在机场候机，旁边坐了个女孩子，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？
她抬了一下头不痛不痒的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗

一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。
摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。
过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”

机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！”
一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。”

刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。
老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！

我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。
她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？”
老公弱弱的答道：“加长？能加多长。。。”

怎么没人，新手混点经验不容易啊

如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？
最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。” 开心笑话集：你爆笑料，

屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝：你好，这是你点的外卖。
女神：我没有叫过外卖啊？？
屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。

男友抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。”
我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

和哥们去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说：买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。
我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友…”

我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”
我笑着问“藏哪了？”
“藏车上了！！”

邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”
我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”
儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”