最近很忙，出差中，所以近期无法保证更新，请大家稍待时日

20：《荒芜》
好吧，可能很多朋友去别的贴吧找我的帖子时看过这个了，但还是决心更出来一下。这篇大多都是一些片段，可能看起来并不连贯，见谅。我总是喜欢想到哪里写到哪里。
P.S：另外问一下，旅行吧可不可以发布Q.Q群号？我想自己建个群，人不需要太多，但都是聊的来的朋友的那种群。？
1：
几年前，我在湖南。
有一个下午，我和陈君，和一个姣美的女孩，一起坐在茶馆里，阳光刺眼的时候，我们就俯身在桌上一口一口的慢慢喝。那天下午的话题很沉重，让我慌乱，泡茶的时候手忙脚乱的险些打碎了昂贵的茶具。
陈君沉默了很久，笑起来，他对那个女孩说：“老邪是个浪子，他注定不会留在湖南，他也注定不会留在你身边，没有任何人任何事可以留住他。你认为，你能留住他吗？”
那个女孩笑起来很好看，她点点头，默默的牵着我的手。眼神却肃穆而坚定。
3年后听说她结婚的消息时，我正在打包收拾前往大理的行李，我对着电话笑了笑。没有遗憾，没有难过。
因为有些故事，刚开始，我就知道结果。
我一直认为，这是我的天赋，我善于洞察人心，我能嗅到任何有关我的故事发展的轨迹和结果。然而我不说，我更喜欢享受这过程，或伤痛，或喜悦，或开心，或难过。
尽管结果都是如此惨烈，决然。

3：
“漂泊者为何而漂泊。浪子为何流浪？”
很多人会徒劳羡慕，那些背着大包，一头长发，迎着夕阳走的桀骜不驯的文艺青年。
我算是这种人。
可我真的不喜欢“漂泊”“流浪”这样的字眼。我更喜欢“放逐”。
我在远方，很多年前我以为，我是在寻找什么，或是一个人，一段故事，一种情绪，一个感觉。而很多年后我开始明白，我并没有在找寻什么，事实上，我也未曾找到过什么，之所以继续走这条没有终点的路。是因为我还未曾遇到一个可以让我为止停留的理由。
我的青春，是一场苍白的放逐。那是铺满妙曼花藤，斑驳时光的铁轨，我沿着它，一路向北，前路苍茫，未来无踪，漂泊者，等待的是那一声进站的长笛，让我回首，让我停留，让我苍然泪下。
于是我尝试着回过头，看到的却是寒行，他披风斩月，肩头落满千年的风雪，他看着我，冲我微笑，仰起头，吹响前进的号角。那声音空旷而辽远，金戈铁马，让我没有后退的理由。
于是我冲他笑起来，大笑，狂笑，仰天长啸。我不再回头，冲进漫天的风雪。寒风冻结我的眉，我的长发，我掉下的眼泪。让我疲惫，但我无法停留。
我只是在无视个雾色苍茫的凌晨，梦回当年，重新拾起我们在破旧秋千上荡落的岁月，像泛黄的老照片，历历在目。
那一年，寒行搂着我的肩膀，对我说：“哥们，一起走吧。”
好的，一起走吧。

4：
这就如同夕阳武士拥着紫霞，站在破旧的城墙上，风沙蔽日的时候，看到城墙下的至尊宝，满腹忧伤，强作镇定离开的背影。
人们无法注意黯淡的过客，也无法离开，这条路这么远，这么长，颠簸，坎坷，劳累，奔波，你何必要去？为了取经吗？摸摸自己的良心，你真的是为了取经吗？
尘世间，多的是这般无奈。世人眼中的你，必然不是真实的你。那么真实的你在哪里？那个花果山下混吃混喝，横行霸道的痞子，还是鸡鸣狗盗，无恶不作的土匪头子？都不是？你剪去了所有的胡须，以为那是你的意中人想要的，而她却喜欢粗旷一些的你，你最终长出了满脸毛发，但那已经不是真实的你。
有时候，离开，是迫不得已的。去他妈的取经，大道，正宗，天命。你只是烟尘中一介凡夫俗子，重任你担不起，你背负的，只是无奈。
凭什么不能和自己喜欢的人在一起？因为宿命是孙悟空吗？
那，为什么选中我？
我是被逼的，取经不是我想要的。我只是希望，别再去伤害我所爱的人，我走还不行吗？
所以后来，她不再记得我，她偎依在那个人怀里，而那个人露出得意的欠揍的笑，他望着我：“那个人好像一条狗。”
我笑，你根本不懂我。
当年，她说：“我的意中人是一个盖世英雄，总有一天，他会踩着七色云彩来娶我。”
我变成盖世英雄了，但也是我要离开的时候了，抱歉我不能娶你。
我被逼的，好像一条狗。

6：
在这期间，寒行就是只摔死的鹰。他未曾来得及骂回去。所以他饱受嘲讽，人们在争相奔走，互相传送：“瞧，那只蛤蟆，他以为自己是鹰，还想飞，你看，摔死了吧。”
可是蛤蟆怎么会飞，怎么会摔死呢？这是你们不曾理解，也不会考虑的。对别人的失败感到快乐，永远是某些井底之蛙的通病。他们很欣慰，因为那个飞的比你们高的人死了。
并且很多人希望我以此为戒。努力表现出害怕我重蹈覆辙的关心。我和你们无亲无故，很多年前，背后捅我几刀的人就是你们，如果我再相信你们，我就错了，你们只是不希望，再有一个人比你们飞的高。
你们也大可以看着我满身伤痕，流露出虚伪做作的忧伤。正如我翱翔在云端俯视你们时的目光。蛤蟆要是有毒牙，早把我咬死了。
你们没有毒牙，但你们有更肮脏的东西。所以我远离，冲撞。

这一路上，我时常觉得自己愈发可笑，我就为了黄药师匆忙留下的这四个字，奔赴数千里。在此之前的很长时间里，我甚至没有想好当我找到了黄药师后我又能怎么办，倘若他已是一堆尸.骨，我是该带他回家，或将他安静的葬下松林之畔，还是任由秃鹫和苍鹰吞食他，带他去觐见他毕生崇拜的长.生.天。又或者，我终无法寻到他，这条路很长，一程走来，目光所及之处，大多这世界上的所有城池，而我要在这万千平方公里的庞大墓地种搜索黄药师的踪迹。我觉得我更像一匹狼，穷尽全身力气，瞳孔紧缩，眼神碧绿，匍匐前行，搜寻目标。尽管猎杀掉黄药师的不是我，而是这一切。
自由从来都是神秘的魔鬼。能否给予人无穷力量。让人无所畏惧。然而最终它会向你索取你应当供奉的，你的灵魂，你的身体，你的精神，你的世界。
这快.感一度曾让我们迷失，后来恐惧。
然而我们都爱死了这感觉。

车子在山口处停下。我想，黄药师定然不肯让催动着汽油的机械驶入他的神圣.殿堂。
丢掉匕首与绳索，丢掉GPS和手电，丢掉电量岌岌可危的手机，丢掉小C留下的路虎。事实上，我除了“绝”之外几乎什么都没有带。只是越发觉得在来之前到处采购装备时的焦急很是可悲。
此时此刻，我就伫立在山谷的入口，闭上眼睛，听到几千前的原始的风从山谷中喷薄而出，像是故乡的召唤和宿命的呼吸。我能感觉到，黄药师就在这儿。我的脑海中突然出现一个令我险些落泪的画面。我看着黄药师依然茁壮健康，他赤膊骑马，用兽皮和锈迹斑斑的铁甲编织成战裙，挥舞着石刃的矛和简易的弓弩，率领着一群与他同样的人，放声大笑。我能依稀看到那些人手臂上的尸.斑，和脖子上被风化的西装领带，满是污泥的脚掌上套着开胶的皮鞋，只是目光里没有了沉痛的压抑，灵魂的臂弯上没有了困顿的锁链，我从未见过黄药师笑的如此开心。
那笑容开心自由的让我望尘莫及。

黄药师死后三年。那片坟地开满了白色的野花，山风吹过的时候，芳草折腰，露出隐藏的无名石碑。高原上的风历经千年的光影，依旧不缓不慢的吹着。我蹲在黄药师的坟前，凝望着远处的雪山，再没有什么会比这一刻更安详宁静。我于是躺在黄药师身边，那一刻，我看到天空蓝的楚楚可怜。
此时，我非常的平静。甚至于没有丝毫的悲伤和遗憾。我无心追究在这篇野马荒原的山谷里，究竟是谁安葬了黄药师，谁为他立下了那无名石碑。我只是看到黄药师的手机被安放在石碑上。我能想象那手机里一定身藏了无数个未接电话和揪心的思念，或许还有黄药师未发出的信息。然而这无关紧要。
该埋葬的就让它埋葬，该深藏的就让它深藏。只留下该遗忘的却终其一生无法遗忘。
我小心的擦拭满是灰尘的吉他，把“绝”放在了黄药师的身边。

老是被和谐，下半部分只能截图了

我必须跟大家说声抱歉。这个帖子大概已经有快一年没有更新了。
因为这一年发生了许许多多的故事。
去年开创了一家文化传媒公司，后来因为运营不力和诸多原因，亏损了很多钱。
年底时关闭了公司，自己冰天雪地的回了一次大理，去了一次西藏。
回来后，在长沙租了一套公寓。这一年基本都在潜心在写一部已经签约的书。
我差不多已经有几个月没出过小区了。买菜买烟收快递都是到楼下超市就能办。
整个宅了一年。
很抱歉，我会多补一些。