作业和同学随便聊了几句,我妈就拉着我离开教室了。
                          她当然是拉着我去菜市场买菜咯,要是空着手回去,外婆又要说我们了。
                          “杨诺雨。”身后传来一个很熟悉的声音。这会是……谁啊?
                          我转过头去看,陈晨!惜瑶跟我说他交了作业就离开了,没想到我居然在这里遇到他了。
                          我就只是笑笑,并没有喊他,就连一句简单的打招呼的话都没有说。
                          她妈妈也转过头来看了我一眼。或许她会觉得我很没有礼貌吧,连基本的礼仪都不懂。
                          只是因为当时,有点愣了。确实是没有想到会在菜市场遇到他。所以就忘记了跟他打招呼。
                          当我们到上面去买菜的时候,我还是忍不住回过头去看他。他也在看着我这边的,因为距离太远,而且太阳光太刺眼,我根本就看不清楚,他当时的神情。


                          IP属地:四川89楼2012-11-04 22:44
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                            我有时候在想,记性太好了真的不是件好事。因为总是要把不该记下的事情记得那么深刻。
                            所以我妈妈就说:要是在学习上或是我们交代你的事情,你也记得那么清楚。那我们就不会老骂你什么了。
                            父母在你耳边经常念叨的无非就是两个字:学习。
                            只是我也不知道,为什么在这些方面,我能够记得那么清楚,在学习上就不行?
                            


                            IP属地:四川90楼2012-11-04 22:48
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                              其实在小时候,我开始都是和我的妹妹或者表姐玩的。只是后来因为种种原因,再也没有和她们或者很少和她们一起玩。
                              我有很多个妹妹,都是堂妹表妹。其实也不是喜欢和她们一起玩吧,就是不想一个人,不想让自己看起来那么无聊,所以和她们玩家家酒才会玩的那么开心。
                              或许在她们的心中,从未把我当做姐姐吧。
                              我说过了,因为小时候的我长的很瘦小,所以我的身高竟然比不过我的妹妹陈雨。
                              她自然是不服,凭什么要叫一个比自己长得矮的人姐姐!在她心里,姐姐就是长得高的那个,而不是年龄大的那个。
                              所以小时候她就经常跟我说:“我是姐姐,你是妹妹。知道吗?”她的口气还真有点姐姐的样子。这像是命令的口吻,并没有让我害怕。
                              “不知道。然后呢?所以呢?”我不以为然的问她。
                              然后……然后我们两个就打起来了。
                              我不是那种能够忍气吞声的人。你凭什么欺负我?我又为什么不可以还手呢?这就是我当时想的,所以我容易冲动,“淡定”二字是从未出现在我的字典里的。
                              和她打架是小时候经常做的事情,两个人互相扯着对方的头发,用长长地指甲来抓对方的脸、手。一看到大人来了,都一起哭了。目的自然是不想被骂,这是苦肉计。
                              其实连我自己都在怀疑,我们不是姐妹。又或者说因为不是同一个妈同一个爸的孩子,所以才会那么狠,手下从不留情的。
                              随着年龄的长大,我们都已经算是懂事的人了,再不会像从前那么幼稚。只是这层关系,还是时好时坏的。不过现在都已经不重要了,因为我不会再和她玩了。
                              时间能够冲淡一切。这句话我记得很是清楚,所以越长大越孤单,因为小时候所拥有的,长大了竟然都统统不见了。这是为何?我到现在都不懂。可能还要再长大点,看的更多一点,了解的更多一点,我才会明白吧。还有一点,我也是不懂的。为什么越在乎,失去的越快呢?或者说凡是自己在乎的,到最后都会失去?为什么?谁能告诉我?


                              IP属地:四川92楼2012-11-08 18:10
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