虽然没几个人认识我，但我还是写下我的感受。

烟台冷的狠，我加了衣服，等待更冷的日子。外面开始下雨，我开始犯困，近来睡得不好，常常做梦，几次都从床上掉了下来。

我总是在做着反反复复的事，一年接着一年，乐此不疲地说给你们听。去年我在年终总结的《序》里曾经憧憬过这最后的一个夏天会是怎样的，现在如我愿，我把它结结实实过完，才知道它是这么脆弱。其实现在想想那些远去的日子加在一起，都远没有我一个梦真实。

但这其实又是最不重要的，青春本身就是一个梦，而且有去无回。暖气还没来的日子里，我只能这样去想念不敢直视的太阳和奔涌而来的热浪，还有和牛牛哥哥坐在三十层楼下抽掉的烟头，还有你。我相信，很多事都不会这样结束，只是换了个方式和理由，重新开始。

这是我过掉的第22个夏天，我出生在最热烈的时候，也盼望在最热烈的时候死掉。你把身体裸露的越多，越难以掩饰心中的欲望，这个季节就是这样。你把自己弄的很可怜，却总有人觉得你很可恶，你以为是伤痛的伤痛，却在更深的伤痛面前悄然愈合。我比你们多活几年，或者少几年，可总的来说我经历的算少，看到的却比你们更多。很多时候，不是谁谁谁谁一句话就可以将另一个人治愈，你所经历的一切都会痊愈，你待自己多好，你就多好。

很多我没到过的地方已经开始下雪。昨天接到于飞的电话，说他士官考核过了，济南都感动的下了雪，真心为他高兴。他八月份回来的那天，恰是我这一生最痛苦的一天，我在车站接他的时候，都没能认出他来，现在想想，仍隐约作痛。没能让久别的你看到最好的我，是今年最大的遗憾。可这都是因为纯粹的爱，我知道你一定能理解。

亲爱的，我开始对你滋生出莫大的失望，就如同你对我一般。我曾经敲出的那些漂亮的文字都不会让我变得漂亮一些，我晒得那些太阳、下的那些台阶、走过的每个车站也都不能让我更骄傲一点，这些我都明白，谁不想漂亮骄傲的活，谁不想是现在。可你想的太多了，我也没有过错，从始至终我都在做着自己应该做的事，对得起你和这世道，那些希望和热爱依然在我身体最柔软的地方。

夏天的高温和激荡可以让你的泪和血，洒的更多，却最干干净净。

人活一世，要用掉太多的机会去证明一些无需证明的事。例如时间终究不能倒回到你想要的那一刻，或者在这一刻快进到你想要的那一刻。活在过往走不出的人，怪不得别人，只是你自己不愿意忘记。我的朋友，那就不要忘记。

然而你要坚信，在任何时候，只要你回过头去，也肯定会有人回过头来。

多少天没来

我并不忙，却显得很忙，都没空来贴吧了。

贴吧里，人来人去，今天我们还活跃着，明天就没人知道你是谁谁谁，还是感谢贴吧让我们曾经去释放无处安放的情感。

好了。得瑟完毕，撤！