看我生活中的傻样子，哈

中级boss，天天第一，哈

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谁来一起打台球

心情不美丽

总该写点什么了……
七月的最后一周，我是不是该好好善待它了，我曾那么怨恨，那么惧怕，那么惶恐的看着它的到来，经受它的洗礼。此刻，我仍安好，如梦一般。
带小东西回家的第一天，回家的路上我焦急的连跑带颠的，我和磊爷说，很久，我都没有这么迫切的想要下班就冲回家的欲望，因为曾经的笑谈“家里那个喘气的”已经不在了。很久之前，人在心就不在了。磊爷笑侃说，嗯，上一次捉急回家是因为人，这次是因为狗么？！然后我俩都笑翻了。
昨个咖啡店的老板娘说，你觉得你走出来了么？其实我还真不知道怎么回答，因为我在以为自己会难过的时候竟然很快乐，以为自己很洒脱的时候竟然很怀念。怀念给我那么多伤痛的日子。我猜想，离开那个人的自由才是我想要的，但是我还是会在夜深人静的时候渴望可以停靠一双温柔坚强的臂膀。这就是女人的脆弱吧。无论外表多么光鲜，表情多么灿烂，生活多么安定美好，都一定会想要有个人，即使不能为你的生活提供什么，但是依旧可以慰藉一个枯竭的灵魂。
原来，生活就是不停的“要”，拼命的“要”，只有想“要”，才会“得到”，多久以后，再回头张望，原来你已经站在你曾向往的高峰之上。就好像现在的我不知道自己可以静静的在咖啡厅里，听着爵士乐，打着小台球，学着怎么调咖啡；也不知道我能生活的越来越得心应手，活出点自己的一点小资；不知道我可以碰见喜欢的连衣裙就买下，尽管有时觉得还是觉得有些贵；更不知道自己可以承受曾经爱过的人们各自迈向幸福的镜头里没有我。
失恋后的5个月里，我的生活就像演了一场激情四射的电影，如今电影散场，人去楼空，只剩一曲温情的片尾曲和脑海里支离破碎的片段。生活需要美好的想象。
我始终认为自己是顽强、勇敢且值得鼓励的。因为自己明白该做什么，不该做什么，尽管这个世界它确实也改变了我，但我依旧会用自己最舒服的姿态活着。

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美酒一杯酬知己，
笑叹时空无男人！