从何说起,我也不清楚。就从给你写信开始吧。
决定追你这件事真的是我这二十年来做得唯一一件最勇敢的事。

我好不容易联系上你,得到你的地址。我开始给你写信,洋洋洒洒写了六页。写到后来匆匆结了尾,我握笔都开始力不从心了。到现在我也记不清到底给你写了什么。

我跟我弟弟说起这事,他百思不得其解,“我喜欢你”这四个字用的着写六页么?
我懒得跟他解释,况且这根本就没法解释。
在寄完信回来的途中我稍微算了一下我们分开的时间。七年。
我们七年未见。

后来你在六一这天收到了我的信,你说你读了七遍。
在我得知这个的时候我跟自己说够了,这些就够了。

朋友问我到底写了什么,然后我断断续续地讲了个大概。她骂我写的是什么,明摆着说你们不可能啊!
是的,我曾经无数次想过会在一起,但是后来我知道有时候失去比拥有好得多。
其实我从来不曾拥有过,所以也谈不上失去。

我总觉得配不上你,总觉得会有更好的姑娘来跟你相爱。
真的,我一直觉得最爱你的人肯定不是我。

那段时间,其实也就是五月底六月初的那几天,我觉得自己快要疯掉了。发给你的短信你很少回复,我一遍遍地看手机生怕错过了你的短信。
那时候我才发觉原来喜欢一个不喜欢自己的人,真的好苦涩。
其实在最初我做好了心理准备----我以为就算你不回复我也无所谓的,但是我试过了,不行。我不行,我毕竟是个凡人。

我有时候看着你的头像亮着,都特别想跟你说说话。可是我不知道说什么,准确说我不知道在每条消息发过去之后,在等待你的回复的漫长时光里,我该怎么如何自处。
我始终无计可施。

六月六号早晨七点左右,你给我发了条微信。
早上好。
这是你第二次主动给我发消息,我几乎要感激涕零。
我那个时候不知道这会是最后一次。

我努力过,真心等待过。但是,我也清楚的知道爱情不是天道酬勤。

我也不知道未来会怎样,我只知道陪你走到白发苍苍的那个人永远不可能是我。
你没有给过我这个机会。
不论怎样,我喜欢了你那么多年。以后这感情会不会随着时光的流逝变得越来越淡,直到烟消云散。
我不知道。
现在我写出这些的时候没有当初给你写信的那种慌张了。
怎么说呢,无论怎样我都希望你一生好运。