5:
隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！”
你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。”灭了。
我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。

6:
弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语“六神无主”的意思？
尼玛，他写的是:“这……瓶……花……露……水……是……谁……的？？ ”
我次奥，果断给跪了！！！

7:
想当年上高二。化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。
第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。

8:
晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

9:
弟弟五六岁的时候我带着睡，这货精力旺盛躺在床上扭来扭去不肯睡。
我实在忍无可忍吼道：你是根蛆啊!
我以为他会老实的乖乖睡觉了，结果他爬起来翻个身趴在床上继续扭。
我问他干嘛!这货来了句：蛆都是趴着的……

此贴要沉了木……………
我看不到此贴的未来鸟！！！！摔…

5

4

3

1

和一帮朋友吃饭。
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！”
（估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”）

一个朋友在公司是做人事工作的， 后来辞职不做了， 有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”（难怪我一直觉得“人事部”很微妙......）

同事在会议上做翻译，指着投影屏幕本来想说 : 请大家看这个类库。结果说成，请大家看这个"内裤"（那几个音发不准的）

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来， 想套近乎， 憋了半 天憋出一句： “你洗澡啊，里面男的多不多啊？”