有个人，她陪了我五年、五年来，她参与了我的喜怒哀乐、悲欢离合，她让我在最悲伤、最绝望的时候没有放弃这个世界，她让我无论遇到多么肮脏、多么丑陋的一面时都依然相信还会有温柔、善良。她让我开始相信永远不再只是个笑话，她无数次温暖了我理智冷漠的心，我想无论多么淡薄的人也会被她的善良所感染，我们一起成长，并分享着快乐悲伤。她说，她的世界正因为有我才足矣为一个世界；她说，只要有我的世界无论多么不堪她都能够喜欢；她说，无论她身边出现多少人，都不会有人能代替我；她说，拥有我便拥有了整个世界；她说，无论这个社会多么残酷，无论最后她变成什么样子，也永远不会做出伤害我的事、在我面前她永远都是最初的自己；她说，无论她怎样改变也都是为了更成功，更好的保护我；所以我说，我们一起成功吧，不是为了自己能过的有多好，而是为了更好的保护对方。这个人，让我没有办法不去感动、珍惜，我想不会再有人可以像她一样爱我爱到可以放弃一切，爱我爱到想要拥有一切。我想我也爱她，爱到骨子里、融入生命里，爱到胜过爱我自己，爱到可以为她去死。这个人我叫她——太阳。
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有个人 ，她喜欢叫我“小媳妇”，她并不像其他女生一样温柔，但却真心对我好，她喜欢我用左手勾着她的右手，她可以为了在乎的人与全世界为敌，她从不在乎别人如何指责她，她的占有欲让我感到无奈而温暖，就算满口脏话但是在我听来也是世界上最动听的语言，霸道的想要我只对她好，不准我对别人比对她好。她是爱巧克力爱到无法自拔的人，她是喜欢带我到她家洗澡并将浴巾扯掉让我无可奈何的人，她是唯一在大热天洗完澡和我一起裹着浴巾开着烤火炉取暖的人。后来我们分开了，很少联系了，我离她的世界也越来越远了，但是这些年却没有一刻真正忘记过，我想她对我也是一样的。在我心里她永远是那只美丽性感，却无比善良的蝎子。我永远不会忘记曾经我们过的有多单纯快乐，哪怕现在的复杂让我无法理解，我想小黑、小白和我的感情永远不会改变。这个人是我曾经很在乎很在乎的——“小男人”。
有个人，她说她是男生，事实证明她的确不是女生。酷酷的、很帅的女生，字写得和我一样好却更加刚劲有力的女生，常常被老师表扬的女生。总是调戏我、没事对我瞎放电的女生。（算了，叫她女生我不习惯，要把她当男生看待）尽管我做过很多伤害他的事却总是原谅我、宽容我，没有理由对我好的人。他总是一个人独来独往却喜欢和我讲大道理，他总是在每天清晨一边骂我一边帮我赶作业、在每次数学测验的时候给我答案甚至让我分数考的比他还高，╮(╯▽╰)╭ 囧rz 以至于我现在连初中最简单的数学题都不会做。他是让我从排斥到习惯到依赖的人。他会在每节课间操的时候唱歌给我听、会在我笔记本上描字、会在冬天的时候把衣服脱下来给我当枕头、在我手心里挤护手霜......临别时，他说以后来河口，我带你去看我妈的坟，坟山的对面就是湄公河，风景很美很美。那一刻，我的鼻子很酸很酸。有一种说不出的感动和守护是他以“同桌”的身份给我的。我想这是我一生中遇到过最好的——同桌。
有个人，她在我最孤立无援的时候出现。在我眼里她是个弱者，比我更加害怕孤独，害怕一个人，更加需要别人保护。但是她说无论什么时候、只要我需要她、她就一定会出现在我面前。她说她愿意把我当成亲人一样对待，每次遇到麻烦问题或是什么令人愉快的事，总是第一个想起我并跟我打电话。我很懂她、虽然她不是很懂我，但是她对别人说要好好对我，她说，歆娜是个看起来很快乐却充满悲伤的人，她说我很脆弱。关于这一点我没有反对，也没有赞同，但是尽管悲伤再多，有这么多关心我的人，我没有办法不去快乐、没有办法不去更好的活着、我没有办法，我只能活的更加开心快乐。这个人她很可爱，却总把自己打扮得很成熟，这个人，她习惯性的依赖我却不让我厌烦，这个人，我叫她——叮当。
有个人，他跟我讲他受过的委屈，他跟我讲他小时候的故事。无论我疯到什么程度他都可以陪着我疯，他说如果我不那么疯不那么乱就不是小乱了。他说让我让我在他面前不要乖乖的，就永远那么乱吧。跟他总有说不完的话，尽管全都是废话，但是他从来不会嫌我烦。他可以神奇的和我一起在KTV一起唱《千年等一回》，他可以吼得音响都跟着颤动。我总是偶尔对他发下神经，就算玩着爱不释手的游戏，他也可以退出游戏，静静的看我疯、陪我聊天。我难过的时候、他会用安慰小朋友的话安慰我，然后说不要难过，我买糖给你吃（虽然我不爱吃糖）然后静静的陪我一起沉默着，我问我们是什么关系，他说比好朋友更好的朋友。这个人，我叫他——党党。
有个人，曾经我们很好很好。他总是很自信，自信到让我开始怀疑自己，自信到让我觉得好像他都是对的。但是他又很孤独、我想太多的经历让他变成现在的样子。看起来有数不清的朋友、却又都只是普通的朋友。看起来非常随和、却早已把人情世故看透。曾经他说过会一辈子把我当成亲人，但是后来一些不愉快的事情让我们变的很陌生。于是，每次看见他陌生的眼神，我就觉得很幸酸。我想我永远失去了这个像亲人一样的人，可是有一天我发现事情并不像我想的那样。他从来没有丢下我，我所有的难过他都只知道。只是他在用另一种方式等待我适应成长，认识到自己的任性、幼稚。我想我会努力，像他说的那样去生活，我不是懦弱的人，不会永远被人保护。我想，我应该学着去做一些事情，去更好的适应这个社会。这个人，是我唯一承认的没有血缘关系的——哥哥。
有个人，我们认识了一年多。但是一年后才真正的向对方敞开心扉，她跟我说着她的委屈，说着她所珍惜的过去。我们逛了一天的街，却什么都没买。只是在不停地说着自己的故事。然后我们一起回家、一起聊天，从中午聊到下午，从日照当头聊到夜幕降临。最后我们一起流着泪走在街上，不再看匆匆而过的行人们多么无法理解这两个悲伤的疯子，我们流着泪走进肯德基，然后流着泪点餐，流着泪吃下最后一口晚餐。这一天我第一次感觉到哭也能哭的那么快乐。她向我道歉，在我最伤心的时候我没有亲口对我说过任何一句安慰的话。我向她道歉，她默默的关心我没有看到，没有感受到。我想我们永远无法变成彼此心里最珍惜的那个人，但是我相信我们会一天比一天、一年比一年更珍惜对方。这个人，我叫她——杨杨。
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