注意到自己从一开始就是一个人的时候,虽然不是什么值得奇怪的事,但还真的很伤心呢.

如果还有明天的早上的话,我会试着记录下现在的一切,并试着去分析-就这样输给感情,怎么能甘心啊

嘛,先来整理一下发生了哪些事情吧,像写散文的作家一样叙事与抒情穿插进行我可不在行.简洁地写就是:
1.我补完了<未闻花名>
2.正在写record,写到一半
3.父上发疯一般走到我这里怒斥为何我还不去睡觉并且大力拍打笔记本电脑,导致有很多我所写的没发出去的内容消失
4.父上拿走我的电脑,我立刻很着急地(或者说过激地)要求把电脑还给我,那里还有一部分写了没发出去的东西
5.要求未果,并且父上扬言要摔掉笔记本.我不敢再说怕他真这么干,因为虽然不知道为什么,但当时看起来他情绪很激动
6.之后父亲开始在自己屋里大骂,尽管我已经回自己的屋子了.说什么给我买了电脑我一天就泡在这上了,除了电脑我什么都不管,连猪狗都不如,还有其他许多不像一个父亲该说的话.
7.我在自己房间里对此听得很清楚,心中想了许多,流泪了.
8.我走向父上房间,和他说"别再说了行么,我要睡觉了".他回我一句"滚!"
9.之后就没有声音了,我躺在床上想了许多,最后睡着了
10.今天早上起来,父上已经出去了,我先接着吧record写完了,并且尽量还原了昨晚的思路
11.现在,我正在纪录这件事情

6.说真的,我对父上的情绪为何每次都会这么大到现在都不知道,只能猜测:工作压力大?还是母上带来的压力?关于母上,这一点倒是要提一下.从小母上就和父上吵架并且曾经差点离过婚.虽然后来没有离婚,但是父上因为工作本身的原因,母上也因为工作调动,两人经常不在家,也许日渐感情淡了吧.加上母上身体越来越不好(可能父上也是),现在的结果就是他们从我初中开始就三天两头吵架,好多天夜里我都被他们吵醒.同样也正因为如此,我觉得他们习惯了自己的生活,习惯了对方不常在家的生活-母上曾经要求父上多回家,并且多次要求休假的时候一家人出去玩一玩,但总是未果,现在想来也许是因为我的原因-每个假期我都会用课程把自己塞得满满的,并感到很充实.我自己也习惯了没有他们的生活吧-现在一周之内,我能在家吃上2顿饭就不错了,经常是全部在外面解决.这导致的结果就是-他们两个人只会争吵了,这样的情况也许谁都清楚,但谁都没法改变,久而久之他们都积压了越来越多的压力.并且这些压力也经常通过与我的争吵转移到了我的身上.嘛,这样看来,估计我一家人的色相早浑浊不堪了吧(笑
昨天也许是因为补完了未闻花名的缘故,对于仁太的父母和芽间的父母这个对比印象太过深刻,以至于对自己的父母这种表现感到悲哀-我们都在缓解自己的压力的同时,不断伤害着别人,纵使这样的缓解有什么用,别人带来的压力也会超过缓解的量吧,这样就恶性循环了.更可怕的是-也许我们不曾想到过自己伤害了别人,我自己也是,我总认为我不与他们说话就可以了,这样就什么都不会发生,但他们与我搭话时,也许我的回话就是一种伤害,但因为平时一直在回避与他们对话,所以我自认为没有伤害他们吧.而且我总是希望他们能像我不理睬他们一样地不理睬我-毕竟我已经习惯了这样的情况.因此每次当他们来打扰我,哪怕是无意的时候,我都会对他们产生一些负面印象.于是就像这样的,每个人都在想着如何让自己得到救赎-母上也许也是希望着别人能像她自己一样一家人"在一起"吧-但总是忘记了自己已经伤害了别人这件事.就像超平和Busters一样,失去了芽间,那五个人不正是渐行渐远么.而对我来说,不一样,还有一层名为"家庭"的网,这是无论如何也冲不破的,但分离的趋势没有得到缓解,每个人只能被这层网划下越来越多的伤痕.
这是为什么,我认为我打从一开始就是孤身一人了吧-这样的父母,和不存在无异.当我察觉到这件事的时候-其实早就想过,那些孤儿的存在,世界本身就是不公平的-但我还是为此感到悲伤.因为,世界给予了我"父母",之后却又告诉我"不存在父母".当失去什么的时候,是最令人伤心的吧...

7.上一段说了,忘了打上了...
8.我当时还抱有一线希望,我希望他们为人父母,多少能理解一下自己的孩子-得到的却是"滚!"这么一句话...当时我的PP值一定达到了峰值吧...他的做法最差劲了,连芽间的母亲都不如,完全不考虑孩子,只是单纯的为了自我.啊啊,真不想再说了,再说我的色相会更浑浊吧.总之,我觉得那时候,已经让我心里对于这个家庭正常化不再抱有任何希望了.
虽然刚才我的大脑分析过这一切,也许让这个家庭复原的钥匙就在这其中-但我真的不知道这些分析算是什么,到底是完全客观的真正的分析,还是仅仅为了淡化情感波动而转移的视线呢...如果是后者,我想就算找到了钥匙,我也难以转动锁芯吧...理论和现实的差距就是那么大啊...啧,我终究是对自己太不了解了,刻意的理想为的就是防止自己感性的心灵受伤,但这份理性反而蒙蔽了我的眼睛,以至于我根本看不清我受过多少伤害.这些伤害积聚起来,总会有一天,让我坏掉吧.在那之前,我能得到救赎么?
呵呵,你看,这不又和前面形成悖论了么.

9~11.也许还有些我曾经想说的内容吧,但被我忘记了.我觉得就像咽下对父上的愤怒一样,每次遇到这种事我都会自我保护似的选择遗忘,咽下一份又一份伤.这也是为什么,我的记忆是无趣且无聊的,没有什么能让我有情感波动的东西,因为所有能让我有波动的回忆,都是这些令人不快的回忆,它们早就被我自动屏蔽了,我怎么会记得呢.
呵呵,还是输给了感情啊,到头来,我所做的一切,都是感情趋势啊.嘛,也罢,人类不就是被设定为唯一有感情的生物么,谁知的这里蕴含的东西能不能打破热力学第二定律,让熵减小避免宇宙热冷寂呢.

@夜の猫_阿斯顿
@羽魆
不知为什么,想让你来看看,不过看一个无病呻吟的人,也许挺无聊的吧...