你终究还是选择了钱，我知道你不爱那个胖子，他很丑很做作，没本事。
曾经我是那么爱你，可是你让我觉得恶心。
我想遗忘你，让你滚，离我远一点，我想忘记你，可是我做不到。
爱那么短，遗忘那么长。
闭上双眼，一切与我无关。

二狗子过得挺好，我也放心了，毕竟他是我仅有的几个好友。
我没什么朋友，也没什么牵挂，其实这样也挺好，很自在。
我拿了纸钱，一瓶酒，二狗子没要我钱，我执意要给，他说我给就不是朋友。
我没给他钱，我说，你小子加油啊，要是不行了就找我。
他说，WQNMLGB。

很久没回爷爷墓上看他了，是公共墓地吧，像小区一样，还有编号，什么小区。老头子就葬在这里，我把之前烧给他，然后跪在墓前，给他倒了杯酒，点了根烟。以前应该让他少抽点，可能就不会得胃癌了吧，可能也不会走吧。我多想和他喝一杯，抽根烟，听他讲以前的事，讲那些故事。你孙子出息了，是店长了，你在那边和邻居能炫耀炫耀，少抽点烟，没钱托个梦给我。要什么自己买，别省着，喜欢就买，没钱我给你烧。想我给我拖个梦，我想你了。我跪在那边，抽着烟，流着眼泪，肯定很丑，但是眼泪停不住，我想起很多以前的事，很多很多。老头子在的时候，我没怎么陪，我知道他想我陪他，他经常在窗口看我以前上学的地方，然后和奶奶说，他怎么还不回来啊。奶奶总是和我打电话，让我回来看看爷爷。而我呢，我是个畜生，我TM把时间全给了女神，我没有陪爷爷。我就一畜生，其实应该我死，而不是爷爷。

社会是个好学校，他把人变得虚伪，变得物质，变得贪婪。
社会WCNM，我们不过是金钱的奴隶，为了钱，为了车，为了房。
渐渐的丧失了自己的本质，淳朴的自己。
我们被社会肆意的践踏，肆意的玩弄，没有自尊，追随着那些曾经觉得恶心的东西。
什么时候开始，我们一身铜臭味，成了曾经最看不起的人。

我洗了澡，穿上了我觉得很好看的衣服，我照着镜子，这真的是我吗？
我还是当年的那个我吗？
一个虚伪，贪婪的脸，浑身散发着铜臭味。
曾经没有钱，却有很多东西，伴随着拥有，也失去了很多东西。
以前做着逆袭的梦，上D8，看着一群和我一样的人，讲着生活的无奈，用内涵诉说生活。

晚上聚会是在夜店，我看到了小A，曾经的女神，还有他身旁的胖子。胖子家有钱，他看不起我，他经常拿我去逗女神，原因很简单，我是刁丝。没人会去同情一个刁丝，刁丝注定是被人欺负，刁丝在他们眼里是不需要尊严的，可是谁又知道，刁丝只剩下尊严。

胖子看到我，把我拽了过去，说，哟，小刁，最近怎么样啊，有工作没有，来我这工作啊。我笑了笑，有工作，谢谢你啊。说着递了中华过去。他看了看中华，说，你还抽中华？你不是抽中南海的嘛，这次出来大出血啊。小刁是不是想在你女神面前表现一下啊？说着他搂着小A一阵乱摸。其实我很想冲过去打他，但我还是忍住了，我把名片递了过去说，以后要买苹果东西打我电话。他看了看名片，看我的眼神都变了，你小子混的不错啊。我笑了，你TM真现实，我没钱你当我是刁，我有钱你当我是朋友，NTM难道忘了以前我是怎么帮你个13洗衣服，是怎么被你打的？那晚我和他们喝了酒，最后胖子和我说，以后回来找他，他带我玩。最后他带着小A去了夜店对面的酒店。我一个人走了回家。

我走的很慢，街道上没什么人，没有夜店嘈杂的音乐。
我点了根烟，我想起胖子带着女神进酒店的样子，我想吐。
你为了钱连那种胖子都能上你，你不怕被压死？
我真TM讨厌你，我真想忘了你，可是，我TM就是忘不掉。
我想把枪伸进嘴里，扣下扳机，把我脑壳打碎，那样我是不是会忘记你？
我是不是会好过点？

你漂亮，你身材好，很多人喜欢你。
我没房，没车，什么也没有，也就是现在有了个好的工作。
我什么都没你好，出了我爱你比你爱我多，可能你根本就不爱我。
我们谈过恋爱，你和我谈的时候还和很多人谈过，我知道。
我没有说过你，我知道，我没钱，什么都没有，连未来也没有。
但是，你可不可以给我一点尊严，可不可以不要让我看着你和别人去开房，和别人搂搂抱抱。
可不可以不要让我讨厌你，觉得你恶心？
可不可以还做我那个纯洁的女神？

我一直在告诉自己我不在乎，其实那不过是我用来保护我那点可怜的自尊而已。
钱买不到的是尊严，我想保留我那仅有的尊严。
回家，爸妈睡了，桌上有一张纸。
早点睡，爸妈不等你了，厨房有饭，饿了自己热下吃，早点睡觉。
我眼泪突然就流了出来，我蹲在地上，不断地抽泣。
我TM没尊严，没女神，没车，没房，我TM还有爱我的爸妈。
WQNMB的车，WQNMB的房，WQNMB的女神。
我一直在向前走，却从未看过身后，那两个头发渐渐白了的老人。
我不知道我是怎么走进房睡觉的，我只知道我睡了很久，我梦到很多东西，梦到了爷爷，梦到了小时候，梦到了30平米的毛坯房，梦到了那段吃馒头喝自来水的日子。

后面几天，我陪了爸妈，陪了奶奶，也陪了女朋友。我和我女朋友说，你等我，我赚到钱付首期买房，我们结婚。她抱住了我，我等你。走之前我拿了5000块丢在桌上，我没让爸妈送我，我在他们都出去的时候走的。我不想让他们看到我流眼泪，其实，我不想看到他们流眼泪。我是坐车回去的，和当初去的时候一样，长途大巴。很脏，有些臭，车上人有的素质不高，不过我喜欢这个感觉，他们和我当初一样，抽着七块钱的中南海，喝着啤酒，咬着火腿肠，中途到休息站，一碗泡面。他们有的也在为了梦想而奋斗，有的为了家庭。我看到了那个曾经的我，背着一个包，短发，没胡须的我，脸上透露着稚嫩。我摸了摸下巴，胡须又长了出来，这几天没有剃。头发有点长，很久没剪了。

工头叫我搬砖去了，各位散了吧