绍兴这几天都是二十几度，母上打来电话叮嘱孩儿少穿点别把自己捂坏了。故乡大抵也渐渐日日晴好了吧，母上都穿起了裙子和丝袜。无奈我对自己的体质没有那么自信，虽然看着满大街的短袖衬衫，我还是裹着件棉袄。这一套我高中时就曾连续穿了几个月没换，因为觉得很方便很安心。

虽然一开始听的是千昌夫的版本，不过这个版本也不错呢，意外地可爱呢，这就是传说中的演歌吧？

我看的是它本身，不是你给它冠以任何分类或学名之下的什么。所以说我真的怕人说起，因为我根本不知道怎么解释，而我更加恐怕他们不会去听。

这样的腹痛时不时打扰着我，我很讨厌这样柔弱的自己。就像是小武说的「肚子痛也算是病？」

上帝只会给我们能熬过去的考验。你相信吗？你不得不信，因为最多不过就是死，而死了的话你就不会再知道答案了。

现在突然想知道自己对你到底是怎样的感觉，想证明什么似的，其实心里是惶惑不安的吧？希望那些曾经的恍惚的迷离的情感都是真实存在的，而不是错觉活着误解吧？但你不会告诉我，你不会说起，我也不会，现在。如果不是我离开你太过久远，或是我自己空虚寂寞，恐怕我们会一直那样持续下去，保持那种微妙而尴尬的关系吧？但我一直以为我不害怕孤独，我以为我是因为你不会再和我说话了我才觉得孤独，却原来，我根本，我只是，我恐怕是太过孤独才将意念寄托在你身上的。可孤独并不可耻，我想说我想你。

但是那种悸动，似乎变了，我不清楚，所以我不能断定，我不敢断言永远是多远，我也不会再说此刻即永恒，我不想要那样的爱，我知道我可以用一生去爱一个人：而这个人好像是你，真的，很像你。你不知道，在这儿我一无所有，最幸福的时光就是远离他们，像空气一样行走在人群中。我想跟你说的好多事都没办法传达给你，从前的那些约束也烟消云散般地没有征兆了。

我知道这个人我并没有很深的喜欢，我只是太寂寞，太想依赖和信任，于是想着「算了，这样普通的人，这样简简单单的喜欢也可以一辈子不厌倦不抛弃的吧」，就说服自己了。其实这个人可以是很多人吧？但我又明白，那不会是你。

「ひどい人ね」虽然想这么说了，可毕竟没有成为这样的人。是不是在什么时候和「变态王子与不笑猫」的那孩子一样对着不笑猫像许了愿，便成了如今的样子呢？不能随意表露自己的喜怒哀乐或许是一种自我保护吧，可失去这项能力似乎也是件悲伤的事呢。说起那件小事，我自嘲说自己是不是个无情的人，那个女孩子点头表示非常赞同，在他们眼中我就是这样一个人，并且已经习以为常了吧。其实这儿没有一个人比我更能称得上是至情至性。不过，想想我的「癖」确实也好像被忘记了呢。

他低头弹吉他，歌声说不上动听，却让人移不开视线。闪光灯在他周围忽闪忽闪，就连大人气的松草老师都没有掩住他的光芒。他们那群欢乐的孩子陶醉在其中，弹唱着一曲又一曲。换作一个格子衫的男孩主唱，松草便站在一旁听，他就站在我右手边。我似是自言自语地唤了他一声「松草先生」，他略有些讶异地看了我一眼，我低声说「かっこいい」，他笑着说那个正在弹吉他的男孩才是。

我坐在昏黄的灯光下，整个屋子里都很暗。老人颤颤巍巍走进来，一步步地踩得地板吱吱嘎嘎。他操着绍兴方言问我什么，我听不懂。只是大约能辨出「书店」这个词，便点头说这是书店。他又说了些什么，我仍旧没办法听懂，只好笑着指给他看窗边下棋的人：老板在那边。老板听闻回了回头，又继续和友人对弈。老人缓缓走到跟前，和老板用绍兴话交谈，遂开心地说着「那我看看书啊。」

京东商城送快递的小伙子进来，也没找见老板。老板应了一声，小伙子愣是不知道在哪儿。我便又指给他看。他傻傻地拐了好几次才找到老板跟前。南方书店并不大，装潢却很别致。中间裸露着不加任何掩饰的管道有点蒸汽朋克的感觉。

其实我的失败我的悲哀都是我这样一手造成的吧。