回复：不开心了就进来看笑话吧。

校长演讲时说：“知识是大海，学习知识就像拿把勺子，在大海里舀水一样。”突然人群中传来一个绝望的声音：“我妈给我带的是叉子！”

我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟 说到：“我在生气。”

在一个寒冷的天里 一对情侣走再路上　　男说：天气这么冷多穿一件外套吧　　女说：不用了，我就像只可爱的企鹅一样不怕冷　　男说：对呀你就像企鹅有着一层厚厚的脂肪　　说完。女的就跟男的分手了…

骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗”。只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧”。

朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。我顺口一说：“用着麻烦给剪了。”下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！
熊孩纸。。。

早上开会，领导还没来，大伙就坐在会议室聊天，突然男同事进来，边走边揉两腮说:嘴巴好痛，酸酸的！。。。。。这不是gc，gc是另同事走过来说：累死了，腰好痛！。。。。。会议室瞬间安静下来了，我觉得大家秒懂！！！

突然看到一个小盆友的拉链没拉上，我就 蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢人 不。这2货乐呵的说：24小时开机嘛， 散 热很重要！ 尼玛，果然逆天！

女生都应该让男朋友玩LOL，但是要玩只能拿你的QQ号玩 不准拿他自己的号，然后让他天天玩 等他排位2000分的时候，他就真的真的再也离不开你了 因为分手后你把QQ密码改了，他会觉得离开你连命都没了

去水房洗脸,发现一哥们儿正对着一盆衣服使劲的搓, 搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时， 发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。 当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！” 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

同学的老妈上网买东西，跟店主交流。本来想说：“你能货到付款吗？”结果写成了：“你能活到付款吗？”过了好久好久，店主弱弱地回：“亲！我争取……”

老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100

甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？　　乙：300万。　　甲：那一个月有近三十万哦？　　乙：是的，这是基本工资。　　甲：不错嘛，做什么的？　　乙：做梦的。

晚安。