原来如此
文/糖茶
第一次认真的读席慕容，所了解到的与想象中有所不同。
在写作的时候，我一无所求。
在写作的时候，我只想把深藏在心中的感觉牵引出来，只希望把生命中极为我所珍惜的这一部分，认真的整理好。也就是这样而已。
我想，这是我的幸运。
因为我从来不必以写作作为自己的事业，所以可以离开企图心很远很远，不受鞭策，不赶进度，更没有诱惑，从而能够独来独往，享有那在创作上难得的完全的自由。
席说，四十年来，在绘画上，她无时无刻不受那企图心的干扰，从未真正挣脱。
原来如此。我当时是这样想的。
在此之前，我还不知道席慕容竟还是艺术系的。又是一个绘画的人！和我有些相似的人，总会觉得亲切些。
原来如此，原来席，这位常常在课本和讲义里露面的大神，和我一样，只是单纯的想写出自己的感受。原来如此……
我似乎明白了，为什么田会如此执着于席的文字，一遍一遍的抄写他的句子。她们都是认真的人，都是温柔的人，温柔地写字，温柔地，想用写作来表达。
在此之前，我还一直以为席的作品会像龙应台的那样 ，有些长，再贴上一些插图，抑或摄影。但显然，席与龙不同。席的《透明的哀伤》只有巴掌长短的轻盈文字，没有插图，没有华丽累赘的修饰辞藻，真如开篇所写的那样，只是单纯的，干净的思想和感情，的确不长，却引人深思。
原来如此，原来席慕容是这么看待文字的。
稍稍放心了些，我想我会喜欢她的写作。
原来是……难得的，完全的自由……
——整理自2013.7.6随笔集

逆着电梯快跑
文/糖茶
饭桌上和妈妈聊天，忽然说到了以前在爸爸公司里认识的那个女孩。
“你还记得吗，小时候带你跑电梯的那个女孩。”
记忆忽然间如潮水般涌出，我隐隐约约有了一些印象。
那是还很小的时候，假期里常常跟着爸爸在公司里，也是那时候认识的那个女孩。是爸爸同事的女儿，比我大几岁。那时候最开心的事情就是问爸爸要五块钱，溜到公司楼下去买一串烤香肠——至今还是很喜欢吃的。但一直都是一个人跑下去，一个人买，一个人吃，偷着乐。
那次却是那个女孩陪我一起下楼，很快就到了楼下，买好了香肠。我正打算乘电梯上去，那个女孩却把我拉到了原来我们下来的楼梯前，也就是往下走的楼梯。
我顿时摸不着头脑了……这、怎么上去啊。
但她却是毫不在意的，说你看着，我上去。说完两三级楼梯并成一步，沿着向下的电梯向上飞奔，一会儿就高高站在二楼电梯口，笑着往下看我。
我顿时像是看见了武林大侠施展轻功了一样，瞪大了眼睛。
楼上的女孩向我挥了挥手，示意让我也试试看。这种事情怎么可能做到？我觉得这简直是不可思议！见我疑迟，她又乘着电梯到一楼：“跑快点就好，比电梯的速度快就没关系了。”
看眼前的女孩在电梯上跑上跑下像燕子似的轻快自在，心中有了莫名的冲动。一咬牙，便跑上电梯。结果，出乎意料地一口气跑上了二楼。
那是我第一次做如此冒险的事情，回想起来还真的是心惊胆战……长大后，就没有了那副天不怕地不怕的模样，做事都感觉束手束脚的。或许是因为长大了的缘故。
但我依然记得那个带着我逆着楼梯快跑的女孩，虽然不记得模样，不记得名字，但童年的记忆就这么刻在电梯上，每次去书城，瞥见电梯都会想起那个女孩，以及那个时候的我。

为什么现在的我被压抑了呢？抬头看是灰蒙蒙的天和同样无聊的高楼建筑；低头看是书籍和讲义，或者是电脑……那些在外奔跑，自在欢笑的日子，似乎和那些魏晋风度一样，被淹没在回忆里。
被禁锢，被遗忘的，又何止是我。轻笑，不知道为什么而笑。子涵问我，是不是那些很爱笑的人，其实都很会哭？我说大概吧，我也会一个人偷偷哭。那个张牙舞爪、肆无忌惮的我，为什么，为什么再也找不到了？能够逆着电梯快跑的那份决绝呢，不疯魔不成活的倔强呢……时间能改变的，居然有这么多吗？
听着唐朝乐队的《追溯》，一开始听不习惯唐朝乐队那鬼叫一般的声音，但现在却百听不厌。变化莫测的音律，也可以理解为是一种诘问吗？
<我们需要多一点时间，追溯梦幻在路上。再有几分朋友的牵挂，实现我们的诺言。>
沿着时光道路，追溯，那份敢于逆着楼梯快跑的勇气。
什么，都无法禁锢我们！

那些死小孩
——贺《龙族三中》出版
文/糖茶
从学校回来后在家里窝了好久，总算顶着大太阳跑到报亭去把龙族拿来了。啊，我这只除了陪二多多跑步就没有出家门的家里蹲哟。
想想我也算是比较早期的龙族粉了，在龙族吧里混了好久，ID换了一个有一个，看着冒上来的新ID开帖讨论分析龙族剧情，偶尔围观偶尔凑个热闹勾搭几个小新人什么的……但是我对龙族的兴趣缺不在于路鸣泽是否是混血种王，路明非的爹妈是否真的存在，或者肯德基先生的身份是什么。最开始喜欢上龙族，就不是因为他的来龙去脉。
是什么，大概是，孤独。
虽说龙三是江南的一个大突破，但我目前最喜欢的还是龙二。尤其是扉页的那句话：
每个人年少的时候，
心中都有一个孤独的路明非，或者是楚子航。
谨以此书来缅怀我们曾有过的孤独。
很长一段时间我都在消化龙二里的感情，从明妃到子航，再到小龙女，小巫女和凯撒大少爷。还有陈雯雯，苏茜，当然，还有那个超棒的老头，昂热校长！我不敢说我爱龙族的哪个人物，龙族里的每个人物我都非常喜欢。 所以说白了，我是喜欢江南的文字，他笔下的人物。
江南的文字给我的感觉让我很难用言语形容，几乎是恰到好处的。龙族，最开始听到这个名字以为是十分严肃的故事。但事实上，在浓郁的宗教气息和历史背景中，龙族又有许多温情的地方，像一双手温柔的深入内心最柔软的那块地方。龙族有着许多欢脱的剧情，神吐槽和白烂话语层出不穷，里面又有路明非和芬格尔两个吐槽帝，二货凯撒和神转折的楚子航，又常常捧着书笑得肚子疼，但吐槽过后，人物内心的酸楚又让人心里很不是滋味。于是，我被龙族弄哭了好几次。
明明孤独，却把孤独藏在内心深处。血之哀，不愿承认但又有如命运无法逃离。我深爱那些人的倔强，欲望，不屈，以及无法言喻的……孤独。
以前和朋友聊天的时候说过，如果能遇到路明非，一定会关心这个衰小孩。但是后来我明白了，正如明妃自己所说，衰起来是没有下限的。即使装备了师兄师姐，但他还是一个脸上糊着鼻涕的衰小孩，还是要被命运逼着不得不拿自己的命去换只给了自己一点点光的人。不希望他们死去，即使拼的是自己的命。

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回头发现
文/糖茶
前几天在背高一必修书上的文言文，里面有一篇荀子的《劝学》
<吾尝终日而思矣，不如须臾之所学也。>
顿时深有感触。
记得初三那时，每夜每夜在台灯下做着一叠叠讲义，琢磨着做题的技巧……而那时候才发现，原来老师说的那些“数形结合”、“作图分析”真的那么有用，而在此之前，他们急切的向我们解释的话语，都被我当做了耳旁清风。
——多少事，只有回头的时候，才会发现。但愿为时未晚。
三年以前的今天，我早早的起来看着东边的天渐渐升起红日，兴奋的期待着初中的生活；而今天，我被鞭炮声吵醒，检查一下行李箱，打开电脑和朋友们道别，在文档里怀念那三年，默默的期盼这三年……或许，三年以后，我还能像现在一样，怀念温馨的日子，心怀美好的愿望，期待之后的日子。
在中二的那个年纪里，在哪个已经记不清日子的深夜，我拉开落地的窗帘，靠在阳台边往下看这个人流来去匆匆的世界……一张张陌生却又相似的脸，没有表情，看不到心。会不会长大以后我也会变成那样，会不会当我回头，发现失去了那个喜欢在蹦跳着唱火星歌的那个女孩。
或许是我年少轻狂，总有许多想法，许多愿望，好像有说不完的话，写不完的故事，用不完的劲……但是是否会有那么一天，轻狂的孩子开始沉默，写故事的笔会不知不觉的停下，或许哪天会躺在床上睡懒觉，不再记得当年的种种了。
现在的我对自己是说，不会的。
我以为我用文字记录的这些日子和情感，即使多年以后，也能回忆起什么，感触到什么……或许，多年以后的我还是现在的样子呢。
我知道回头总是会发现些什么，但我却不忍回头。
我现在正在电脑前写着这些文字，旁边是已经整理好的行李箱和书包……即将踏上旅程，总是想多说几句。
再会，
All，
阿茶

高中要开学了，学校是寄宿制度，所以只有周末能更新，见谅。——阿茶
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好久没到这个帖子来了，因为高中比较忙，学校社团和学生会都有工作，于是搞得连日记都落下了几篇。
我回来了。请相信我不会轻易弃贴什么的，固执和坚持大概是我的本性。
送给大家一篇文吧，关于最近的我。

终究是要一个人走的
文/糖茶
经过一星期的思想斗争，我终于决定了要申请转文科班。
一个多月前，我来到十四班的时候，便告诉我自己要好好爱这个班级。初中的三年对我而言是煎熬，初中的毕业则是解脱……托它的福，长辈总说我不像是一个十五岁的女孩。
那时候我遇到了妄笙鱼，我遇到了爰，我遇到了大酱还有蝶儿、小杏……托她们的福，我熬过来了。我跨进了全市最好的高中，我遇到了一个真正值得我去付出的班级。开学以来的这一个月，我是最开心的。经历了最开心的军训，最开心的生日，最开心的运动会……尽管受伤，我也以我能遇到他们为荣。
我从来是个重视朋友的人。无法克制那份去保护他们的冲动，尽管我的力量微不足道。于是我越来越相信了龙应台所说的，性格决定命运。
我的性格注定我是一个要带给身边的人幸福的人。我想。
于是，我不舍得，不舍得离开难得的班级，理科班。
当他们得知我要转文，一个个都开始围在我身边教我解题思路，不断的鼓励我，做下去，写下去，别放弃，你可以的……我试了，我尽力了，我丢掉了写日记、看散文的时间，去攻克数学的《王后雄》，去啃物理的《教材解析》，去看化学的《重难点手册》。
不行不行，真的不行！！十二点了，我在床上翻来覆去还是睡不着。盘腿坐在床上，虚脱的靠在墙壁上，我想哭，但又哭不出来。这是在宿舍，在学校，怎么能让他们看到一向挂着笑脸的政宣委员挂起两行清泪？我一咬牙，从上铺爬下，摸着黑拉开抽屉。摸到了，那熟悉的的胶套本的封面，我的日记本。又蹑手蹑脚爬上铺，拿起笔，在黑暗中写：
【2013年9月……】
我写了我一直不想去回想的初中三年，整整五六张日记。笔在颤抖，笔下是歪歪斜斜的字，好像回到了我还不知道什么叫压力的时候。那时候的我还是个天不怕地不怕的丫头，还不知收敛的对着相机镜头做出丑丑的笑脸……我不知道从什么时候开始，自己就给自己上了枷锁，开始克制自己去做本想做的事情，没能做真正的自己。于是万幸的，在我以为，我什么都不拥有的时候，遇到了他们。我称那里为家，称呼他们为家人……在那里，我才可以做真正的我自己，不必拘束的，放肆的大笑。正是因为他们，我看淡了许多，不再那么容易生气，学会了去面对不公正和失败。
渐渐的，我明白了。我的歌是唱给我自己听的，我画画是因为我喜欢明暗和色彩的交错，我写我的故事，是因为我对文字的深深的依赖。
我渐渐明白了，当我成了一个赤裸裸的我的时候，当没有舞台的灯光，没有作业的烦扰的时候，当我置身与无人的自然，真正的我，竟是如此眷恋与文字。
我对朋友说，不是我不喜欢理科班，也不是我不喜欢数理化，只是我对文字的依赖太大。如果我不能写我想写的故事，不能看我想看的书，我会疯掉的。
是的，一连几个夜晚，我都疯掉了。我在半夜爬起来写日记，顶着被宿管抓出来扣思品分的风险，打着手电看席慕容的《透明的哀伤》。
是的是的，我着实是个疯子的。我愿意为我所爱的献出一切，就像刚刚结束的运动会，拼了全力去跑四百米，狠狠摔在跑道上的时候，我心里想的是，我冲进决赛了。
我是一个疯子，我无比依赖于人群，又无比渴望一个人。
是谁说，疯子都是一个人的。孤独的疯子。
我说，我不孤独，但我是个疯子。我是一个人，但我不孤独。
我说，没有谁能完完全全的了解谁，哪怕是他自己，所以没有谁是不孤独的，只是体现的方式不同罢了。而我能做的，是学会一个人的时候陪自己，和人们在一起的时候，把最幸福的自己努力展现出来。
我愿意幸福，我愿意带给你们幸福，我只愿意幸福。
我终究要一个人走，但是亲爱的朋友，请不必为我担心。因为我带上了，我的，和你们的，幸福啊……
2013.10.5夜 我在电脑前敲下这段文字。
晚安-All
爱你们的 阿茶

亲爱的，我一直希望，我能够遇到能为我咆哮的朋友。真好，我遇到了，而且不是一个朋友，是一个“家”。
下一次再见，不知道是什么时候。请记住，我爱你们，爱我的家人。
我再一次回来的时候，能说一声“欢迎回来”吗？
我阿茶，你们的阿云。 最爱文字，最爱你们的阿云。
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雨声池馆秋
老樟树还是苍翠的色调，校园的教学楼依旧立在那里，每天过着大同小异的日子。当微凉的空气中传来熟悉的花香，我渐渐地意识到秋天来临了。于是，不禁又有了一些细碎的文字。
印象里的秋天是鹅黄的，带着朦胧的雨幕。秋与春是颇有些相似的，于是人们常常说，悲春伤秋。但我眼中的秋与春，还是有区别的，比如秋天的雨。
秋天的雨是微凉的，而且总是来得悄无声息。想象，你孑然一身在巷子里行走，忽然无可预兆地下起细雨来。雨很小，用不着打伞，贴在脸上，飘在肩头，凉丝丝的，让人浮躁的心也不由沉静下来。就像这雨一样，单纯，随性的落下，不紧不慢。
我在整理绘本的时候看到过这么一幅画：暖色的模糊画面，街边的咖啡店里客人稀少，街上一个女孩，把碎花的雨伞搁在一边，穿着红色的雨鞋踩着被雨打湿的露面蹦跳前行，任长发被雨水打湿。我看不清女孩的脸，不知道她的表情，但我微微感觉她是微笑着的，幸福的笑。
我不敢确定绘本里所画的是秋雨，但我认为的秋雨就应该是这样。温暖，恬静，犹如一幅没有声音的画，没有歌词的曲。
小时候，站在老家门口的台阶上，看缠绵如江南丝竹般的雨，好似在茶馆听那曲《中花六板》；现在，倚在大理石砌的窗边，远远地望着细如牛毛的雨幕，看她笼着那山头的一笔浓绿。
记忆里的秋雨似乎一直都是这样，素淡，雅静，令人心安。
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牛奶和咖啡
最近时常在喝咖啡，原因是白天总会打瞌睡。其实我本不喜欢这种苦涩的饮料，比起咖啡，我更喜欢清水的茶。于是我总会在咖啡里加很多奶，加很多糖。这样的咖啡是温温的，暖暖的。带着未散尽的余热，暖在手心里，轻轻的啜上一口，甜甜的，香香的。
这种香味似乎能萦绕在身边，牵引出遥远的思绪。
记得以前爸爸和我说起过，在他小时候，太奶奶还在世的时候的事情。那时的爸爸大概也还是一个顽童，秋天的时候常在太奶奶家住。太奶奶会去附近的奶牛场，去给爸爸买一瓶热腾腾的牛奶。刚打来的牛奶还带着温热，上面浮着薄薄的一层皮，凑到嘴边喝一口，还带着奶牛的骚气。透过爸爸的描述，我能想象到一个小男孩，捧着冒着热气的牛奶，嘴角还沾了一圈奶白，一旁，苍颜白发的老人慈爱的笑着。
那是一个下着缠绵小雨的夜晚，爸爸仿佛回到了那个时候的记忆里。“那才是真正的牛奶啊。”爸爸说。
看了《城南旧事》以后，我常常做这么一个梦：在秋雨淅沥的清早，我站在家门口，雨沿着屋檐滴下，送牛奶的大婶笑着递给我一瓶冒着热气的牛奶。
可后来我不常喝牛奶了，替而代之的是咖啡。而且没有送咖啡的大婶了，咖啡是从超市买来的。初三的时候，捧着杯子到热水房泡一杯热咖啡，女孩们的故事也在通往热水房的走廊上悄悄发生。那回荡着肆无忌惮的欢笑，飘着咖啡香气的走廊啊……真是一段值得回忆的时光。
最近有一个组合叫牛奶咖啡，我挺喜欢的。我也喜欢在咖啡里加些牛奶，看深深的赭石慢慢变浅。
这种感觉让我也恍惚间回到了过去。

回顾所来径
喜欢在这样的午后，阳光洒满窗台，有几只额上有白纹的鸟儿落在窗前的大樟树上啁啁，端一把椅子坐在窗边，想想那些被荏苒时光糊上了一层窗纸的故事。那种悠悠然的感觉真是极好的。
夜里睡不着的时候，半迷离的思绪便飘忽到那段可爱的日子，不禁地喃喃自语起来，痴痴地入了梦。梦到在远方的他们，现在又在何样的梦境中，或者抬头望月，依旧未眠……
刚刚和蕾相识的时候，她说阿葵，等你到了我这个年纪的时候，你大概会明白我所说的那些道理了。当时的我似乎难以理解，时间能改变的怎么会这么多？但到现在，我稍稍明白了蕾的话了。
有人说，时间是药剂。如果真的是，那它大概是世上唯一仅有的，抚平伤口的药了。像是细碎的朱砂，又像是湿软的陶泥，轻抚那些伤口，填平了那些凹凼。再怎么陡峭奇峻的石林，也终敌不过那平日看来不痛不痒的风雨，奈何不了沧海桑田的变迁。
我的时光断然不像磐石那么坚硬，它只是稚童在海滩上拾贝时留下的模糊脚印，只是大漠上无名旅人遗落的隐约驼铃——想来这是更经不住风吹雨打了。
但我每每妄想留住它，纵然留不住，也想守住它。
哪位心理学家说过，人的记忆是很不靠谱的，很多东西都会随着时光的流逝而不知不觉的消失在记忆的地平线上。倔强的我不愿忘记，便尝试着时常去回顾，回顾我跌跌撞撞走来的那条路，虽有难以避免的辛酸，但更欢欣的是，那些铭刻在心里的，磕绊后留下的伤痕，成为了我更踏实地走接下去的路的基石。
已经记不太清是什么时候的事了，我总有时不时翻着旧物的习惯。书房靠阳台的书架下边有几只老旧的鞋盒子，里面装的是我的印迹。有好几盘故事大王的磁带，也有一张“一休和尚”的碟子（还记得那是一个下雨的晚上，爸爸给我买来的），还有做手工时用剩下的黄色毛线，吹塑纸。本来还应躺着一本折纸书的，但那本书借给弟弟就没有还回来。
每一件旧物里都或多或少地住着那些故事，藏着它们，似乎就是藏着通往那条明媚灿烂的路的入口，不至于连影子也旧得不辨形状了。
忽然想到个认真对待每一个字的女孩，是不是她也是把那些字符当作生命的痕迹来对待？同样是热爱文字的女孩，曾有朋友问我，阿葵你为什么要坚持写作。我当时是这么回答的，我写下我的文字，仅仅是想要留下我生命存在的痕迹，不想那些记忆就这么消逝不见，就用粗劣的笔来记下那些流云般的记忆，这样，多年之后，看到这些文字，就能想起那些温暖了。
或许年长的人，或是将来的我看到这些文字会觉得可笑。诚然，我经历的时光还算不上长，所能明白的道理是那么微不足道，但这就是我所存在的表现，为了更好的成长，更好的回顾所来径。
2013年11月1