刚刚光棍：范冰冰其实长得也一般； 光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的； 光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的； 光棍五年：春哥还是挺有女人味的； 光棍十年：凤姐，你嫁人了吗； 光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀……

当你决定上网聊天时，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

汉字简化后，亲不见，爱无心，产不生，厰空空，面无麦，运无车，导无道，儿无首，飞单翼，有云无雨，开関无门，乡里无郎，圣不能听也不能说，买成了钩刀下有人头，轮成了人下有匕首，进不是越来越佳而是往井里走。可魔仍是魔，鬼还是鬼，偷还是偷，骗还是骗，贪还是贪，毒还是毒，黑还是黑，赌还是赌

高中的时候我的同桌每次上数学课都很痛苦的忍着不睡觉！每次他快睡着的时候都照自己脸打一下，把自己打清醒！巨痛苦！我实在看不下去了，问其原因！答曰：养精蓄锐英语睡！不然英语课睡不着多痛苦！

说我家原来住在农村，旱厕所，冬天人们拉粑粑，那粑粑能冻成一根一根的柱子，一个坑一个柱子，基本上一个月就冒出来了，让人不方便，本人狠聪明，狠有爱心。。。背景完毕。。。有一天我就想到个法子，电视里不都玩爆破嘛，把那些柱子炸倒不就得了嘛！我回家捆了一捆二踢脚<7个>(应该都玩过吧)，根据炮架子原理，外围引线朝里，中间引线延长引出来，然后拍到厕所的掏粪门那(定期收集大粪专用，一般都畅着)，点着中间那一根，就丢进去了，嘁哩喀喳一通炸，然后我就进去看看成果，看见一大团烟雾中一个人蹲在坑上用幽怨的眼神看着门口的我，我就小了个便，然后出门憋着笑我就跑啦~~~~~那哥，对不起，我想方便大家而已。。。 （此短信可直接回复，消息将在飞信群内呈现；回“N”拒收此群消息）

你的长相我无法形容，这么说吧，只要你在田里一站，不管是麻雀还是乌鸦都得吓跑，不仅如此，还能把以前偷的粮食都送回来呢！

古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”李白问：“铁杵磨成针？”老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：“磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了”

今天中午路过一家沙县小吃，听说这里的扬州炒饭味道不错。于是我就走了进去，老板问道：“想吃点什么？我们有兰州拉面……”我说：“你们有牛肉米线么？”“有！”“好，那给我来一碗回锅肉盖浇饭。”老板扭头对厨房喊一声：“四号桌番茄炒蛋！”吃完回去的路上我还想：今儿这陕西拉皮味道还真不错……

上两百人的大课，老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜。。。可能是尿急中，同学都强忍着想笑的欲望继续听课。课间到了，终于到了！老师冲去洗手间，然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！老师忘了关随身麦克~ 最后还来了一声悠扬、绵长的：“爽啊~~~”

网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。 神回复：那以后自称什么？键人？

我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。现在....

上班如果无聊的话，就抛硬币。正面就上网聊天，反面就趴着瞌睡，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎了就申请加班。如果摔出两枚，换个面额大的天天摔。

:一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真是个举一反三啦。”三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。”九说：“滚一边去，你个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说“三下五除出）二”呢？ 谁能接下去？

今天停水，正在厕所大解，拉肚子中。 　　十岁侄儿和我闹变扭，把厕所门锁了，打开浴霸，在门口对我大吼： 　　我要用浴霸把你的大便挥发！让你吃大便！然后再拉出来！再吃！无线循环！循环！