发一些低笑点的微博段子 速度戳进

打车去地安门，坐在副驾。我说好热，开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说:真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢。。。。。。司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。

“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”“哦好。”小明不情愿地放下手柄，刚认真盯着看了五分钟，“你...你还是玩游戏吧..”叔叔红着脸仓促道

如果你愿意一页一页一页的看我的首页 你会发现 你会讶异 我可能是一个是一个神经病

邻居家的叔叔焦急跟我说，无论打或者骂他的儿子，他儿子都要偷偷刷微博，问我有啥办法让他退出微博。我思考了一会后，用他儿子的微博骂了鹿晗

『老板你的汤上快点好么！！』『你急什么急，赶着投胎啊！！！』孟婆怒道

“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”“好，你问吧。”“你猜我我会问你什么问题？”

妈妈叫我帮她腌咸菜，可是为什么我一直找不到它们的小鸡鸡

“听歌怀孕算什么，我的歌还救过植物人呢。”电视机前的杨幂抠着脚喊道。

想到我刚玩微博的时候，需要设置个性头像，我当时不懂“性头像”是什么，就随便用了个鸡。巴图，结果被封号了

朋友说由于一号线早高峰人太多，经常有女生被挤得不得不靠在他怀里，其中不乏美女。他就趁机对女生伸出咸猪手，非常过瘾。这对于我这种宅男无疑是发现了宝藏，于是我抱着同样的心理踏上了早高峰的一号线。现在我已经和我的男朋友交往三个月了，每天靠在他宽大坚实的怀里，很幸福。

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“求求你，放了我们吧。”“好吧。”“噗——”

我刚刚发现床头有一个以前用过的避孕套，我忍不住拿起来闻了闻，它的味道让我想起了我的女朋友，她也是橡胶制品