2014.2.1，手术结束。8日辗转回国，我心甚恐，奈何时不我待

这几天好慌，惴惴不安的噩梦不断。试着把青楼满座往后推了两万字，很多不如意，很多太现实…小说的惯用手法就是把整个社会的错只归咎于一两个人，这是不对的…怨怼着却匍匐着，我能写得好么？以后呢，若言几乎疯狂的反对下，一只笔能走多远

有什么值得你回来受这份罪，然后再送上命的…

多么美好的年华，何苦对手如此尴尬的时代…

今天在忙各种论文的材料。拿着签字笔转了好久，拿笔手都在抖，以后…还有机会写出华丽娟秀畯美的字体么…

我从来不和熟悉的人提起我的右手是怎么废掉的，因为直到今天，我都仍旧会脱口而出我会弹钢琴这样曾经属于我的技能。
每次说出口后我才发现右手上密密麻麻的伤口有多么丑陋…
辗转多少年我还是会梦见那个夜晚，一瓶价值不菲的葡萄酒，一只再也不能自由弯曲的手掌，一段永生不能弥补的感情缺憾！

我想活下去，我怕你的世界里有了我便再也不能承认没有我的世界。
但是我的人生从来就是这么残忍，他没有给我一点点的宽容，拿走了所有能拿走的，在临别之际赐予我一辈子没有想象过的幸福，然后带走我！
我想活下去，我想活下去，我想活下去，我会活下来！
对吧

不要大意

今天看书的时候总是想开小差，我的确是不想在最后的日子里留下遗憾，我拥有强烈的欲望和激情。
在对你的忠诚上，我格外专业，在我的专业中，恐惧，敬重，信任，深爱四个作为标准，那我已经足够彻底毕业了！
度过前两天的恐慌，慢慢的我接受了现在，接受了我自己和大家，还有：死亡

空付了多少年，却依然付不起当年彼此间要的回答！你的眉间永锁着展不开的暗哑…无话！