从来不逛吧的我，被残酷的现实带到这里来，就连用户名都是老公用了多少年的，从来不知道还有这样一个悲伤凄凉的地方，让一群近乎绝望的我们找到倾诉的对象，平时习惯于把一切都唠叨给生命中的另一半，如今他们不在了，却让他们爱的人相聚在这里，互相安慰，互相支撑着走下去，是深爱，是牵挂……

今天跟老公的发小在网上聊聊，键盘上敲出我会照顾好孩子和老人，会好好的，眼泪却还是泉涌般流出，内心的不甘和无助是没有经历过的人永远无法体会的，但依然应该感激有这些安慰和鼓励。今后两个人的担子需要一个人扛起，不奢望任何人的怜悯和同情，只能依靠还残存的那点坚强和自尊……这样的过活实在是种煎熬，却不得不面对……

早上醒来，qq响起，依然是那些要坚强，还有很多事情要我去做之类的消息，我何尝不想像从前一样坚强，只是谈何容易，40几天如何能让10年的朝夕相处相爱相惜沉淀在心底，如何能让我还能淡然地面对余生的几十年，如何能抚平心里的痛和遗憾！今天为你烧完七七，我想你该到达极乐世界了，这一程没能陪伴在你身边，是因为你留给了我太多的责任，不管极乐世界是怎样的，你要照顾好自己，走路要小心，我会照顾好孩子和家……

今天去看你了，带了水果和鲜花，怎么样开心吧？你在的时候我还从来没送过花给你呢，媳妇希望你在天国拥有的和人间一样，想看到你不经意的眼神，会心的微笑，虽然不再跟你面对面，心还是为你牵绊，打车的路上我又泪奔了，决心让自己坚强，却无论如何都放不下，太苦太累……

自你走后，孩子只能与动画片为伴，我和妈妈都没有心情陪他开心地玩，你在家的时侯都是你逗他玩，他也喜欢黏着你，我和妈就可以清净地看看电视剧，聊聊天了。可你走了，孩子也寂寞了，他幼小的心灵还不懂得死是什么，却知道爸爸不再陪他玩了，我想余生能看着孩子健康快乐长大是唯一值得欣慰的一件事了。你走后今晚第一次我会心地笑了，前几天教给孩子几个汉字他竟然记住了，如果你在肯定会夸大宝真棒！感谢你还留给我这样一个聪明可爱的儿子，他的成长和进步让我必须坚强，放心，你的小可爱有生之年会照顾好我们的大宝……

终于忍不住还是把帅气的你当到了手机里，还是忍不住贴到脸上，拉近与你的距离，真的好想你，孩子天真地问妈妈是不是因为想爸爸才不开心呀？我含泪点头，哎…老公啊，你可知道我心里的苦？

以往的这个时候是你和大宝在打闹，我在一旁评判的时侯，闹累了快乐地进入甜美的梦乡，迎接充满无限希望的明天，每天都是忙忙碌碌，却充实而幸福。老公啊，如今你这么沉默，总爱唠叨的我也几乎失语了，每天除了工作必须说的，就只有沉默，不愿再多说一句。因为快乐无从说起，悲伤只能自己体会，自己承受。你的小可爱灿烂的笑容不见了，只因为你离开了，也许我会把咱们的事业做得比你在时还好，没有你一起分享那份成绩是怎样的一种遗憾啊！就算沧桑过后我还会笑着面对人生，又是怎样的一种苦笑啊！躺在床上，孩子在身边来回翻滚，却不再被你挤到我身上，而我也在思念你的日子里渐渐消瘦，显得这张大床空荡荡，让我感到这样孤寂……

一向把你当儿子一样的老丈人今天来看我和孩子了，妈担心我这样悲伤身体吃不消，每天重复着那些说了多少遍的话，我其实已经听不进半句了，因为我已经打算好了未来的路，会按我自己的方式带着孩子走下去，前路再坎坷，也不允许倒下，因为爱太深责任太多重。可是，多少喊出来的话能实现，多少人在命运面前输的一败涂地，未能预料结局如何，只是有生之年要尽力而为。送走你我的身体有些不适了，腰还是疼，浑身发痒，胃火烧，心口堵得老咳嗽……可能是吃不下饭抵抗力低了吧？没有你照顾，我会尽量让自己别生病，慢慢调养身体，好有能力照顾你想照顾的那些人，帮你完成人生梦……想你的夜，不流泪心很痛！

把爸爸送上车，我一个人手提着电脑打车来到办公室，心中无限惆怅孤独。你走后我的对面只剩下电脑桌后面空荡荡的墙，想象之前你还坐在那，看我身后的挂历，你感叹时间过得真快，转眼半年了，我说你别太累了，你玩笑着说：媳妇都这么努力，我也得加油啊，是啊，我们规划过多美好的未来啊，说好日子好了以后工作不这么累了，说好一起去度假村放松，说好带我去泡温泉，说好一起把孩子培养成有出息的人才，说好老了回老家养老，说好让爸爸妈妈们安享晚年，可是如今，你让我多难过啊，深知多少悲伤的泪水也无法挽回泉下孤单的你，可我该怎样平静地把你放在心底，依然灿烂地笑着对待周围的一切？都说死去的人都是没有福气的，要珍惜只要活着的这份福气，好好地活着，我有多么遗憾不能把我的这份福气分给你一半，哪怕最终我们穷困了，潦倒了，残疾了，至少有彼此依靠着，不会孤单不会遗憾，好想再听你喊一声，媳妇。。。

亲爱的，今天像是豁然开朗了，晚上回来吃了好多饭，好象忘记了你不在了这件事，陪妈妈聊会天，逗儿子说说话，过几天想带上你的心愿去旅行，带上你的单反和DV，你不能亲收按下快门了，我帮你。只是担心东西太多，在犹豫带不带咱的大宝去，你说呢？写下这几句心里还是痛，你还像以前一样疼我就帮我快点快乐起来好吗？
我还想做那个爱美自信的我，你走后化妆品也休眠了，落了一层飞尘，以后都只能我自己买了吧，所以打算把你留给我的全都溶入肌肤，再也不浪费你对我那些弥足珍贵的好……此生有你真好！

不希望再被任何人提起，只留一个人静静地思念就好。朋友建议回老家换换环境，我想还是一个人出去走走比较好，因为这样的痛只能一个人承受。

又有周末了，早上醒来还是无限惆怅，梦到你皱着眉头说你要辞职，你是太累了吧？早上刘斌发来信息说了些安慰的话，又增添了一份伤感。每次进到洗手间，51我们去买浴具的情景总会浮现，全都换好后你说：媳妇，这下你有洗澡的欲望了吧！我也开心地说：真好！老公啊，我用一万个理由说服自己接受，终究抵不过触摸不到你的那份失落，即使生活还将有千万个希望，温暖不了绝望的内心。曾经快乐的周末更加想念你……

老公，来到这个吧，每天看着和我们有同样遭遇的朋友都在这里诉说着思念、无助、不甘、遗憾……屡屡让我泪流满面，哽咽难耐……无奈命运不公，让我们只能隔空思念，肝肠寸断。昨天看过一个贴，似乎给我几分正能量，题为最美也最痛，欣赏她的那份坚强和勇敢，我想我可以做到。老公，支持我吧！