我这人不喜欢麻烦。所以我之前似乎也没以这种方式矫情。
说要告白。我也不会一个一个告白过来。
【我想到什么就说什么，有好有坏】
要C随意。

我已经记不清我第一个碰到的是叛少还是下下还是唯唯。反正就这几个就对了。
后面的顺序更记不清了。不是我没有心。是我的记性实在不行。
后来后来？我只记得我有一个群。似乎是小柔把要好的大家拉进来。群名是我之前就取好的，没想到到现在大家还没嫌弃，真好。
然后也不知道怎么弄得就成了一个家族群。又有了家族吧，有了固定的成员了，有了我们之间的诺言，有了或深或浅的感情，有了或好或坏的记忆。

其实这么多年来，除了一部分小事很有意思或者很有纪念意义，就只有那段时间的灰暗是印象最深的了。
我记不清是初二还是初三的事了反正去年也有就对了。
我想很多人都不喜欢。一个接着一个退群。不管我怎么说怎么做怎么改怎么鼓励怎么挽留怎么整顿都没有用，直到现在也许才好一点。当时的我真的是谁也没怪，一开始只是一味的伤心一味地恐惧一味地挽留。其实这段矫情的内容我真的很不想提。那就不提吧。
我只知道因为这件事我很怕群消息的小喇叭出现，我很怕贴吧上矫情贴的出现。不是很普通随便说说的怕。是一种很可怕很可怕的怕。所以我有了贴吧恐惧症。不敢碰贴吧，后来只是不敢去星吧去家族吧还有登这个号。群里我也少出没了，那些波澜的事我也知道的很少。——这些是我不敢面对。没错我就是这样的人。很胆小连柯南都不敢看。很胆小这种事都不敢面对，只会逃避然后依旧不懂得果断解决，依旧懦弱地想要挽救却最终无济于事。其实这段时间的事我几乎每天都耿耿于怀，但是我又不想破坏剩下的人的已经够差劲的气氛当个没事人一样【也许没做到没心没肺】鼓励着大家。因为我怕剩下的人再忍受不住离开我。
我这算是重情义么？我不喜欢相处了这么久的重要的家人因为一些小事而永远地离家出走，我觉得没必要！真的没什么必要。失去了有没有才懂得珍惜我不知道。但是我觉得这种事失去了真的很可惜。也许只是针对我这种人来说，我是很怕失去的，我觉得不到逼不得已没必要断绝了所有联系。那是很愚蠢的行为。

我也许跟一些人说过，我很累。我也想放弃了。我这方面想调动“农民”积极性快速恢复到以前那样，那方面又安慰劝说希望走的人改变心意留下。那段时间，真不巧，我现实生活也是乱的一团糟。但是，但是我又不甘不舍不服。我不知道是谁有安慰过我，说大家都很喜欢我，会理解我这种类似的话，我当时就在想那为什么没人听我呢。我感觉我的努力都是徒劳，在别人眼里也许就是一个笑话。以前的我不成熟，现在的我也不成熟。尽管过去了这么久，经历了这么多事，变了这么多，但是我觉得我感情还是那样，你们是第一位。不过我不知道其他家人是不是这样。现在我能登上这个号谈这些我是已经稍微淡定了，虽然还有一点恐惧但是我能压抑下来，虽然还是有一点难过但是我能克服下来。如此，我更是要整顿家族
走的人怎么样，我依旧希望他们回来。但是如果做了过分的事情，我是不会原谅的。走的人走了，我留不住那么我就顺其自然我觉得我不过分吧。但剩下的人我要好好珍惜。
其实我是感谢那些走的人的，从某种积极的意义上来看，发生的事让我们成长了。以及他们之前给予的美好的回忆和各方面的一份力都是需要感谢的。我不恨，我还是希望走的人你们如果有了心中的那个第一位请好好珍惜好好过日子，幸福。我知道走的那些人有人是已经有了自己的新归宿了。衷心的祝福你。但个人还是希望请别断了联系，毕竟我们曾经互为归宿。

有些事情过去就过去了。
我觉得还在家族里晃荡的家人们，你们很棒
我们要更加幸福更加珍惜。
还有就是别犯傻。这犯傻在什么方面我觉得我不用讲了。
过了这么久，大家都变了。从以前一起写玛丽苏然后到现在写伪玛丽苏【←啊喂那不是只有你么混蛋！
↑瞧这种欢乐的话题我的画外音君马上就跑出来了OTL
【我真的真的真的超级喜欢你们，喜欢到我一想到你们我初三八百米都有动力了，上课也不困了只想着回家[哪里不对？]喜欢到为你们哭为你们笑，为你们沮丧为你们骄傲。】
【我愿意用我最珍贵的一生节操换你们所有人的一直都在。】
【我愿意用我最宝贵的所有力量让你们所有人快乐幸福好。】
【我愿意为你们卖无数次的大萌，就算被人说恶心也好。】
【我愿意为你们做无数次的傻比，就算被人说白痴也好。】
【我愿意为你们列无数次的排比，就算被人说无聊也好。】
只有在你们面前我才敢，
这样如此放肆地故意恶心别人、故意欢腾你们、故意缠着你们一直。一直。

我懒得艾特所有人。看得到看不到都随缘把。
【朋友别哭，我依然是你心灵的归宿。】

还有谁记得这首歌，小雯姐夫推荐的。好适合我们，除了那个无奈的MV君。
我曾经每天都在听。好想唱给你们听。
好想见你们，可惜都无能为力。

还有这首歌？我记得好像是鬼崽妹做的视频把，家族大部分成员的介绍。背景就是这个，瞬间很喜欢。

怎么办呢，越讲越觉得你们难以拥有。越听越觉得这一切都好美好。
我都不敢相信我这么糟糕的人竟然还能认识你们。
泪点低。

还记得你们做的一些签名档和头像么，有一段时间的我一看到有就存了。现在有不少。两台电脑都有方便回忆。【笑。
其实我有一个很好很好的大K家。什么都会。在我心中什么也比不上

其实我有一个大K家，很多人都知道我的疯狂。但是只有一个人能理解我。除了你们。
就连我那经常被别人说是萌物的麻麻其实她平时很能理解我，但是这种事上面她说她压根就不明白我为什么会这么容易哭。

我喜欢哭。但是我超级讨厌在别人面前哭。除非逼不得已。控制不住。
如果哪天我打电话给你们，哭了，请相信我我不是装逼来恶心你们。而是真的控制不住。

今天非主流的太多。
只为你们，倾尽所有。
对了我又没有告诉你们我这人很糟糕的。脾气也很差。说话也有点直。现实其实很少人跟我好的。
不过真高兴从没有因为你们生气过。这可以理解为，因为有你们，所以我脾气变好了么。
你们真棒，还能治愈我的弊病。

我想见爹地。跑到甘肃。
我想见女儿。跑到北京。瓯海。福建。广东。
我想见夫君。跑到广东。
我想见姐姐。跑到上海。
我想见妈咪。跑到宁波。
我想见澈妹。跑到海南。
我想见小雯，跑到广西。
我想见茉妹，跑到广西。
我想见好多人……
可是没人给我这个机会，也有人没告诉我你们在哪是否想见我。
我麻麻无所谓。但我爸肯定会跳起来，我爸每次都说不要随意相信网上的人，不要给电话号码，我给了。不要给真名，我给了。不要给住址，我给了。除了我想过见面但是没做到以外，我基本上都违背了爸爸的忠告。怎么办我变得如此不听话了。