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其实我一直在你心里，我知道你一直不能接受这个距离和心的距离。我真的好想哭，但是却发现自己的眼泪流干了，别人说我是好男人我从来没有承认过，因为没有得到你的肯定。我只看重你对我的看法。晚安，领导，我也只能说这句话了，我只是一部能在你不开心的时候给你安慰的对讲机而已。好累，我真的好想欺骗自己你能和我一样坚持过这几年。我每天都在想你在干什么干什么，不管任何时候都想让你感觉到我的存在你生活中的每一天。我爱你，爱到你说的每一句我都能当做圣旨。也许这样你还是认为我不懂你心，别人一直叫我问你，你心里怎么想的，直接问，但是我却怕，怕你认为我不懂浪漫。不懂你的心。领导其实你不用纠结，想爱你爱的就去爱，因为你知道我一切都听你的，我只是希望我的目标能够达成，不能成功我也认了。好吧，夜深了，我也不说了，愿你有个好梦，我的初恋。
知道我为什么纠结么？ 自从我们分手的那一天起，我的心就没变过。 以为不打扰你学习， 然后等你高考完了以后 我们又可以在一起了。 你高考完后， 我有一次很想对你说的，又怕你太累， 想让你休息 到上大学， 再说。 到你上了大学以后， 有一天， 你突然给我说， 你想谈恋爱了， 我说我行不？ 你还是拒绝。 然后我就继续的在追求你， 只是方式变了 ， 变成 电话， 网络。 说的情话让你感觉不切实际，感觉不到我的存在， 是的， 我很自私， 以前我一直想占有你， 大男子主义严重。 过年我回来的时候 因为你说你脚受伤， 我没注意到， 你自己一个走路回家， 然后发短信给我说 要拉黑我 ， 那时候的我 整个人都崩溃了， 因为那时候的底线就是希望你能和我在一起。 然后晚上12点 一个人跑到你家附近无理的要求 求你让我解释清楚。根本没有注意到什么时间点了。 那个时候自己真的是处于癫狂状态。见到你 我安心了， 你却因为我的不理智 而开始觉得我这个人很莽撞。 是的，那个时候我离开你家，独自一个人走了半个小时乡间夜路， 风吹的我冷静了， 然后又慢慢的走了半个小时走回家。 想了很多， 开始慢慢的拉低自己的底线， 变为你不要消失在我的世界。
几个月的过去，我们的谈话 让我误以为自己在你心里的地位提升，然后你给我说 你对你其中一个求追者有感觉， 并且我误以为你和他已经在一起， 因为我是在想不通 为什么他会找你缝裤子。 我从来没有要求你做过什么。 然后心里的不平等，加上前几天的压力，又崩溃了， 半夜两点哭着给你打电话 ， 叫你不要离开我 。 你只是无语， 因为在你心中 可能我就是你的男闺蜜吧。 然后感觉莫名其妙，还有一点害怕， 害怕继续和我这样下去， 以后我们谈心的话， 估计很少了吧，而且你也很忙。 现在你能体会 以前你天真的问我 为什么男女关系一旦破裂，就很难继续开口吧， 我只是说， 除非一方还爱着一方。 其实最终大家也只是怕尴尬罢了。
好想对你唱一首（彩虹）,我从来不是重视对你的付出，都是本着你开心， 我也跟着高兴的原则去做的。 你可以认为我是空口说白话，也许这三年时间太少， 你看不出什么，而且 我也没在你身旁。 也许时间是一种解药， 也是我现在正服下的毒药。 十年 够么？ 我知道就算十年我打不开你的心， 也是白费， 我会努力的。 从朋友做起， 我的底线 也会因为几次内心崩溃的洗礼， 而变的更低， 做到 真正你的 你好， 我就好。 不用担心我什么， 你有了幸福， 我会离开， 你不开心 可以找我谈心， 我也不是非你不可，你有了幸福， 我会为你祝福， 虽然走出来需要点时间， 但是我会真正的 做到这一切的。 我朋友看到这个帖子，和你感觉差不多， 全是我一个在想， 根本没考虑你的感受。 是的， 以后，我不会再说什么你所认为的废话， 两个字 ， 晚安。 足以表达。
