为什么在客户端找不到自己的帖子哎哟我的心脏

@za3345500

好吧将就用吧

先从我还在娘胎时发生的事情吧？也是我对人生充满黑暗的价值观的一个原因

自从记事以后家里人对于我生身母亲总是有点意见，多多少少都会在我耳根绕啊绕。对此我很反感，那种刺耳的谴责声就像是我在替我的生身母亲受煎熬一般，我沉默，忍让着这些声音。我封闭，不再对任何人敞开心扉。

当他们说到：在你还在你母亲肚子里的时候，她就要把你打掉。 我瞪大了眼睛冲了出门，泪水拼命掉，我跑到生身母亲家里，用力地撞着门，我只想求证他们说的是不是事实，门来了，传来了她虚伪的关心语气。问我怎么回事？我对着她吼，你是不是要把我打掉！她说，是不是他们又你乱说了什么？虽然那时候我小，也懂得察言观色，我比同龄人来得更成熟，我看得出她眼中的躲闪。很久一段时间以后，她跟我说确实有这么一件事。

她说护士打了三次针都没敢打下去，她说事不过三。其实我还要谢谢她的一句“事不过三”不然我不会拥有现在的好生活。

童年，我只记得我一直很不想见到生身母亲，只要我做错一件事，她就会拿着晾衣架抽打我身上每一寸完好的肌肤。她在我满月的时候就去了新加坡，我成了没有母爱的孩子。她说得多好听，是为了赚钱贴补家用。她做的什么勾当她心里清楚。她毁了我的身体，我就折磨她身心疲惫。

每次幼儿园放学我只要看到奶奶拉着自行车笑眯眯，车把上绑着刚买好的芝麻汤圆，我就会很开心很开心，奶奶每天都接我上下学，爸爸在医院上班。

爸爸为了照顾家里，急急忙忙娶了一个老婆，那时候家里边奶奶生病，而我没有人照顾，爸爸就娶了年轻他几岁的我家保姆，后来又因为我生身母亲的挑拨，他们离婚了。

也许因为这样，从小学开始我回家从来不说话，只觉得一进家里就会想逃，很憋得慌。二年级的时候，爸爸带着一包衣服，去广州找工作，（直到现在他还在那里工作，待遇也算是极好的。这是后话了）
只有我和奶奶住在一起，那时候也没觉得我是留守儿童，小学时候留守儿童登记，我也没登记，我没觉得我是，因为亲戚很近，对我很好很好。

和班里的男生打架，欺负女同学，也和一些同学比较要好。那时候我是班里的山大王。很多人都叫我男人婆，也许是因为我个性就是这样的吧。打架骂人。但是再老师面前我总是乖得和孙子似的。

四年级的时候就会和六年级的打架，就算拿玻璃瓶砸我的头我也不会流一滴眼泪，因为我知道，我没有别人心疼，就不需要心疼自己，也不用浪费力气去哭。

初中的时候，刚开学还是依着小学时候的个性，可下学期就转变了。开始变得安静，不再愿意和除了同桌以外的人说话。安静得别人总能忘记我，点名忘记我，走在别人面前，自己的名字别人总好像没记牢，或者是遗忘？一般要呃半天，还是只喊我一声喂