不是自夸，我是典型的高富帅，身边的女孩自然不少，形形色色、五花八门，主动送上门的、跟我搞暧昧的、兄妹相称的小清新！浓妆艳抹的重口味！不一而足。
但是，家境不错的我，从小收到了母亲的影响，有点自负，也有些洁癖，所以，我从来只是万花丛中过片叶不沾身。跟女友的感情很好，只是拜托不掉多情风流的男性的小毛病而已，虽有暧昧之名，却从未做过出轨的事情。

不是自夸，我是典型的高富帅，身边的女孩自然不少，形形色色、五花八门，主动送上门的、跟我搞暧昧的、兄妹相称的小清新！浓妆艳抹的重口味！不一而足。
但是，家境不错的我，从小受到了母亲的影响，有点自负，也有些洁癖，所以，我从来只是万花丛中过片叶不沾身。跟女友的感情很好，只是摆脱不掉多情风流的男性的小毛病而已，虽有暧昧之名，却从未做过出轨的事情。

所以说，暧昧真不是什么好东西，酒精更加不是什么好东西。我这样的人，居然在酒精的作用下，做了让我抱憾终身的事情。具体的过程我就不详细描述了，反正就是男女之间的那点烂事。关键是，这个勾引我的女人，居然有性病，最可恨的是，她居然在事后“恬不知耻”的告诉了我。还假惺惺地跟我说她是出于对我的关心，怕我稀里糊涂的耽误了治疗。TMD，当我听到她有性病的那一瞬间，我都要恶心致死了。可是，良好的教养，让我并没有失态，而是故作镇定的跟她说：“没事，也许不会传染，就算传染给我了，去医院看病就好，你也不用内疚。”然后匆匆付了咖啡的钱就走了。

从星巴克出来，我就直奔医院了。各种化验，各种检查，一通招呼，后来医生说：“看样子，应该是没什么大事！”这是什么屁话，什么叫“应该是”？什么叫“没什么大事”？这是哪门子的狗屁医生，我说，麻烦您说的确定一点，我害怕！之后医生又问了我一些有的没的，然后说，现在没事，再观察一段时间吧，还假装客气的问我：“好吗？”我知道这是逐客令，可是，我也不想再跟他浪费时间了。趁着时间还早，我又去了另一家医院。结果还是一样，让我回家观察，还说什么性病是有潜伏期的。着急也没用。我几乎崩溃了。我甚至已经不知道自己当时是如何回到车里的。我坐在车里，脑子一片空白，看着后视镜里的自己，眼泪忍不住的倾泻而出。我冷静不下来，我越想越害怕，越想越生气，我恨透了镜中的自己，一口气给了自己十几个巴掌，可是，我残存的理智告诉我，即使我抽烂自己，也于事无补了，只能把自己打肿，让别人知道我出事了。我不想这么做！想想就害怕！太丢人了！同样是玩女人！人家别人玩，就没事！凭什么我就这么倒霉！我真的快疯了！

从星巴克出来，我就直奔医院了。各种化验，各种检查，一通招呼，后来医生说：“看样子，应该是没什么大事！”这是什么屁话，什么叫“应该是”？什么叫“没什么大事”？这是哪门子的狗屁医生，我说，麻烦您说的确定一点，我害怕！之后医生又问了我一些有的没的，然后说，现在没事，再观察一段时间吧，还假装客气的问我：“好吗？”我知道这是逐客令，可是，我也不想再跟他浪费时间了。趁着时间还早，我又去了另一家医院。结果还是一样，让我回家观察，还说什么性病是有潜伏期的。着急也没用。我几乎崩溃了。我甚至已经不知道自己当时是如何回到车里的。我坐在车里，脑子一片空白，看着后视镜里的自己，眼泪忍不住的倾泻而出。我冷静不下来，我越想越害怕，越想越生气，我恨透了镜中的自己，一口气给了自己十几个巴掌，可是，我残存的理智告诉我，即使我抽烂自己，也于事无补了，只能把自己打肿，让别人知道我出事了。我不想这么做！想想就害怕！太丢人了！同样是玩女人！人家别人玩，就没事！凭什么我就这么倒霉！我真的快疯了！

自从这件事发生以来，我就像变了一个人似的，每天不受控制地去医院做检查，每天病态般地关注自己的下体，看看有没有什么变化，今天发现一个这样的问题，折磨的死去过来，去医院一查，大夫说没事，过两天又发现新的问题，又茶饭不思，夜不能寐，又去医院查，结果还是说，正常，我内心的那种恐惧、那种折磨，没有经历过的人，根本不能体会，很快我就跑遍了当地大大小小的正规医院，到后来，医生都认识我了，我也实在不好意思再去了，就开始疯狂在网上搜索相关的信息，各种性病患者的恐怖恶心的图片让人怵目惊心。看得我浑身汗毛竖起，头皮发麻。我觉得我浑身都是性病的病毒。我的安全感彻底被打破了。免疫力也大不如前，也没了食欲，并且开始整宿整宿的睡不着，严重的失眠让我越发的神经质，不到一个月的时间，我就消瘦得像变了一个人。为了不拖累女友，我找了个莫须有的借口跟她分手了。她哭的很伤心，但是，没有骂我一句，因为她还爱着我。我当时的感觉毫不夸张地说，就是八个字，五雷轰顶、头痛欲裂，那一刻，也许是幻觉，我分明听到了玻璃碎裂的声音，我知道，那是我的心！

跟女友分手后，我的状态更加糟糕。医生确诊我患有严重的性病恐惧症，并诱发了抑郁和更加严重的洁癖。我的美好生活就此打住，开始了地狱般的征途，我无数次想到了死，因为不再相信医生，更加不会相信那些只会让我吃药的心理医生。每次洗手，我都恨不得把手上的皮肤搓下来，事实上，由于我过于用力和频繁的洗手，手也开始脱皮。可是我居然觉得很爽。好像能感觉到随着皮肤的脱落，病毒也会从我身上减少一些似的。

好了，你们都少说两句吧，不要为了我的烂事伤了和气。我只是说出来我的故事，不是为了让谁理解支持我。我的心理早就已经调整好了。说出来，只是为了一吐为快。
盛女，如果你愿意骂，你就接着骂，毕竟是我自己做错事了。不怕人说。
也感谢“信仰”替我说话，但是，好意我心领了，我其实就是欠骂，为了我去跟“盛女”吵，没必要。还有，听你的语气，好像你的***也不固定。建议你立即停止高危的性行为。不要走我的老路。你是好人，我希望你一切顺利。

如果你们不吵了，我就接着写我的故事了，希望在我写完之前，大家尽量不要插队，拜托了。

（为了大家阅读的连续性，我把前一段粘过来了）
跟女友分手后，我的状态更加糟糕。医生确诊我患有严重的性病恐惧症，并诱发了抑郁和更加严重的洁癖。我的美好生活就此打住，开始了地狱般的征途，我无数次想到了死，因为不再相信医生，更加不会相信那些只会让我吃药的心理医生。每次洗手，我都恨不得把手上的皮肤搓下来，事实上，由于我过于用力和频繁的洗手，手也开始脱皮。可是我居然觉得很爽。好像能感觉到随着皮肤的脱落，病毒也会从我身上减少一些似的。

这些都是我当时最深切的感受，那种前所未有的恐惧、焦虑和无助让我痛不欲生。大规模的焦虑不受控制诱发了更大规模的恐惧。而且，这件事之前的我是那么的优秀、我的生活是那样的美好，使得心理的落差大到了我无法承受的水平。我甚至出现了自残的行为。而且学会了抽烟，有事会变态到用烟头烫自己。一边烫还一边笑，身体越是疼痛，我就越是轻松，好像是在通过这样的方式救赎自己。而且，发展到后来，我甚至开始反感女性的身体，性欲也大不如以前。一想到那种事情，就会觉得很恶心。

其实，这才是我真正害怕的事情，如果我因为这件事情，而不再喜欢女人，不再喜欢性爱，那我作为一个男人，活着还有什么意思？

后来，各种性病的潜伏期都过去了，我也没有出现过什么太明显的症状。但是，还是觉得自己不干净，觉得自己被那个性病女人污染了。性病恐惧的阴影还是挥之不去。而且，只要想那方面的事情，就感觉恶心。我意识到实在不能再这样下去了，否则我的人生就彻底报销了。也算是天无绝人之路吧。后来遇到了老师，跟老师聊了很多次，心理的阴霾也逐渐散去。老师还教了我一些如何重建健康性心理和性观念的方法，而且给了我一些很屌的观念。让我从精神阳痿的阴影里彻底走了出来。也许是压抑得太久了，我打飞机的时候居然射到了屏幕上。射了足足有一米多的距离，而且量也很大，并且性快感强烈。我真的好了。我高兴的都不知道该怎么高兴了。我把这个好消息告诉了老师，老师表示很淡定，跩得无以复加。搞得我崇拜至极。我从来没有如此喜欢过一个在我面前如此跩的男人。可是，说不清为什么，他越跩，我就越是踏实，越是欣赏、越是佩服。我激动地几乎说不了任何一句完整的话，除了感激还是感激，老师终于对一个男人表现出了温情的一面，他说：“为你高兴！”，仅仅是这五个字，就让我激动地一塌糊涂……