现在12：30了，我还不想睡。

我爸刚刚叫我早点睡，他说明天就星期一了。我没有听他的话。现在的我，越是叛逆，就感觉越喜欢这样的我。

因为抑郁，从辞职到现在已经一个半月了。在家玩了一个半月，不，是躲在家里一个半月。在家里每天做家庭煮夫。买菜、做饭、吃饭、看电视、上网。。。

每次一出去，似乎就感觉到各种眼神在看着我，像审视犯人的眼神。他们在议论着我为什么不出去工作。整天呆在家里面。

我爸妈现在也在很幸苦的挣钱，非常辛苦，身体也不是很好。我恨自己的无能、没用，不能减轻他们的辛苦。

我恨我自己，我也恨我的爸妈，我恨身边的很多人，我恨人性的自私。

我恨我爸爸小时候常常打我；恨他让我在众人面前给他跪着；恨他偷偷的在教师后面监视我，看我有没有认真听课；恨他稍微一点不高兴，脸色就非常的恐怖，让人无法接近，让我感到害怕；恨他对我没有多少的话，不懂得怎么来表达父爱；恨他那么幸苦的挣钱，一心想让我的以后更好，恨自己对不起他。我的爸爸。

我恨我妈。我恨我妈不懂得说话，不懂得做人。恨她老是被周围人排挤，不被村里人，不被亲戚所喜欢。恨她的思想守旧、古板、愚蠢、偏执。我恨跟她生活了那么久，也遗传了让我也不让周围人喜欢，不会说话，不会做人，偏执、固执。我恨她对我那么好，好吃的给我吃，好的东西不舍得自己用，都留给我。

我恨我的姑姑，我恨我周围的人，恨他们势利，自私。有什么问题，都会说是我的问题，说我这里不好，那里不对，从来不会去说别人有问题。让我这里要改，那里要改。我想说，我改了很多，我小时候就一直在改，改得失去了自我，失去了自信。小时候，我很听你们的话，你们都夸我乖，成绩好，不惹事，省心，变成了你们喜欢的那样。你们从不会鼓励我，不会激励我。我想做回我自己。

小学、初中的课程也许听话能应付得了，进入高中，呵呵，我完全就学不下去了。到了社会，最基本的为人、处事、与他人相处，我也什么都不会了。我失去了自信，失去了自我。我变得胆怯、懦弱、害怕、恐惧。

我恨，我恨所有人，是你们打造了今天的我。我恨我自己。恨自己的懦弱不勇敢、恨自己的太善良。

我恨自己的自控能力差，做事不能坚持，怕麻烦，怕困难，纵欲，自以为是，愚蠢，。。。。。。。。。。我恨透了所有， 我心中充满了恨。

最讨厌老爸动不动就黑着个脸。晚上我顶了他一句。唉。