开始的时候，我们两个人很陌生，几乎一天都说不到一两句话。
因为我的性格一直都比较内向，就连班里的女同学，都很少跟她们有什么交流，更不用说男同学了。再加上，我外婆一直都比较封建，不准我和男同学有什么交流。所以……我几乎不会跟男生说话的。
刚开始的时候，他抱怨过。因为他原来的同桌是他喜欢的人，老师这样一换位置，他就跟他喜欢的人分开了。他是特别的不爽。
“谁叫你考差了呢？就差一分啊！就差那么一分，你就可以不用加入一加一，我也不用成为辅导你的人。然后老师也就不会换位置的。”我实在是不想听他在那里抱怨了。所以就那么不近人情的说了这样几句话。
他特不满的看了我一眼。“老师怎么就喊着你来辅导我了嘛！”
我也不满的瞅了他一眼，提高了音量：“我怎么晓得嘞？你以为我愿意啊！”我才不想辅导任何人的数学呢，喊个人来辅导我的数学还差不多！
“切。”他似乎很不屑。
“切。”我学着他的强调和模样。又不是我的错，冲我发什么脾气，莫名其妙的很。

我多希望我还能像小时候那样，难过就哭，放声大哭。
至少还会有人会关心的问我：“怎么了？”
至少我还能擦干泪水，笑着说：“没事。”
我多希望我还能像小时候那样，给颗糖就笑，哈哈大笑。
至少还会有人说：“笑了眼睛都没有了。”
至少我还能够不服的抬起头，不满道：“哎呀，你眼睛好大哦！”
我多希望我还能够像小时候那样，觉得委屈了，就撅着个嘴，向大人哭诉。
至少还会有人跟我说：“人生就是这样，这就是命。要忍。”
至少我还能静静的听他们讲述人生的悲哀。
曾经很美好，只是再也回不去了。
时间在变，身边的事物也在变，所以自己也在不知不觉中改变了。
我已不再是我，他也不再是他。
我知道，我们，都变了……
只是不知道，你是否还记得曾经的自己？

我在房间里面，写着我的回忆。
父母在客厅里面，说着过去的事情。
我静静的听着在，哪怕我没有发表任何一句言论。
随着他们聊天的内容，想到了那些事情。
脑子里面想到的是“亲情淡薄”这个词语。
其实，我不懂。既然是有血缘的，这么深的感情，怎么变得如此悲哀？
都说：大人的世界，小孩子不会懂。
确实，我不懂。不懂为什么亲情如此淡薄？不懂为什么有时候亲戚比那些所谓的坏人还要可怕？不懂人为什么如此疯狂？
其实，我真的什么都不想懂。
因为当真的懂了的时候，心、会疼，揪心的疼。

这学期过的出奇的快，我还没有反应过来的时候，寒假就已经悄然而至了。
可能对于每个孩子来说，最期盼的假期就是春节了吧。因为可以得money！
而在春节期间呢，我最喜欢的一天就是初一了。
因为我要和父母一起回老家，去给奶奶挂坟。
其实我就只是想趁这个时间，可以跟表姐小聚一会儿。
那时候的我，朋友还算是多吧。只不过呢，我更喜欢和表姐在一块玩。
毕竟我们是从小玩到大的，一见面就会黏在一起的。
我想，如果不是因为我们两个的家隔得太远，我们一定是形影不离的两姐妹。
可以说在所有的亲戚里面，就我和表姐是关系最好，最亲密的两姐妹了。
所以表叔就常逗我说，我是他的第二个女儿。
我当然是选择直接无视，懒得理他。
为什么说，我最期盼的是初一这天呢？
那是因为就只有那天，我才能够和父母一起回老家去。
自奶奶去世以后，我们就很少会回老家。
所以啊，我也就只有这天才可以和表姐一起玩。
我喜欢和表姐一起去江边，在那里搬螃蟹。
我的老家没有海，只有江。
心中总会有些小小的期待，期待着去某个有海的城市，期待着去看海。
我也不知道为什么会那么喜欢海，或许就只是因为从未亲眼见过吧。


今天太晚了，霜子就先睡了。明天还要开运动会呢！
各位亲，晚安~~

寒假其实很短暂的，不到一个月就又上学了。
我妈妈做什么都很慢的，她属于那种慢性子，火烧眉毛都不会着急的人。
所以报名那天，我都会起的很早，大清早的就猛敲她房间的门，发出“砰砰砰——”的噪声。
一般这时候，她都会小声的嘟囔一句：“敲什么敲，吵死人啦！”但还是从床上爬起来给我开门，这不过她做这一系列的动作，都是闭着眼睛的，就好像在梦游一样。开了门，又继续倒在床上睡觉。
通常我都会拉着她的手臂一直摇，边摇边说：“妈妈——起床了起床了！”
她有时候会用另一只手来推我，翻了个身，继续睡。完全把我给无视了。
“妈啊——妈妈啊——妈妈妈啊——妈妈妈妈啊……（此处省略N个字）”只要她不起来，我就一直费，费到她醒来为止。反正我起的早，有的是时间。
只不过这效果呢远远比不上外婆的那大嗓门的一吼：“还不起来啊，都几点了！今天真的没事干啊！”然后又是一阵猛烈的敲门声。
“哎呀，真是破烦！”妈妈睡意全无，自然就起床了。
所以自那以后，我每次都是先跑到外婆房间，很轻很轻的打开门，轻到几乎没有声音。然后探出个小脑袋来，看看外婆有没有起床。

我听说，爱情很美好，美好的来没有一点瑕疵，没有一点悲剧。
我才发现那仅仅是小说……

霜子一开始是想重写那篇帖子的，但是后来才发现，早已失去了意义。
回忆即使是自己编织的再美好，也就只是自己的一种幻想罢了。
生活毕竟不是小说，它没有设定好的情景，一切都是个未知数罢了。
我曾经以为，自己是可以很清楚自己的立场的，我是清醒着的，比谁都要清醒。只是我却忘记了：当局者迷，旁观者清 的道理。
其实自己比谁都还要糊涂，却还在妄想做一个清醒的人。
我一直都在想：是不是因为太过于喜欢悲剧故事了，所以在不知不觉中，自己也变得如此悲剧了？
接下来的文，霜子还是会继续写。只是不再重写那篇帖子了。因为后来的文主要的是亲情和友情。都说爱情是个永恒的话题，那么家庭可不可以算是爱情中的一部分？因为有爱，所以有家。家是由爱组成的。


接71楼
通常在那个时候，外婆房间里的灯总是亮着的，光线很暗，所以要打开她房间的门，才看得到是亮着灯的。她靠在枕头上，带着老花眼镜，织着衣服，为我织着过冬要穿的毛衣。
“干嘛？”她连头都不用抬一下，就知道是我。
干嘛？我能干嘛啊？连摇头道：“没，没干嘛。”说着又“砰”的一声，关上了门。
坐在冰冷的椅子上，鼻子酸酸的感觉，很想哭。疼我爱我关心我的人还是外婆。
都说父母是孩子的第一任老师，都说孩子是父母的镜子。能够从孩子身上看到父母的影子。
我想这话指的就只是那些由父母养大的孩子吧，我是由我外公外婆带大的，所以身上有着他们的影子。因为外婆喜欢早起，所以我也有早起的习惯。而且起的特别的早。只是现在，恐怕在我身上再也找不到外公外婆的影子了。
小时候的我，哪怕是再爱自残，也是能够外公外婆脸上添光的。走到哪里，都有人说：“你们家诺雨真乖，真能干，真懂事。”
现在的我，哪怕学习成绩再好，班头再喜欢，都不能再成为外公外婆的骄傲了，因为我再也不像小时候那样懂事了。
我是个叛逆的孩子，会跟家人顶嘴的叛逆孩子。我是坏小孩，会惹的外婆哭红了眼，会让外婆伤心的坏小孩。


自己的小心情：
我多希望我还就只是个两三岁的小孩子。痛了就哭，给颗糖就笑。
我多希望我还能够像小时候那样，我还有朋友，真心待我的朋友。
没有心机，没有竞争，没有勾心斗角，没有明争暗斗。

报名那天，还是我妈陪我去的。一路上我就一直在催促她快点，我生怕会迟到。
“着什么急嘛！”她倒是一副不慌不忙的样子。
“快点嘛！”说着我推着她走。
“你明知道你妈胖，还喊我快点！你这孩子真的是……”她皱眉看着我，很不满。
“哎呀，我在帮你减肥啊！跑步可以减肥的！”我嘿嘿笑道，继续推着她走。
“咦——”她自然是满脸的不信，不信我有这么“好心”。
我冲她眨眨眼睛：“人家我这么好滴，你还不相信我。心都碎了一地了。”我做出一副很无辜的样子。
“啧啧啧。哎呀，我不说了。”她可能对我无语了吧。
可我那管这么多啊。只要你快点走，只要我不迟到就好了。
到教室的时候，教室里有很多的同学和家长。
“你看，跟你说没有迟到，你还不信。”她看了看手机上的时间。
“是没有迟到哦，但是人家都来的好早啊，我们又要等好久才能报完名啊。”我向她抱怨。所以说我是一个不知好歹的人嘞。对于什么都是不满意的。
她才刚找了个位置坐下来，就又被我拉起来了。
“去排队啊，不然又要等很久！”我催促着她。
她看了我一眼，没有说什么。去排队了。可能当时她心里在想：这么摊上这么一女儿了？


我妈去替我排队交学费，我自然是排队去交作业了。
看着那一大堆，堆得很高的作业，我心里又在感叹了！泥煤，作业真的好多啊！！
交完作业和同学随便聊了几句，我妈就拉着我离开教室了。
她当然是拉着我去菜市场买菜咯，要是空着手回去，外婆又要说我们了。
“杨诺雨。”身后传来一个很熟悉的声音。这会是……谁啊？
我转过头去看，陈晨！惜瑶跟我说他交了作业就离开了，没想到我居然在这里遇到他了。
我就只是笑笑，并没有喊他，就连一句简单的打招呼的话都没有说。
她妈妈也转过头来看了我一眼。或许她会觉得我很没有礼貌吧，连基本的礼仪都不懂。
只是因为当时，有点愣了。确实是没有想到会在菜市场遇到他。所以就忘记了跟他打招呼。
当我们到上面去买菜的时候，我还是忍不住回过头去看他。他也在看着我这边的，因为距离太远，而且太阳光太刺眼，我根本就看不清楚，他当时的神情。

我有时候在想，记性太好了真的不是件好事。因为总是要把不该记下的事情记得那么深刻。
所以我妈妈就说：要是在学习上或是我们交代你的事情，你也记得那么清楚。那我们就不会老骂你什么了。
父母在你耳边经常念叨的无非就是两个字：学习。
只是我也不知道，为什么在这些方面，我能够记得那么清楚，在学习上就不行？


其实在小时候，我开始都是和我的妹妹或者表姐玩的。只是后来因为种种原因，再也没有和她们或者很少和她们一起玩。
我有很多个妹妹，都是堂妹表妹。其实也不是喜欢和她们一起玩吧，就是不想一个人，不想让自己看起来那么无聊，所以和她们玩家家酒才会玩的那么开心。
或许在她们的心中，从未把我当做姐姐吧。
我说过了，因为小时候的我长的很瘦小，所以我的身高竟然比不过我的妹妹陈雨。
她自然是不服，凭什么要叫一个比自己长得矮的人姐姐！在她心里，姐姐就是长得高的那个，而不是年龄大的那个。
所以小时候她就经常跟我说：“我是姐姐，你是妹妹。知道吗？”她的口气还真有点姐姐的样子。这像是命令的口吻，并没有让我害怕。
“不知道。然后呢？所以呢？”我不以为然的问她。
然后……然后我们两个就打起来了。
我不是那种能够忍气吞声的人。你凭什么欺负我？我又为什么不可以还手呢？这就是我当时想的，所以我容易冲动，“淡定”二字是从未出现在我的字典里的。
和她打架是小时候经常做的事情，两个人互相扯着对方的头发，用长长地指甲来抓对方的脸、手。一看到大人来了，都一起哭了。目的自然是不想被骂，这是苦肉计。
其实连我自己都在怀疑，我们不是姐妹。又或者说因为不是同一个妈同一个爸的孩子，所以才会那么狠，手下从不留情的。
随着年龄的长大，我们都已经算是懂事的人了，再不会像从前那么幼稚。只是这层关系，还是时好时坏的。不过现在都已经不重要了，因为我不会再和她玩了。
时间能够冲淡一切。这句话我记得很是清楚，所以越长大越孤单，因为小时候所拥有的，长大了竟然都统统不见了。这是为何？我到现在都不懂。可能还要再长大点，看的更多一点，了解的更多一点，我才会明白吧。还有一点，我也是不懂的。为什么越在乎，失去的越快呢？或者说凡是自己在乎的，到最后都会失去？为什么？谁能告诉我？