想想过去，在我还没接触到水晶之前，（也就是高三前，我现在大一了），我是多么无助多么恐惧，站在人群中我会害怕，只要有人的地方我都会害怕，那时的我只喜欢夜晚，只喜欢一个人呆着，但是作为一个住校生，又怎么可能有很多独处的时间呢？那时的我只有到晚上才能减缓那种惶惶不可终日的感受，只有呆在被窝里才能感到一点点的安心，我想这种难受只有轻度自闭的人才能明白。。。。。

因为性格关系，即便在不安也不会把这些写到脸上，于是这种夜压抑的痛苦迫使我有了一个坏习惯——自言自语，而内容多数是劝慰自己不要害怕，没事的，不能够这么害怕之类的，有些时候不小心让同学听到我的碎碎念都会用一种看怪兽的眼神看我或是在背后说我有病。。。。。日子日复一日，我试过很多方法都无法改变这种状态，我当然知道这种状态的由来——因为在初中遭遇的不幸，有人说三年的伤害要用三年时间愈合。。。。。可是，我一点没有感觉到因为时间流逝而让心理创伤有所改变，只有不断增加的恐惧和害怕，初中持续了两年的不幸让我的世界观产生扭曲，人生观被绝望笼罩，觉得人生没什么意思，曾一度期望白天的太阳永远不要升起能够，就让我睡死过去。。。。。甚至过马路时心中都在默念让一辆大客车失控撞死我让我名正言顺的去死，毕竟自杀的话太难看了。。。。。

没有任何改变的自己也让我对自己感到失望和痛苦，我很生气很害怕，不想再过这样的日子，担惊受怕，神经兮兮，惶惶不可终日，对于别人来说珍贵和美好的青春对于我来说是个重荷，除了想摆脱几乎没有别的了，也因为这种心理状态，身体也受到了很大的打击，年纪轻轻还没过十七岁原本乌黑顺滑的头发开始发白，嘴唇发紫没有了血色，脸色变得晦暗黄哑，回到家也只和家人说学习比较重睡不好。

初中的那两年每晚都会咬着被子啜泣的睡去，枕头也因为我经常哭而留下了很多黄渍，到了高中也时不时在半夜醒来默默流泪，而这些都是害怕无助不安这些低频的情绪，没有解脱，没有救赎，没有一点点解决办法，甚至连说给别人听也不能够。。。。。这样的日子我过了五年

到了高三最后一个学期，我因为同学玩灵摆而对灵摆产生了兴趣，继而是水晶，我不知道是不是潜意识的驱使，一向自觉读书的我在高考前突然放下了学习，疯狂的寻找关于水晶的一切，不到一个月我几乎熟悉了水晶的各种属性，每看见一种水晶我都能说出他们的名字和一些物理属性，后来我忘了是因为什么，突然就来到这里了，开始纠正对水晶灵性的一些错误理解

又慢慢把注意力从水晶转向灵性提升上。。。。。。过程我就不详述，水晶对我的帮助很明显，非常明显，我没有想过我可以这样蜕变，我从对人群的恐惧慢慢能融入人群，恐惧在我不知不觉中慢慢离去，人也没那么阴郁。接触水晶到现在应该有一年了，一年的时间我像变了一个人，我是多么喜欢像现在这样悠然自在的心态，可遇不可求。。。。。而我给水晶的压力也相当大，毕竟我沉寂了太多的负能量，要清理并非易事，幸运的是我第二次买水晶就买到了最适合我的水晶，它牺牲了很多，帮我挡了很多次灾，我这人比较容易招人误会，时不时要到些莫名其妙的霉或蒙受些不白之冤。。。。。。他原本规则的双尖因为我的缘故而变得坑坑洼哇，现在都快看不出是六个面的尖了

又一次很深刻。我半夜醒来突然想拿起双尖来看，刚拿起来眼泪就涌了出来，说不出是什么感受，只是心里很安静很空，什么都没想，也什么都没有，只有眼泪止不住的一直流一直流，那是上学期的事，那时的我已经不怎么哭了，但是很莫名其妙的突然哭了，大概半个小时吧，我又睡过去了，到早上的时候我很早醒了，整个人很是清爽。
对水晶的感情我除了用谢谢二字，也实在找不出别的词来表达，我的水晶们都很温和，虽然偶尔力量会变得蛮横让我头晕出汗，但都是在帮我调理失衡的能量场呀。。。。谢谢，真的，很高兴能遇到你们，很幸运，我当初疯狂的迷上你们

陪伴我的你们，辛苦了，我相信冥冥之中自有安排，也感谢给我这段际遇的宇宙意识，这份缘我会好好珍惜

好久没来了，这里依旧是这么的冷清，但是冷清有冷清好处，不会那么杂乱