愚人节，求被表白。

女生不能没脸没皮的，更何况说好了只是朋友，有些事根本就不能做。一味的主动只能让自己更难过，更觉得绝望。绝望吧，绝望吧，心死了就不用想了。

我多么想有一个天我能和你并肩走在街上
和你一起吃饭和你一起去逛街
陪你一起打电玩陪你一起干你喜欢的事情
你生日的时候我去你家给你爸妈还有你做一顿好吃的我生日了你就在我家吃饭
你爸妈看到我就会跟我说话我爸妈看到你就会拉着你扯家常
可是...我的良人，你在哪呢

昨天下午你发短信问我是不是来西安了，直到晚上我才回复说嗯，是来西安了。我知道你不在乎我的，可是，我究竟还在干什么。 我要学会不去想你，终究我有自己的生活，喜欢一个人很辛苦，尤其像我这样，像我这样毫无希望的一厢情愿。

我这里思绪乱飞，你那里睡眠稳稳。永远都是这样，我知道这是沉默的悲剧，我什么也不说，就这样，囚在自己的牢中。不要喜欢不喜欢自己的人，我只能这么说。

为什么会做那样一个梦？今天睡午觉时，梦见微吧里有人在这个帖子里回复我说“你要忙了”，然后她@了好多好多人，包括他。我只是潜意识里觉得这个人是个女的。那一瞬间我心里特别害怕，我开始要给伊人打电话，让她帮我联系吧主删帖。那一瞬间我才明白，原来我是这么害怕被人发现我的喜欢。我一直在想那个人是谁，应该是他的前女友，可是，为什么会做这么一个奇怪的梦。@谢了伊人泪

呵呵！我不知道除了呵呵我还能再说什么。你们玩的很开心。还说是兄妹，现在我讨厌了。讨厌你们的那种所谓兄妹。

放弃吧，这次真的放弃了。电话没打通，最后打通了，你却问我我们宿舍同学回来没。我都不知道我们宿舍同学去了哪里，可是她干了什么去了哪里你都知道。我就呵呵了。于是，我匆匆挂了电话，我说既然你担心你就打电话问一下吧。没有给你回答的机会就挂了，平时我是不会这样做的。不知道为什么，觉得有些东西越来越远越来越远。挂了电话我心里挺憋屈的，特别憋屈，给浙江一个同学打电话，不想哭，可是那么难受。

一味的逼我，还口口声声说为我好，女人为什么要这样呢，你累不累？

不要了不要了，我也哭，但是我不闹。没意思，真的很没意思。

有时候一直说着喜欢一个人，可是仔细想一想，我根本就没有做好两个人在一起的准备，根本没有做好生命中接纳另一个人的准备。单枪匹马的生活习惯了，就不知道是否真的需要那样一个人。

可是，就是我在不需要，你也不能这样啊。我难受。

我不知道我这是在干嘛呢，所有的开心，不开心，好累。说了放弃却迟迟无法放弃，说了不想却总是让自己难过。我讨厌这样的自己。我羡慕那些为了幸福勇敢追求的女生，可是我不是，我没有自信，不够洒脱，怕被拒绝，怕让别人为难也怕让自己为难。

说的再多，又有什么用。我相信我的那个人只是还没有找到我罢了。我不生气，不生毛线的气，因为我没有资格。毛线有什么错？没有。只是我自己想多了。而她？无所谓吧，一个人有一个人的思维方式和处事方式，只是不要逼我就好。可是既然放手，就要敢于面对她的种种刺激。难受就难受吧，忍不住了就哭，哭的恶心了就不哭了，等不哭了也就放下了。