当我义无反顾选择离开的时候 那证明了我的爱比你深 安稳的生活比起安静的温柔 我赠你前者。
不打扰 是我的温柔 。
“假如还有人可以挽救我，那也只有你了。现在一切都离我远去，剩下的只有你的善良。我不能再继续糟蹋你的生命”
——伍尔芙

伤害过我的人 我伤害过的人 在哪里 温暖的生活着还是吃力的生活着 随之 我存在在你们的记忆里哪个段落 已不重要 曾经彼此的伤害 血流成河 练就如今的冷静安然 青春里走过的野兽与猎人 亦会让多年之后我脆弱的心脏 热血沸腾
“孩子 这是你的罪孽，亦是你的福祉。”
——史铁生I

时光以一种不紧不慢的速度压迫过来 翻到旧照片 三岁的记忆初冬的北京母亲的容颜 古老的黄昏里母亲拉着我的手在长满苜苏和青萸的小径上散步 已经忘却了当时空气里弥漫的是否是植物饱和的香气 却清晰看到这瞬间母亲宠溺的笑容 是满足是期待 是无尽温柔
而再谈今日 大概在那以后的十五年 少之又少见到母亲那样的笑容了 我的各种不羁让她迅速衰老 而我变本加厉的同时 她也在不停老去 笑起来会有明显皱纹 时常听她讲头痛腰疼 跟我的无数次对话里 也有我明显不懂的关于社会的道理规则 到底是我成长太快 还是母亲认为我成长太快 无从而知 我只知道 我们彼此迥异的生活中各有隐忍的艰苦难与苦痛。
但我们依然坚持彼此爱着 谁也拆不散。
“出海三十年 当你以为这次出海挣的货币就能让母亲过上好日子的时候 母亲已经不再睁眼了”
——奥多兰I

他带给我一片前所未有的视野 身上有浓厚的狂放的男子气息 却天真赤诚 是我十几年生活中不曾体验过的。我闻到他身上浓烈的烟草味道 似有热气腾腾 线条完美的侧面 他总会展开双臂拥抱我 如同高原的天空深处盘旋的黑色鹰隽，给我厚实的安全感独一无二 陪我走过短短岁月却如此深刻 让我爱着 如此干净 不可触及。
我知道我在梦境之中依然拥有他 有很多人 我原以为可以忘记 其实没有。他们一直在我心底的一个角落 直到我的生命尽头 在尽头我会怀念每个角落里的黑暗之光 因为他们组成我的记忆与感情 但是我已经不能再拥抱他们
“只能在最后明白， 路途是一个念念不忘的失去的过程。”
——叶芝I

我原以为事情最终会平息 一切难关都会渡过 也不想让你的心境再受到任何打扰 于是一直以来对你隐瞒。然而事与愿违 终究有些事情无法避免 于我来说 爱恨已经不存在 即使存在 我亦不觉得有意义 所以我已经决意放弃。而你的一生还很漫长 然而 你毕竟终究要成长为一个男人 你要记得 有些事情 必须自己承担 毕竟这个世界的残忍是如此稀松平常 今后还会有很多 你只要内心宁静满足 便没有什么苦难能够打击你。
“我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。”
“在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于你的手中。”
——简桢《四月裂帛》

情深即是一桩悲剧 必得以死来句读， 你的杯不该为我而空 我无法再沉睡在你胸前 似最弱小的雏鸟 受你捍卫 大概前日起 你便受过他洗礼 为难左右 反复思衬却不得其解 你自认为爱到了头 偏执的不再挽救 而是一再拉我下悬崖 任其粉身碎骨 毫无悔改 反复追逼 ， 终究是谢幕了 我曾尝试审读你的眼光 却从冰冷的面孔上 收回了我的希望 我希望起死回生 我让自己迈出一步 你却不懂 没了信任 这份爱早死了。
“这是最好的时代，亦是最坏的时代；这是智慧的年头，亦是愚蠢的年头；这是信仰的时期，亦是怀疑的时期；这是光明的季节，亦是黑暗的季节；这是希望之春，亦是失望之冬；我们面前什么都有，我们面前一无所有；我们都在直奔天堂，我们都在直奔相反的方向。”
——查尔斯·狄更斯《双城记》

要忘却所有痛 但坚持所有梦 他有他的冲动 你做你的不同

最初充满期待 最后都腐败

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
祝福

说说看 不大不小 也有十八岁了 时而在朋友面前有足够立场说话讲道理下决定带头 似乎够成熟 时而却为自己种种琐事缠得脱不开身绊得一身伤痕 又够幼稚 到底是怎样 活着 勇敢并骄傲的活着 实属不易 实在无法骄傲起来了 过去热血激扬的我 现今被生活磨得丧失斗志抛却理想 现实洗褪了我身上的不羁 为生活服软 今日未开始却计明日如何过 忧愁得一发不可收拾。隔时今日旧友见我第一句话是白头发好多 质疑我哪有那么焦虑，我也真想问自己 正值年少 何来焦虑？ 大概最根本原因因为自己不够踏实 不是不够 是根本不踏实 七月离开校园以来 做了不下十份工作 换了又换 不安现状 浮躁的心 贪婪的自己 以为更好的在前面 便不停奔跑 --真人版猴子搬包谷 对就是我 活该现在一事无成 全遂宁工作都普及遍了 全无所获 ， 早就该懂 在抱怨生活之前 检讨自己 。
总结完毕 致我活生生浪费的过去五个月 sb 上进点啊！！进击的阿鑫快醒醒啊！！！巨人来吃你了！

“而就算在十年之后 就像十八岁的时候 我一腔热情奔向你一样 我走在路上 路的尽头始终有你 ”
--- 继承者们剧终了 一个时期又结束了 来到了成人的世界就不该再看韩剧了 不该怀缅过去 而是继续前进

多少人曾用一颗赤诚之心喂养一个虚情假意的畜生

写的是我 说的是你 。