后来,每次发短信都错发给你。再后来,加了qq,我还以为我是对的。然后,qq里你问了几个问题,我才意识到可能不对。最后说明白。然后我们开始打电话。那次学校有活动,去了新校区,那是第一次见到你,你认出我站我面前说话,我还不敢答应。你说是请我吃饭,可是一杯豆浆就打发了我,我承认,是我自己不想吃的。可是那之后,我同学开始称你猥琐学长,虽然你很阳光。

日子很平淡。打电话说说事情,qq聊聊天,发泄一下不满,晒一下开心。

再后来,有一次你陪我在新校区转转,后面团里学姐打电话说“你对象啊?不错哦。”,我躲开你接电话,怕你听到,可是那会,真的觉得和你走在一起,心里是那么幸福。什么时候起,我的心里多了一个你。

不知道怎么说的,竟然成了我得“卖”你一条围脖,也许我是有意的吧。元旦假你回去了。来的时候帮我带了你们那里的吃的。送来的时候,我给了你我织的围脖,你说好丑,我也觉得。可我还是强迫你戴着让我看。元旦期间,我过得很纠结。除了要交一篇课程论文,还要织围脖,最重要的是我一直在考虑要不要告诉你我的喜欢。于是我上火了,嘴巴长了好多泡泡。

在那之前,我们每天都会打电话,每天都会去你的留言板留言。一场喜欢发生的措手不及,莫名其妙。我似乎都单纯的相信,彼此相伴,越走越远,爱情就会水到渠成。后来,就一直这样,每天的电话,我的心情,你的心情。可是,你不告诉我的,你那冬天的秘密,到底是什么?

男女之间最怕动心。尤其是你我这般,我们的谈话从来没有涉及私人感情。就像好朋友一样,相伴。可是,为什么会有一个她?开始我不信,可似乎,又那么理所当然。我开始不淡定了,因为她,我心里满满的难过。上学期末的半个多月,是那么漫长。我说服自己我们只是朋友,至少你还拿我当朋友,然后仍然打电话,我知道我不应该。每天,你都在我生活里。可我也知道,你有你的生活,你有你的她。我终究会放下。

后来放假回家时你帮我在网上买了回家的车票。同学帮我拿票回来,我立刻打电话告诉你我拿到票了,我只是想和你说说话。 终于,最后一场考试结束了,和同学走在大街上,我竟然提不起兴趣。就要回家了,也就要真的放下你了,很不想,可是又能如何?我给自己一个假期的时间,让我去放下。别人的男朋友,和我无关,我这样说。其实我心里不是没有侥幸的,可是不能,学期末一个多月里,我的情绪一直被你左右。这样很累,更何况你还有你的她,这场无望的心动,需要祭奠,我的刚刚萌芽的初恋,夭折了。

哪天坐在回家的火车上,周围没有一个认识的人,想到你,想到我的无望的心动,我哭了,眼泪掉下的那一瞬间,我很讨厌我自己,这样没出息。想到你说的我们那开店的梦,也仿佛是我自己的呓语。我多想和你相伴着。看着手机里偷偷存着的你的照片,想着我要放下你,眼泪再一次汹涌了。从别人看我的眼神里,我知道我又失态了。

我心里,有因为你的那么多温暖,也有因为你的那么多绝望。可这都只是我的事情,我要放下,说了,就要做到,已经是大人了,说话要算数。

为什么你总会出现在我梦中?那些温温暖暖的梦,让我醒来后只有无处安放的孤单。你不是我的。我会放下。

记忆是一点一点拼凑出来的，所以总是会想起，一点一点，困在自己画的牢里，自己走不出去，别人也走不进来。

哈哈哈哈哈哈哈哈