胸小是硬伤，经常被几个发育良好的闺密轮着鄙视，冬天衣服穿的厚，完全变飞机场，一闺密就指着我的胸笑，:“好陡峭的线条” 我说那你帮我完全锤平算了。 她白我一眼说，万一锤肿了不正合你意？尼玛！！禽兽啊

口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”

昨天去银行取钱，看到一个胖女人取完钱，拎着包往外走，过来一辆飞快的摩托车，骑着两个人，后面的那个人，一把就拽住胖女人的包，结果华丽的从摩托车上被胖女人拽了下来，后来就是被胖女人骑上，一顿胖揍.......(ps:我也想张胖)

一堆朋友相约去广场放孔明灯。 　　大家把心愿写好，点上灯。 　　灯飞了大概两层楼高的时候，一位大龄宅女冲天大喊：“老天爷啊，赐给我一个男人吧！” 　　然后……她的灯就掉下来了，笑疯了一群人……

同学，对连上七天课有什么感想吗？”“可以说家乡话不？”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日他仙人板板！~”“这个是什么意思呢？”“就是好好学习，天天向上。”

大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂 在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了……

高中时有一同学学习特烂，所以考试座位理所当然靠后，一次考试，他戴了个护腕，写两笔就掀开护腕看看，如此反复几次，老师雄赳赳气昂昂的去抓作弊，掀开护腕，上面华丽丽的躺着两个字“瞅啥”。。。瞅啥。。。。啥。。。

lz一哥们是肛肠科专家。一天我问他当 初干嘛要当选这肛肠科，又臭又脏。我那哥们苦着脸说:我也不想啊。当初我们 分科时讨论哪类医生最挣钱，一哥们说 妇产科医生最挣钱。这时，导师一拍桌 子，吼道:屁! 眼科医生最挣钱。 于是乎……

【嫁或不嫁】你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。

大陆生活指南：抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头！吃的最好地里有，加工食品严忌口。拆你屋子你就走，留下容易火浇油！补充营养留一手，自家养头花奶牛。生病你去问病友，医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁，先算命里有没有。低调做人溜边儿走，能走多远看户口。

前面走着一对男女。女扬起手：再不乖我揍你。男：你太没有女人味了。女：你以为自己很男人吗？拿着放大镜都看不到你的小JJ。（目测了一下）这个身高不足七十厘米的男孩撇嘴哭了：妈妈是坏蛋。。。

交着大学的学费，过着初中的生活，睡得比高三还晚，破事比小学还多，心中比幼儿园还迷茫，钱花的比流水还快！唉！！这就是传说中的大学！！！

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要抠你眼珠子割你舌头打断你肋骨卸掉你腿和泼你硫酸的冲动。

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”