终于，明天还是要走了。原以为去的时候必定是激动万分，可如今，什么情绪也没了，脑子里真的是空空的，想说些什么写些什么，想来想去终究还是不知道从何处写起。

如果当时的时光还在，我不知道我这次会做出什么样的抉择了。想起前几天我妈和我奶奶对我说的话，我的内心还是被深深的刺痛了。我妈说：以后过年都只有我们三个人了，少了你，终究还是少了许多的生机啊，以后吃饭的时候喊你一声，却突然发现你不在家的时候的那种感觉，我想一定不好受吧。当时我听到这句话时，我沉默了许久许久，我不知道该怎么与她说，不知道该怎么安慰甚至是劝说她，好不容易想到一个理由，话到了嘴边却突然变得好无力。我不知道该怎么办，我只能选择逃避。说实在话，每个人都有一段不可言说的曾经，我是一个缺少童年的孩子，小的时候就蛮缺少母爱的，与大多数的孩子不一样，我是奶奶管大的，对奶奶的感情丝毫不弱于我妈。而当我奶奶跟我说不知道你回来那天我还在不在的时候，我是真的要哭出来了。我不知道她为什么会说这话，为什么会想到这话，后来想想，她今年82了，身体也不怎么健康，寻常老年人患的病她也不缺，如果我回来的时候真见不到她了，我不知道我会不会发疯，会不会就这么随她去了。所以我爸妈每次跟我说道这件事的时候，我都会跟他们大吵一架，无论吵架胜败，我的心中总是有种淡淡的悲哀。

人生或许真的是一部告别史。曾经以为离开两年或许不会对自己与他人有什么重要的影响，但今夜我却害怕与不安萦绕心头。我怕失去，失去原本属于我的东西，友情也好，爱情也罢，亲情更甚。关于爱情，我是最没发言权的了，既然都是要走的人了，为何走的时候就不能干干脆脆，纵然剪不断理还乱，又何必还要去祸害一个，让她活在回忆里，哪怕只是一天而已。纵使她怪我狠心，说我变了，那我就承认我变了吧。对于友情，其实我自我感觉我还真没几个朋友，太多太多的酒肉，太少太少的知心。对于那些酒肉，我想我会说如果我在，请你很好，若我不在，随你们吧。而那些知心，我想，我希望，我求你们不要变，我怕我回来的时候，会有一种孤家寡人的寂寥。太多朋友的话我也记不住，我印象尤为深刻的就是唐猫的一句：你当兵当个两年好回来了，不然我饶不了你。也许这句话平淡无奇，但里面透露出来的情感，我想我是理解到了，谢谢你了。还有尼玛的黑胖子，唉，你这家伙居然祝我变成不是伤兵就是逃兵，你大爷的，看小爷我回来后怎么抽你丫的。六啊，两年后你会变成什么样子呢，会不会变得更加帅，更加迷人啊。你说你怕打电话给我，怕忍不住又打开了话匣子，然后是不是怕与我聊些离别的事，徒添伤悲呢。两年时间，说长不长，说短更不可能短了，我不知道那时的我们是什么样子的，我只能选择走一步看一步了。其实那天送你离开的时候，心里就很不是滋味了，唉。还有，你就放心吧，十年之约我又怎会忘记，今年的12月17号，我很遗憾啦。

往后的日子，且行且珍惜。原本还有好多好多的打算，被自己一天天的拖啊拖的，一直拖到了最后一天，最后，什么事都来不及了。从几个月前开始就一直想在唱吧弄个账号，把我自己想唱的歌都统统的记录进去，但自从录了一首《咫尺相思》后便没那个勇气与毅力再继续进行了。而如今时光不在，心情也不在，回想起来，满满的都是遗憾。曾经在高中没那么珍惜那时的日子，那时的我，也没那么坚强，那么勇敢。我想如果过几年还有同学会，我会选择不去吧。那些年的卑微，就算几年后的自己，变的再帅再强，都无法赢回丁点的。 倒不如，随了时光和记忆，留作永远念想。 或者，很久很久之后，等自己真的足够自信，握住了幸福。 有足够的力量时，再去与那时的自己重逢。那种心安才对得起自己这些年来的努力。