。对不起，出生到现在，我陪着您走过了19年，或者说将近二十年了吧。
现在，我累了。能让我休息一下吗？
我从小到大，没跟您要过名牌的衣服、没跟您要过多贵的玩具、也不像其他同学一样要用苹果最新款的手机，因为我知道，您挣钱不容易，所以不想让您破费。只是现在，允许我任性一次。让我安安静静的，休息一下可以吗？我真的，很累很累。
我知道，小学以前，爸就出门做生意了，一年很少回来几天。谢谢您养我到19岁，我也任打任骂给您当了十九年的出气筒。抱歉，现在，我没有力气再接受你的巴掌和谩骂了。所以，能让我休息一下吗？不用很久，一下就够了。
从很小的时候，你就告诉我：“打你骂你是为你好。”那时候我并不觉得这有什么不对，但是后来，我越来越疑惑——这真的是为我好吗？
不知道您还及不记得我小学时候的事——有一天，我坐在餐厅里写作业，你在旁边“监督”，其实也就是一边看小说一边时不时的往我这儿看一眼。我坐在你左手边，你的右手边放着一本电话本。写着写着，听到啪的一声，应该是什么东西
掉了。我没在意，继续写作业。这时候你却马上把脸垮下来了，你说：“你没事把我电话本弄掉干什么？！还不快捡起来！”

其实那是你自己碰掉的，因为我那时候根本不可能在不从椅子上站起来的情况下碰到你右手边的东西。当时我也就是说了一句：“不是我弄掉的。”
您还记得您当时作了什么动作吗？您直接抄起手里两百来页的小说抽了我好几个耳光。你说：“我养你这么多年你连这点事都做不好！废物！垃圾！去死吧你！”然后扯着我的头发吧我拖到了门外。关门落锁。任凭我在外面怎么敲门你都不开。后来是邻居的奶奶让我在她们家住了一晚，等第二天你去上班了才送我回去的。
回去的时候，外婆的背后多了一块於青，没猜错的话应该是昨天外婆要来开门的时候被你推的吧？

这种事在我小学的时候几乎每隔一个月就要发生一次，多的我也不例举了。因为我知道，您不会记得这些“小事”，更不会感到一丝歉意。
说说别的吧。
我以前小学是在当时昆明小有名气的学校读的，学校好，相对的作业也比较多，对正确率的要求也高。再加上我很小的时候摔断过右手，写字速度也比较慢，连上学校里的作业和你布置给我的练习题，作业写道九点多是常有的事。
其实我那个时候真的没有偷懒也没有玩，我只是写字慢一点而已。不知道为什么你就认定了我是因为贪玩才会写到那么晚的。你规定：不写完作业就不许吃晚饭。你还说：过了七点要是还不出来吃饭你就别吃了。所以我就一直写。我有很努力的写快，但是再快我也不能变成电脑啊。写完作业的时间由九点、变成八点、七点半，手很疼很疼，本来我以为我终于能赶上吃晚饭的时间了。但是你却说：“你还说以前不是因为偷懒才写得慢？从今天开始每天晚上加两页口算两页课课练(语文)。”于是从三年级以后，我就几乎没有吃过几次晚饭。又因为每天写您布置的课外练习写得太晚，第二天早上经常来不及吃早点就要去上学了。

后来因为经常不吃早饭晚饭，初中的时候，我得了胃溃疡。拿到胃镜结果的时候，你只是轻描淡写的说了句：“活该。”
说出这两个字是出于怎样一种心态，当时我不知道，现在我也不知道。到了今天，我也不想去探究了。
到现在，我几乎空腹好久都没有了饿的感觉，只是一阵又一阵的恶心。不知道您每天看到我这个样子，心里会不会有一点点的难过，会不会有一点点的歉意。估计不会吧。
最有可能，你心里想的还会是那两个字：“活该。”

后来到了初三，要中考了。就是这个每个同学都忙着备考的时候，你和爸开始了无休止的争吵。爸在家的时候你们在家吵，爸不在家的时候你们在电话里吵。那个时候，你哭，我陪着你哭。你要撒气要打我骂我，我安静的听着，忍着。你说你不想离婚，我跑去球爸不要离婚，哭到嗓子哑，哭到再发不出声音，哭到眼前一片模糊什么都看不清。
后来你们和好了，爸答应不离婚了。而我，也又变回了那个被你像狗一样养着的角色。
后来，你们又陆陆续续的吵过好几次，一次比一次厉害。
到后来，我变得不再为此哭泣，不再为此伤心，不再低声下气的帮你去挽回你如同悬崖上的玻璃瓶一般易碎的婚姻。
你开始变本加厉的骂我，说我是废物。但是你忘了，从一开始，我就没有义务要替你挽回因你自己的坏脾气而破碎的感情。

后来中考结束，570分，我考上了一所很普通的一类高中。你又开始了对我无休止的谩骂，只因为我没能想你预想的那样考上全市最好的学校。
我学会了沉默，学会了不哭泣，学会了放空思想。不去听、不去看、不去想，是不是就可以不难过？
我学着在外人面前微笑，学着掩饰和隐藏。学着对着老师对着你们的同事油嘴滑舌只为了让他们在你面前多帮我说两句好话……
您知道吗？为了您偶尔一次的好心情，为了您那必须临架于他人的尊严之上才能感受到的权威。
我已经变成了…我最讨厌的那种人了。

高中三年，我的身体状况也越来越糟糕、不规律的饮食、没日没夜的补习，终于在高三上学期到达了顶峰。
大概就是期中考前后吧，老师在办公室里训话的时候，我晕倒了。醒过来的时候在医务室里，校医说应该是低血糖。
后来自己硬撑着回到家，昏睡了一天半。醒过来的时候，手机信箱里挤满了短信、未接来电。有同学的、社团里朋友的、甚至网友的，无一例外的都是担心和询问。
只有您，您回来的时候只对我说了一句话：“呵，真会演戏。”

病修的日子一陈不变，吃药、打针、做家务。到后来针水断了，只在家吃药。这并不是说明病情有所好转，而是爸给我的医药费，你只给了我一半。
至于理由，您是这么说的：“打这些针水有什么用？吃药就行了！”
其实您不说我也知道的。一直跟您很暧昧的“朋友”陈叔叔的女儿最近收到了一个阿姨送的洋娃娃和一套妈妈舍不得买给她的裙子，而她的爸爸也多了一块价格后缀好几个零的西铁城的男士手表。出门吃饭的时候，小姑娘告诉我：“爸爸说，这是一个姓林的阿姨送的~”
对于您来说，我究竟是一种怎样的存在呢？是仆人？是人肉沙包？是一只不太讨喜的宠物狗？还
是一个向爸要钱的理由和工具？
我想…应该都是吧。

再后来，就是这几个月。我头很晕，很难受很难受。没有办法下床的时间里我经常泡在网上，我认识了对我来说很重要的一个人。我们暂时叫他K吧。
K是我在一个QQ群里认识的男生。比我大一些，有一份相对稳定而且收入不算少的工作，这个至少从他的说话方式言谈举止能看出来。
他很关心我，虽然我们不同城，但是他一直不断的寄各种东西给我。有的时候是一个玩具熊或者一本书，更多的时候是我钱不够没办法开到的药。

认识两个月左右，我开玩笑似的说：“K你好贤惠啊，嫁给我怎么样？”本来就是个玩笑，没想到他真的说：“好啊。”
第二天打电话的时候，他对我的称呼也由平时的“丫头”变成了“相公”。
虽然跟小说里写的不太一样，但是我还是很开心。因为我终于找到了一个，可以让我的心安静下来的避风港。我原本以为，我和他可以就这么走下去，即使最终无法成为恋人，也会是一生中最重要的朋友。
但是，您为什没会这么讨厌我？讨厌到连这样小小的幸福都要剥夺掉。

某天晚上，你听到了我和他的电话。他一直在说他们单位里发生的各种有意思的事，我笑得很开心，这也是唯一一次，我在家里笑得那么开心。
也许是笑声太大了打扰到您和陈叔叔“讨论事情”了吧。通话不到二十分钟，你踹开了我房间的门，厚厚的词典直直的砸在我脸上。
眼镜歪了，眼镜腿差点就这么插进我的眼睛里，如果没有这么多年形成的条件反射的话，我现在已经瞎了也说不定。
也许是觉得不解气吧，您三步两步走到床前，狠狠掐住我的脖子，接着就是重重的两个耳光。我听到你在骂：jian人、biao子。
我做错了什么吗？过了年我就二十岁了。如果没有办理病退的话，我现在应该在大学里吧。只是处个对象而已，只是隔着那么遥远的距离打个电话而已，我只是希望能有一个爱我的、关心我的人而已啊……
肺叶里的氧气越来越少，我以为自己就快要死了的时候。您终于放手了。但是，我宁愿你当时不要放手，这样的话，也许就不会有我以外的人受到伤害了。

你拿起了还没挂断的电话，冲着那边的K先是一声冷笑，然后又是一连串不堪入耳的谩骂。我想阻止你，你却用膝盖重重的压在我胸口，又是狠狠的几巴掌，长长的指甲在脸上掐出了一道又一道深深的口子。眼泪流进去，很疼很疼。
在你用我用来勉强支撑着下床的拐杖打完我解了气之后，已经是十二点多了。
忍着彻骨的疼痛，强撑着去关上卧室的门。对面的卧室里，是您和陈叔叔愉悦的“交谈”声。
我知道，电话还没有挂断，因为我听到了，我听到了电话另一头K的哭声。那一头，从来都笑得那么爽朗、那么温柔的人哽咽着说：“XX，你等我，等我半年。等你满二十岁，我一定来接你走。”
我相信了。当然，这不是相信我自己的魅力，也不是相信他的承诺和感情有多坚定不移。我只是相信，不管怎样，即使是死亡，也不会比现在的生活更糟糕了吧。

有时候我在想，我的出生、我的存在，也许根本就是一个错误、一场闹剧。借以前看到过的一句话吧：也许在你眼里，我楚楚可怜也是错，生气勃发也是错，就连在这个地球上与您呼吸着同样的空气都是错。或许可以为你去死呢？哈…那更是一个让您午夜梦回时破口大骂得一个大错。
是故事，就总会有结局。亲爱的母亲，你我之间的故事，也许本身就是个错误，从我出生的那一刻起就是错误的。所以，是时候该让它结束了。
过不了几个月就是二十岁生日了，那天过后。不论他是否来接我走，我都不会再出现在您的生命中。
我不会再干涉您和任何男同事、男性朋友的交往，也不会再在您跟陈叔叔打电话交流感情的时候提醒您该吃饭了。
您给予我生命，我目送您远行。直到彼此再没有交汇的可能性。
从此消失在您的生命中，您会觉得开心吗？应该会的吧。毕竟您是那么的那么的讨厌我。