从十岁开始 奶奶去世 就是个有爹妈生没爹妈养的人了 甚至奶奶去世是那一天我也不记得 因为我的顽皮 把奶奶害死 那天的我十秒前还是个什么都不懂什么都不会做的人 但这十秒之后的改变是残忍的 我要担起一个二人家庭的责任 可只有十岁大的我怎么会做到 亲戚们一直在耳边唠叨我该怎么做 可我还接受不了奶奶去世的真相啊。。奶奶走后 我体会到了 一个词 叫天崩地裂 那个从小把你带大 深深的藏在我的记忆里 给我洗澡 教我写字 帮我洗衣服 帮我做饭 包我爱吃的饺子 这些都是只要奶奶可以做到的 可那一刻我的天就塌了 没有人可以帮我顶着天 必须是要我来顶 其实我从不想承认我的童年是残忍的 奶奶死后 就只是我和那个我称呼为爸爸的人生活在一起 天才知道我和他的感情 然而我又深刻的体会到了又一个词 叫做皮开肉绽 就是因为一件非常小的事 把我打的血肉都能看见 当然 现在我已经忘了是那一只手 还会有一个叫做父亲的人 把女儿关在门外 我可以找个破布垫在地上睡 等他第二天去上班 我可以躺在床上睡 但我跟那些不幸的孩子比我还是幸福的 你也永远不会知道遭受亲戚的冷眼吧 他们口头上会说是为你好 各种 但他们其实呢 骂你 让你洗碗 让你做各种你不想做的事 但那时候的我 还是忍了 因为我可以吃到热饭热菜 不用在家面对着奶奶的照片吃那些冷菜冷饭啊 随后我就有自己的想法 是啊 青春期了呀 我也15岁了 开始和亲戚顶嘴 和打自己的父亲动手反抗 之后就是不想读书 父亲把我烦琐在家 我出不去 我把门敲开 拿上几件衣服就走了 我当时很开心啊 心想再也不要回那个家了 直到现在 3年 我确实是没踏进过那个门一步 我的心都是冷的 冰凉的 又有谁知道啊??没有啊 不想和人分享我的不幸 我只会在心里回忆

但现在我知道 虽然跟那个父亲和那个母亲没感情 但我还是要承担抚养他们的义务 现在我18 什么都没有 在外面 我一直抱着一种饿不死就好的心态 有着一颗想拼搏的心 但却做着废物的事 我好恨啊 我要怎么办啊

去年5月，我是因为爱而去北京，在那里跟你相遇，本以为一切都是美好，但我们都错了，感谢你的关照，也谢谢你的绝情，你跟我说，做人留一面，日后好相见，嗯。。我确实留了很多面，但你却没有，当我们争吵，我默泪，我提着行李箱离开，给你留的全是你需要的，因为我不忍心做到对你恨，当时我很恨你，从来没有那么恨过一个人， 现在姐告诉你，姐释然了，姐如果再见到你，姐会高傲的和你握手言和，但没有如果，我们不可能见面，再见了，路人。

是时间和成长改变了我们，对朋友的认识，对喜欢人的认识，一边努力成长，一边认知这个世界的一切。从妈妈肚子里出来是我们的新生，学会认识朋友，学会和人沟通，然而踏入社会又是对我们的第二次重生。

青春是来不及享受便开始缅怀的经历，这过程全部都是暴走的性欲与食欲。

多么羡慕你们有个肯为你们付出一切的爸爸，不管你们做错什么，他都会无私原谅你们的老爸。