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想了很多，我总是觉得是不该亏待自己的。
继续委屈自己的性格——少了随意、洒脱、灵魂的一意孤行的话，我该怎么，活下去呢？好吧事实上我知道我总能适应着让血肉存活着，只是我愿不愿意罢了。我愿不愿意，这样委屈自己。
突然想起伍尔芙的那句话，生命的内核空荡荡。她因一个人而情感贫瘠着；而我呢，因迷茫而无助着。无望要比绝望让人尴尬无措得多。
思考过的，对我来说。我是说假设只能一个人在一间空荡的房子里度过余生的话，比起现在这样去迎合别人的境遇，要容易得多。甚至我会认为，前者简直就是求之不得的享受。我很懒惰我一直都知道，而且很自主很孤僻，懒得去跟别人多说些什么话让他们，了解我些什么。
我不想说。
不知道是为什么我想确实是懒。
真是糟糕，我的交际一塌糊涂。
而如今遇上，这样一个人。
我在光环之中食髓知味，起初认为能做好的吧。然后呢，然后呢。我知道我后悔了，这不算可怕。可怕的是我在后悔之后还在徘徊。因了我早已习惯这光环，这赞赏。
当初有人说过我没志气。于是我就报了，然后如愿以偿。如愿以偿地得到这职位，同时也得到了如相像中的不堪。
也是知道的，这社会上没有总是能让着我，供我肆意宣泄的人。我是现实主义的。性格上的缺点总会成为阻挡我发展的绊脚石，我知道。亲爱的九刚刚跟我说过，以后还会有许多这样的人，这样不顾别人感受而我又必须得听从的人，我知道。总有一天我该学会隐藏自己的倔强，磨平菱角去适应，我知道。
我知道。可是我做不到。
至少目前我做不到。昨天刚刚跟师傅说起不喜欢“船到桥头自然直”这样听天由命的话，可是现在我又不得不，想要用这样的话来麻痹自己一下。
我想或许有一天，被生活所迫而身边，没有人像如今这样安慰我的话，我就总会意识到总该要收起任性了吧。
我的意思是，现在我并不会那么做。
因为现在，还有那么多人宠着我由着我，所以更是做不到去委曲求全。去你妹的我没理由让别人心中的珍宝成为她所认知的破烂石块吧。
少了欲望的羁绊，我总能破坏许多平衡。
但对我来说快活得很。我顾着那么一个无知的人的感受做什么。老子还没那么伟大。所以我的意思是什么呢，放开了我不打算继续烦恼了。
我难伺候是么耍脾气是么、**来待着试试看！没亲身经历过就少评论什么，志气不是你妈妈辛辛苦苦生你、养你十几年像宝一样供着不舍得大声跟你说话却让你来受别人的窝囊气。
Damn it！
总觉得这世界上围绕着我的糟糕的事情那么多，从我意识到什么是灾难开始，这似乎就没断过。呵真棒！还能更疯狂一点吗？来吧快来吧。快点让我的坏运气都用光了。然后让我的后半生，舒适着安逸着，甚至奢靡着度过。
从来都是享乐主义。呵。
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