我又想起以前的那种感觉了，因为是一个人，因为不懂在人群中要说些什么。所以，我终是没日的幻想。写些连自己也看不懂的语句。人啊，因为寂寞所以才要在人群里寻找那个解救自己的人。但偏偏讽刺的是，越寻找，却越是寂寞。越寂寞，越是停不下寻找的脚步。

睡不着，我觉得我太佩服自己的想象力了。一切都没有发生，我都想到很后面去了。这颗脑袋一点都不灵光，怎么完成大业。
＜（－＾－）＞

公交车隔了我两排的前座位，坐着一个帅哥。不要问我都看不见他长什么样，就认定了是帅哥。因为他的头发啊，软软的，有种让人想摸一摸，揉一揉的冲动。帅哥，帅哥。你有男朋友了吗？(=ﾟωﾟ)ﾉ

耳朵胀胀的，疼疼的。真的很难受，你能清楚的感觉，有一根钉子，在你的血液里流淌。简直就是自虐啊！！我都后悔了。但我终于明白，为什么失恋的人，都爱打耳洞了。因为这只是个借口，一个可以理所当然哭泣的借口。今天看了一条说说，它问我。你觉得孤单是什么呢？我想了想，大概是时间跑得太快，而我永远也追不上吧。
耳朵啊，求你快点好吧。真的是痛到想哭啊。

最近真的是无聊，没有什么特别的事。闲下来，总是想找点事，让自己变得忙碌。不想碰电脑，一碰就浪费一个下午的时光。不想碰手机，上扣，看空间。没人找，没有意思。不想做家务。我宁愿懒懒的坐着。但也不想就躺在床上躺一天。于是这么纠结的我， 要做点什么度过光阴呢？好想出去玩，世界这么大，也想去看看。可惜我确实是被关在笼子里的，只要不妄想飞跃牢笼，一定的自由是有的。于是一天下来脑袋都是这稀奇古怪的想法，希望改掉坏的毛病啊，养成良好的习惯啊。真的是没事瞎折腾啊。

那天我一口气把所有的记录都删除了，删着，还有些回忆。想想确实有苦有甜。但不明白，为什么最后总是甜的部分记得比苦的部分多呢？

我果然是适应高手，学会习惯果然是我的技能之一。现在越来越习惯一个人了。就连接电话被用户骂骂也没有什么特别的感触了。下了班继续哼着歌。开着小电驴，到家了就什么事儿都没有了。只是不知道最近是不是感冒的缘故，整个人都昏昏沉沉的。早上竟然都要迟到了。不过，还好被我以超快的速度解决了。我想未来就是这样吧？

果然离开学校太久，再看书就像是吃了安眠药。无时无刻都想睡，一会玩玩电脑，一会刷刷空间。一个下午就七十几句的话都背不下来。背的心烦意乱，只想痛痛快快渣游戏，好不容易快背完了。却看见任女侠发来的信息，不考填空题了，只考选择。我类个大擦！白挣扎了一个下午。但是心里还是窃喜的，真的不考了咩？o(≥v≤)o~~好棒。
或许只有我比较在意，做人果然目光不能太短浅。塞翁失马，焉知非福。乐观就要乐观到底吧。最近越来越懂得什么是吃亏是福了。╮(╯▽╰)╭
等待发工资，等待好好的嗨，等待八月到来的日子。_(:з」∠)_

如果真的有时光机，我愿意去陪陪未来的自己。告诉她，大胆往前走，还有我在挂念她。

一度以为只要是想要的，默默的努力。终有一天，它就是我的。哪怕曾经摔了多次，犯了多少贱。可最后才明白，不是所有的坚持，都可以从一而终。

我有点郁闷，可找不到合适的人去说。不是没有，而是不想去找。矫情的话，矫情的事。还是慢慢放在心里消化。我讨厌改变 ，讨厌被动。可又懒得主动，最后总是被动的安排改变，等我想主动了，却发现丧失了这项技能。我总是把一切都想得太过糟糕，悲哀的以为世界只剩下自己。当然，我知道这病得治！药呢？也不能停。可偶尔还是想放纵下自己好好的去发泄，只有发泄够了，冷静下来，才会认真的去想。未来，我要怎样去做。只是今天，真的很郁闷。

昨天打的回家的，司机的声音和那个人好像。所以忍不住就多聊了几句，结果发现司机和那个人都一样温柔，健谈。这算是睹音思人么？

嘴边长了一块红斑，估计是上火了，不碰都热热的疼。我找奶奶要了苦叶，听说是上等的凉茶。胃不好的还不能喝。还一直说很苦很苦。把我吓得不行，但为了不让自己这么难受，还是拼了！结果，味道也不是苦得那么不能接受。刚喝完，我就苦这脸找奶奶，你看，你看。它怎么还是疼。我奶奶瞥了我一眼，爱搭不理：“你以为这是神丹妙药？”我哭笑不得站在原地，撇撇嘴走了。