2013/01/20 天气应该还不错 礼拜天
今天，亲爱的踏上了二十这个美丽而典雅的妙龄
首先生日快乐 我爱你
希望今天一定会是美好的一天，就像你一样美好
希望你一直这样好 开心 快乐 幸福

2013/01/20
还是这一天，我想说，最近见证了人的死去，仿佛此事近在眼前
生命真的很短暂，别把那些重要的话憋着，会没有时间说的

2013/01/20
总结一下今天的行程
妈妈来买米，顺便去看了妹妹，却一个电话都没有给我打，还是我打给她问她的，第一通电话结束，我泪流满面
我难过，我难过我的妈妈怎么可以这么对我
临近13点，妈妈来电了，叫我过去吃饭
我接完电话又是一顿哭
我就搭车过去妈妈那边了，本意不是过去吃饭，事实过去了我还是没有吃饭
我只是想过去看看妈妈，我想妈妈
看见了妈妈，和她一起谈话 看她吃饭，一直陪着她
虽然才不到2个小时，我也很开心
我想在我有限的时间里多陪陪妈妈
在我眼里，妈妈就是我的天和地
我爱她 非常爱非常爱 甚至只想她是我一个人的妈妈
我爱她 她也只爱我
才一个学期不见，这个时候见到的妈妈比暑假躺在我身边睡觉时候的妈妈又老了些许
看着心硬生生地心疼
妈 对不起

2013/01/20
亲爱的，今天这一天也就这么快过去了
你睡了一下午，其余时间都和我在一起
我想你应该还是很开心的吧
至少今天的你过得应该还算过得去
没有大惊喜至少也没有什么失望
嗯，这样也好
这一天即将告别
年满二十的你如你所说，我相信一定会长命百岁的
我爱你。漂亮的姑娘。

2013/01/20
另外，我还贴一点话
我曾经的先生，我很开心你刚刚主动找我说话，虽然只是一个发呆的表情
我想你。很多时候因为书上的一个‘明’字或者一个搞笑的片段有一个‘小明’
别人的一句话或者书上的一句话或者一段话，更或者是现在生活中的一段小插曲 一首歌一句歌词
都会让我轻易想起你
有一段时间，路吧总是有人顶以前的旧贴
我也有意地去翻看了很多页码以前的老贴
我的贴你的贴他们的贴
全是你的影子
到处都是回忆的画面
每一天每一天
有时候想念特别浓烈，有时候只是转瞬即逝的那么一刻的念想
无论或多或少，至少我清楚我一刻也没有将你忘记
我常常想甚至告诉过我亲爱的，我说，我很多次想拨打你的电话，很多次挣扎，拿起放下，难过的是却始终没有勇气打并让它接通
我在想是不是等我有一天真的鼓起勇气打你电话的时候，你的号码再也接不通了
原来搁在心里的感情不去联系不去提及也会生根发芽
只是永远不会开花

2013/01/22 天气阴 礼拜二
以为只要一心一意地等 你就会来
可我等的那个人 永远也等不来

2013/01/23 礼拜三 天气晴
从开始到现在（很喜欢这首歌）
如果这最后的结局
为何我还忘不了你
时间改变了我们告别了单纯
如果重逢也无法继续失去才算是永恒
惩罚我的认真是我太过天真
难道我就这样过我的一生
我的吻注定吻不到最爱的人
为你等从一开始盼到现在
也同样落的不可能
难道爱情可以转交给别人
但命运注定留不住我爱的人
我不能我怎么会愿意承认
你是我不该爱的人
如果再见是为了再分
失去才算是永恒
一次新的记忆为何还要再生
拿什么作证
从未想过爱一个人
需要那么残忍才证明爱的深
难道爱情可以转交给别人
但命运注定留不住我爱的人
我不能我怎么会愿意承认
你是我爱错了的人

2013/01/26 礼拜六 天气晴
无疑心情很低落 不想再说话
就这么沉默吧

2013/02/01 天气很好的啦 礼拜五
只有一句话想说
黄丽瑚 我好想好想和你在一起
可我无能为力

2013/02/21
爱一个人到什么程度
通常是在分手时分晓！
现在看来你给我的都显得好讽刺
不是爱不是爱不是爱不是爱不是爱！

2013/03/27 礼拜三 天气晴
很多很多的话想说
路绮欧吧已经不适合我
所以我就来了
现在也只剩下这里还可以供我码字了
我自己写自己看
不用管别人 不用在意别人怎么看怎么说
这里清静 偶尔一两个人
所以我也觉得安静舒服 心里踏实
【花非花 雾非雾】
在病痛面前 一波接一波 终究是认了命
终究是什么也做不了
晚期的癌 除了等待死亡 还有什么措辞可以去说
父亲的离去 我还年少 我没有问妈妈为什么他会突然就出了事 为什么他会想不开 火车好好的怎么就……我只是默默地哭默默的哭 甚至被人说不孝 父亲走了都不伤心
我怕触及不开心的往事 自从父亲走了 我也得过且过没有问过妈妈关于父亲到底怎么回事
人已经走了 问再多 知道了又如何 只是徒增伤悲
或者说我真的只是不愿意面对 我宁愿什么也不知道
也许父亲真的是为我们好 他生病了 他担心动了刀花了钱却没医好病
他不想拖累妈妈不想拖累我和妹妹
所以选择了自己了断了生命
所以 我从8岁开始就再也不知道父爱是什么样子是什么感觉

我该怎么办
妈妈今天打电话来也在哭
如果舅舅就这么走了
外公一个人怎么办
外公那么爱舅舅 他该怎么办 他已经是那么老的人了
他会不会无法面对自己爱子的突然的不告之别
会不会突然抑郁下去
我无法想像
失去爸爸的小弟弟 失去丈夫的舅娘又该怎么办
经历过父亲去世，妈妈带着我和妹妹的苦，我可以想像舅娘带着小弟弟的苦
老天怎么这么不开眼
怎么这么狠
无征兆的就将晚期的癌降临到了他身上
连一点医治的余地都没有留
这一刻的我好难过
突然的 什么大学什么玩闹无论何其美好的所有东西在我眼里都不过是过眼云烟
突然的 就不想考大学了
我只想和家人待一起
看着他们平安无事
我便一切都安心
我便满足

我懦弱
我没有追求
遇到点事就退缩
我想我永远无法面对看着亲人一个一个离开
特别是白发人送黑发人