我小学的时候自从生病似乎就…没有那么活泼了。
小学毕业前段时间好不容易和一个姑娘关系不错了，然后毕业了。之后只出来玩儿过一次。
初中遇到的关系还不错了。一个是前任一个是狼渣。
高中就是春叔和大老婆了…不过怎么说呢，她们对我而言当然是非常非常重要的朋友，但是和前任、狼渣是不一样的。或许是因为初中三年对我而言实在很痛苦。如果那时候没有她们，没有二次元很多人让我知道其实我并不是真的那么令人讨厌，或者我今天就不会存在，就算没有被逼到自杀也不会像现在这样越来越自然。
其实当时做了很多对不起狼渣的事情←现在略怀念初三的时候，每天早上因为体考在操场训练，因为狼渣和前任家很近一起来。每天她来都隔着半个操场叫我“十衣菇凉~”虽然一点儿都不喜欢当时的那些人，但是即使如此那也是我们最美好的时代。狼渣是那时候唯一一个知道我和前任在一起的人。现在在三次元知道我们在一起过的其实还有春叔，但是全程目睹的似乎就是狼渣了。狼渣对我而言又和前任不同，我可以对着前任卖蠢装疯，可是我并不想在她面前除开撒娇性质地单纯地哭。但是我愿意对着狼渣妹子哭。大概是因为她一直很愿意听我唠叨烦心事情。倒不是前任就不会容忍了，只是感觉不一样。
至于春叔和大老婆，感觉完全不一样了。总觉得我还是有所隐瞒的，不坦然的。甚至于说明白就是，她们很重要却没有那么重要。
现在想起没和前任分手的时候，其实真的很不成熟。其实现在我是知道的，可是举动还是很幼稚。我一直很喜欢她，其实我现在也有点儿分不清楚到底是什么感觉。只是觉得好像不可能再在一起了，但是如果有其他的选择，和其他人在一起又什么意义都没有。我也不知道这算什么，毕竟我对爱的理解似乎和前任完全不同，她追求的是从责任到亲情，我的理解是钟情→有一定的责任和亲情→钟情如初。用一句很文艺的自己的文里的话来说大概就是“情至深处，一切如初”。
其他对感情的思考，大概就是有关忠贞了。我始终觉得自己的感情观就是“一生一次一个人”←大概吧。准确说就是一棵树上吊死。所以初恋对我而言就壮丽得像是最后一次谈恋爱。如果前任是男孩子或者我是男孩子，我大概抱着的想法就真的是以结婚为目的了(。
总结了一下我和前任分手的原因，或许是因为其实我们都没有安全感吧，性格与其说是互补倒不如说是格格不入。她想事情或许也很感性但是做事情却很理性，其实我想事情的时候其实很理性但是事到临头做事非常感性。其实虽然她说过喜欢我，可是我一直有点儿不确定，比如她是不是弄错了。反观她或许也是，因为她和我说“万一以后你发现不是这样的，怎么办？”。
单方面一棵树上吊死我觉得也挺好，我妈表态绝对不在婚姻的事情上干涉我，而对我而言和不喜欢的人过一辈子简直自虐。不过…窝还是好想要儿子啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！(等等！
她们说之所以还想着之前的是因为现在没有其他喜欢的(寝室里有妹子这么劝另一个妹子)。可是其他喜欢的什么时候找的到呢？我已经想象了无数种类型的，包括像前任的，可是好像始终有点儿不对。难道这是要“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的节奏吗？
运动会据说要开到周六下雨。球老天降雨，如果降雨，小女子愿意把自家最小的女儿嫁给雷公的女儿，谢谢(略奇怪。(难道真的被聊斋洗脑了。