为什么我们感觉很累,好似生命中的每一天都像一个艰巨的任务.每一分每一秒我们都想摆脱这个泥潭.心疲力竭,苦不堪言.唯一丝的欣慰只有每一个午夜时分,盼望上帝能赐予哪怕1小时的睡眠

恐怕一小时的睡眠上帝都吝啬给予.我们在煎熬中精神恍惚,思索着怎么摆脱这个泥潭.泥潭果然如其名,越挣扎,越深陷.有时候我很惧怕天气晴朗的日子,因为那一天,或多或少,周围人群就会露出笑容.我委屈,我嫉妒,我.... 恨!!!!!!

大家不都流着同样的血液,有着对幸福共同的追逐!!!!凭什么我要饱受如此的苦难?我难道就与常人不同???为什么不同?我擦干委屈的泪水,感到一股力量涌上心头

我开始挖苦周围无能的同事,我藐视任何比我能力低下的人.我甚至连亲人也可以找出他们的弱点.软弱,善良,一无是处,狡猾而又自私!我既然不同于你们,也就规避了你们的弱点!脑海中一个声音响起!!

在一天的发泄过程中,原本衰弱的神经不知不觉变得强硬起来.但我知道,那个力量的源泉来自于:恨! 这种情感多么原始,又多么强大.以至于实在找不到所恨之物.干脆恨自己!否决自己!但很快,心头那丝尊严又让我更痛一步.我一天什么也干不了,我的精力都用在分配这两股势力的平衡中.

我很虚弱.虚弱到周围随便一个人的视线都让我感觉抬不起头.但我很快找到应对方法,躲避子弹样躲避别人的目光.我习惯走在人群中疏散的地方.那会让我避开很大一部分目光.有时候去市场买东西,也要下莫大的决心才能出发.因为,那是个目光杂乱的地方.而我正努力躲开那些东西!
为什么我怕别人的目光?那是因为我怕遇到和我一样怕的人!

当我把脖子伸进尼龙套的时候,只是觉得很好笑.想当初在我最难熬的时候,设想过那种自杀方式会更轻松.安眠药,投河,割腕,或者像海子一样躺在铁轨上一了百了.现在居然用一种自己看来最愚蠢的办法.我怕上吊.
在我上小学的时候,我的语文老师说过文革时候上吊而死的惨状.真奇怪,现在回想起来,一个老师怎么能在小孩子面前叙述这种恐怖的情景?只记得当时,老师说完后,摘下瓶底厚的眼镜时.她的眼睛没有任何一丝悲呦,只有麻木,对待死亡就像家常便饭.所以, 她没有顾虑到上吊死亡的恐怖感.

没力气了,下次再写.